en Valencia

Meu aniversário verdadeiro foi dia 25 de julho, um sábado, e eu estava em Valencia com os mocinhos. Começei meu dia preferido do ano ao meio-dia (no Brasil eram 7 da manhã, dado o fuso, e por isso eu estava dormindo...hehehe) e já começei celebrando alcoolica, mas não alcoolizadamente, rs. A ver: Lulusinha, R.J. e Miguelete en Valencia!

My real birthday was on July, 25, a Saturday, and I was in Valencia (Spain) with the guys. My favorite day started at noon (it was 7 AM in Brazil and, because of the time zone, I overslept) and I began the day celebrating "alcoholicly" but not drunk. A ver: Lulusinha, R.J and Miguelete in Valencia!

Paella pra almoçar e vinho pra celebrar. E desce vinho. O difícil é levantar da cadeira. Mas vamos beber, também, em outro lugar. Aí já era cerveza. E o "jogo" das palavras em inglês: eu acertei dragonfly e blueberry, mas não é que os mocinhos sabem falar poço de carepa! E desce cerveja!

Paella for lunch and wine to celebrate. I mean, lots of wine. It's hard to stand up, but lets drink somewhere else. And then it was beer. And what about the english words game? We bet who could translate the major number of difficult words from English to Portuguese: I got dragonfly and blueberry, but the boys knew how to say scale pit in portuguese. Lets drink some more!

Pausa para um soninho. Despertador programado pra 1 da manhã. Acorda e desce champagne, gin tônica, licor de chocolate, vodka com o que mesmo??? e Vamos pra balada. Agora imagina só. Eu bebi exatamente a mesma coisa que os mocinhos, inclusive as mesmas doses. Como é que eu posso ter sido eleita a motorista da noite?

Pause for a nap. Alarm clock set to 1 AM. We woke up and.... Lots of champagne, gin tonic, chocolate liquor and vodka with what???? Lets go to a night club. Think about it: I drank the exact same as the boys. How could I have possibly been elected the driver for the night?

Chegamos lá as 4 de la mañana e, aparentemente, nós, brasileiros, não somos muito bonitos para os europeus. Até conversar com mocinhas estrangeiras pra ajudar os mocinhos eu fiz. E que toco! rs. Elas gostam de homem louro, lembro-me bem.

We got to the nightclub at 4 AM and, apparently, brazilians are not very beautiful according to the europeans' opinion. I even helped my friends with the ladies and I got dumped on their behalf (lol). But that is not a problem, because that is what attorneys do, right? Speak on other people's behalf (lol). The european women like blond guys with blue eyes, if I'm not mistaken.

7 da manhã já é hora de ir embora né? In the jungle, the drunk jungle, the drunk lion sleeps........... Eu tentando dirigir e as gracinhas cantando com a cabeça pra fora com a polícia atrás. Fala sério. Imagina se eu fosse presa. Sem contar que eu nem sabia o caminho pra voltar e o mocinho R.J. (meu chefe) também não ajudou muito não....

7Am and it is time to go home. In the jungle, the drunk jungle, the drunk lion sleeps.......... I was trying to drive and my cute friends were singing (in english) with their heads hanging from the windows and the police was behind (but not after) me. Come on! I could have get arrested. Not to mention that I didnt know the way back home and my friend R.J (he thinks he is my boss) didnt help much.

Ufa! Chegamos em casa! Dormir desfusada é osso! A ressaca a gente nem comenta, rs. 1 dia de desintoxicação e a ideia de ir pra Barcelona. Barcelona já é outro capítulo. O melhor capítulo de todos, rs. Fica pra outro post.

Finally we got home! Sleeping after a 6 days jet lag is hard! Not to mention the hangover. 1 day for detox and the ideia of going to Barcelona. But Barcelona is another chapter. The best chapter ever. Next post!

Espanha, A Ida - Going to Spain

Resolvi mesmo ir à Espanha. Resolvi assim, de repente, do modo como resolvo quase tudo nessa vida: de repente consciente. Em uma semana " yo arreglé" tudo e fui! Os mocinhos não acreditaram que eu ia... mas eu fui! rs

I have decided to go to Sapin. I decided like this, out of the suddenm just like I decide everything else in my life: out of the sudden, but counsciously. In a week "yo arreglé"it all and then I went there. The boys didnt believe I would go but... I went!lol

Vamos começar pela ida: pânico total de ser deportada. Deportada não. Segundo minha irmãzinha estudante de Direito, o certo seria impedida, tendo em vista que deportação pressupõe a entrada do estrangeiro no país e meu medo era de não entrar, rs.

Lets begin by going there: total panic of being deported. Not deported. According to my sister who is going to Law School, the right phrase would be sent back, once deportation depends on one entering a certain country and I was afraid of exactly this: not entering.

Além de acender muitas velas, resolvi pesquisar a situação econômica do país (que não é nada boa nesses tempos de crise) e descobri que brasileira, jovem, solteira e viajando sozinha é sinônimo de "acompanhante" tentando se dar bem nas Europas. Ainda dei uma fuxicada no site da embaixada espanhola pra tentar cumprir todos os requisitos malucos que eles pedem, pois "el visado" é dado lá. Listo! A ver!

Besides praying, I decided to do alittle research about the economical situation of Spain (which is not very good considering the crises) and I found out that a young, single, brazilian woman traveling alone stands for hooker trying to work in Europe. I still looked for more information on Spain`s embassy website trying to accomplish everything they ask for as crazy as the things might sound, once "el visado" is given there. Listo! A ver!

Bilhete em mãos, eu entro no avião e, depois de 4 coca-colas, pergunto:

With my pllane tickets on my hands, I finally enter the plane and afetr 4 cans of cooke, I ask in Spanish:

-Por favor, donde hay un baño?

E o velhinho flight attendant me responde:

- Baño? Que és baño? No sé que és baño!

Aí eu pensei: Putz! 5 anos de aula de espanhol e não sei falar nada. Na Espanha banheiro é aseo/lavabo e banõ é na Sudamerica. Beleza fui ao baño/aseo/lavabo/banheiro. Voltei e sentei. Do meu lado, havia um português. Hora de descobrir se as piadas de portuga são verdadeiras, rs.

O cara era bem inteligente e após as 10horas de voo, cheguei à seguinte conclusão:

Bicha é fila em portugal e paneleiro em portugal é bicha no Brasil.

Ah! E broche em Portugal quer dizer boquete. O verbo broxar/brochar não existe lá.

Desembarquei. Madrid Barajas. Me despedi do português na frente da imigração. Ah! Pra quê? A mulherzinha da imigração já começou.

-Vc o conhece?

-Não!

-Entao, porque despediu dele?

-Conheci no voo. É português e fala português como eu.

-E o que vc veio fazer aqui? Por quantos dias vai ficar?

-Estou de férias. Vim passear. 10 dias.

-Cade seu bilhete de retorno?

-Está aqui.

-Vai pra Valencia? 10 dias lá é muito tempo. Quantos euros vc trouxe?

-600 euros e duas tarjetas de crédito.

-Posso ver suas tarjetas?

-Sim, aqui estão.

-E o que vc faz no Brasil?

- Profesora e abogada.

(Nesse momento a mulherzinha levantou da cadeirinha e olhou minha roupinha)

-E onde está sua reserva de hotel?

(Graças a Deus eu tinha feito uma, mesmo ficando na casa do mocinho e a contra-gosto dele)

- Aqui.

-Mas aqui só tem reserva de 2 dias.

-Vou pra outros lugares. Barcelona e...

-Mas é muito pouco tempo pra fazer isso tudo.

(Decida minha filha: é muito ou pouco tempo?)

-Não sei a distância. Talvez não dê tempo e...

-Tá bom. Pode ir!

Ufa! Que mulherzinha chata! Me fez tremer. Vou pegar o voo pra Valencia, pois o mocinho está vindo de Paris e supostamente eu terei que esperá-lo no aeroporto. Já sei que ele vai morrer de rir da minha cara (se eu bem conheço o perfil crítico do mocinho, ele vai me encher a paciência, rs).

Pois bem: na Aduana em Valencia o cara ainda me fez abrir a mala e fuçou tudo simplesmente porque a mala vinha do Brasil. Agora, pergunta se mexeram na mala do mocinho vindo de Paris? Aí me sai ele com a carinha mais plácida do mundo:

-Ei Lulusinha!

Lulusinha sou eu. Minha tia me chama assim e, é claro, o mocinho também. Eu sou a "irmãzinha" dele. E irmão mais velho sabe como é, né? Chatinho....Daqui pra frente eu conto depois.

Adoro Pau Mole

Impedimento

Hoje eu fui à Loja do Galo trocar um presente de aniversário pelo tamanho GG, pois, segundo minha irmã, eu tenho que ter vergonha na cara e não usar blusinhas apertadinhas. O referido presente nada mais era do que a camisa do Galo, que me foi dada pelo querido amigo Luiz G. Note-se que ele nunca me perguntou pra qual time eu torcia e, sendo ele mocinho e torcedor do Galo, nada mais óbvio que presumir meu gosto futebolístico. Mocinhos presumem com muita facilidade, rs.

Quero deixar bem claro que não torço pra times de futebol e, se tivessem me dado a camisa do Cruzeiro, eu a usaria em dia de jogo do Cruzeiro. Nada como a moda futebolística, rs.

Na porta da loja, eu li: "JÁ CHEGOU O NOVO MANTO SAGRADO". Rachei de rir. Como é que a bandeira (manto deve ser a bandeira, né?) de um time de futebol pode ser comparada com o manto sagrado???? Coisa de mocinho... Só pode!

Não sou torcedora de time algum, pois até hoje não consegui entender o esquema do jogo. Quando é que o cara tá impedido mesmo? Impedimento, pra mim, é um mistério. Então, aproveitando a metáfora do futebol, vou comentar situação curiosa que me ocorreu essa semana.

Liguei pra um certo ex-mocinho pra contar que vou viajar semana que vem e me despedir dele, afinal de contas somos amigos. Vejam o diálogo (mais ou menos assim):

- O que vc vai fazer hoje, mocinho?

- Vou namorar. Viajo amanhã.

- Namorar contra quem???? (adoro fazer essa pergunta pros meus ex-mocinhos, hehehe)

- Contra quem quiser namorar comigo, rs.

- Ixxi! Entao vc nem vai despedir de mim! Quer algo do free-shop?

- Tá bom! Eu vou despedir de vc. Quando acabar aqui, te ligo.

- Ok, Bjo.

A regra é clara: "contra quem quiser namorar comigo" só pode significar uma coisa: estou solteiro e vou sair pra pegar quem eu quiser. Eu, pós-graduada em linguística, interpretei dessa forma, até mesmo por que, quem viu o mocinho na gandaia nos últimos tempos, teria certeza de que o mocinho estava solteiro.

Beleza: encontrei o mocinho e..... a bomba!!! Coitada da mocinha do mocinho. Pior: Coitada de mim! Fiquei pensando: será que o mocinho achou que eu sabia que ele está impedido??? Eu não sabia não! IM-PE-DI-DO! Mas, como ninguém marcou o impedimento.... Peraí. Pra mim é falta grave! Cartão vermelho pro mocinho! O problema é que o mocinho mora no meu coração e eu moro no dele e....

Vou pra Espanha! Se eu não for impedida de entrar lá, teremos post novo só em agosto. Se eu for impedida, volto e conto pra vocês, rs. Besitos!

Peguete Longa-Vida

Sabe leite em embalagem longa-vida? Poderia ser suco, mas suco tem muito conservante, então não funciona. Leite de saquinho estraga rápido, certo? Peguete também. Mas peguete longa-vida....

Peguete é o mocinho indefinido e indefinível que a mocinha (coitada) está a beijar. Só beijar. Tá bom: pode ser amassar, agarrar, passear de mão dada e até dar uma volta na suíte texana-romana-afrodescendente-japonesa-surreal mas..... Não pode ser namorar. Peguete é tudo, menos namorado da gente.

Voltando à metáfora: peguete, assim como leite de saquinho, estraga rápido. Mas peguete longa-vida dura. E como dura! E vai dando aquela impaciência.... Experimentem colocar leite longa vida pra fora da geladeira e deixar lá. No dia seguinte, estará a mesma coisa. Não mofa, não estraga, não tem cheiro ruim. Fica lá olhando pra gente com aquela cara de longa-vida. Estático. E 3 dias dias depois, provavelmente, estará a mesma coisa. E olha que 3 dias é muito na vida dos leites.

Pois bem. O peguete longa-vida sempre te atende. Sempre tem aquele convite pra festa que você queria. Está sempre de bom humor e até cozinha de vez em quando. A única coisa que ele não tem é graça. Não tem a menoooooooor graça!!!

O mocinho longa-vida já passou da hora de rodar (ou ser rodado) e ainda está lá. Longa-vida. Sorrindo, mas sem ser namorável. Ele não está desinteressado. Não! Ele tem interesse, mas não é interessante. E a mocinha, sabe-se lá por que, não tem coragem de fazer o mocinho-longa-vida rodar.

Ele é o oposto da mocinha. Assim: ela gosta de jazz e ele de pagode; ela gosta de salada e ele de churrasco; ela de fazenda e ele de cidade; e ela morre de saudade..... com certeza do ex, rs, pois do longa-vida é que não é, né?

Eu tive um longa-vida uma vez. Ele me namorava, mas eu..... tinha apenas um peguete longa-vida. Pobre de mim: eu não sabia que estava namorando (ninguém me avisou) até que um dia ouvi: "Essa aqui é a Lu minha namorada". Epa! Peguete longa-vida às vezes dá susto na gente. Imediatamente chequei o prazo de validade: Chamem o Procon, a vigilância sanitária, o sindicato das donas de casa... Validade vencida e a mercadoria ainda está na prateleira achando que pode.

Pacha Fetish - A festa

Como sempre, as ideias, fracassadas ou não, são todas de fim-de-semana. Pacha Fetish. Pacha é uma boate espanhola cujo símbolo é uma cereja (esclarecendo pra quem não é muito ligado nessas coisas). E a festa Fetish foi aqui na roça (leia-se Belo Horizonte). Todo ano tem e a desse ano foi muito melhor que a do ano passado (deve ser pq ano passado eu tinha acabado de operar de apendicite e não tinha nem tirado os pontos - mas fui pra festa. Sou muito festeira, mas não sou arroz de festa, rs).

Pois bem, questionada pelas minhas novas amigas (Dani e Elisa) e movida pela falta do que fazer, resolvi providenciar minha ida. Tudo combinado: carro das 5 mulheres. Eis que, lá pras 20h, me apita o telefoninho com uma mensagem:

"Ô Desinteressada, qual é a pseudo-balada de hoje? Beijos!"

Mocinho amiguinho que eu não vejo há mais de 1 ano!!!! Voltou da Espanha... que lindo!!!! Sabe esses mocinhos que são amigos do coração? Pois é! Esse é um! A nossa história é mais ou menos assim: em 2002 eu dava carona pro melhor amigo dele pra ir pra PUC. E, estando todos solteiros (época de faculdade), as baladas de fim-de-semana eram sempre com a mesma turma.

Caso curioso o meu e do mocinho: ele sempre me levava pras baladas e meio que me protegia (amigo tem mania disso né?) além de me encher de tequila. Ele achava engraçado: eu era a exceção da teoria dele ( toda mulher com tequila fica fácil - menos eu!). E assim foi... Eu namorava, terminava, namorava e o mocinho era sempre meu amigo de balada. Ops! Em 2004 eu beijei (beijo ótimo, por sinal) mas a gente era amigo, não tinha jeito, rs.

Eu respondi a mensagem:

"Pacha Fetish. Vamos?"

E o mocinho já ia. Por isso rolou uma pré-festa. Lots of vodka! Já cheguei na festa vodkada, rs. O nome do veneninho é CIROC - a vodka que dá pra beber pura. Todo mundo consegue bebê-la pura, menos eu (como sempre a exceção da teoria, rs). Já tentei 3 vezes tomar pura , mas tem gosto de água tônica. E eu o-de-io água tônica!

Continuando: Cheguei na festa! E como ideia fraca e amigas andam de mãos dadas, lá fomos eu e Ana para o bar. Festa "tudo liberado" é um problema. Ao contrário das outras festas (dos outros posts), nessa eu não me limitei a um país. Visitei a Rússia, a Escócia, a França e o Brasil na mesma noite. E o mocinho gracinha lá, todo preocupado me dando água e reclamando que eu nem quis saber dele 5 anos atrás. Nossa! Já tem 5 anos! Ele é bonzinho demais, se não fosse tão doidinho....

Vou ao banheiro. Já fui 20 vezes mas.... Vamos de novo. Eu olho pra frente e, tentando ver alguma coisa, vejo minha aluna. Luisa????? U-hu! Nós duas na mesma situação. Desinteressadas e felizes da vida pelo nosso tour "around the world". Porcaria: eu tenho uma concha da Shell tatuada na minha testa. Essa concha ainda vai virar post. Não gente, não sei onde ele está (rs). Tá no posto!rs

Agora, imagina só: eu, míope, com astigmatismo, sem lente e visitando todos os países. Não vi ninguém!!! Acho que é culpa da cereja... Sei não... Um pastor publicou um blog dizendo que a Apple (marca do iPhone) era coisa do capeta e, por isso, o símbolo era uma maçã. Mas acho que a cereja tem toda a culpa, rs E se vcs olharem bem, verão que parecem 2 maçãs, rs. Hummmm... coisa do capeta! rsrsrss

Não sei como, cheguei em casa as 6 da manhã! E viva o veneninho da cereja! Fica um recado pro mocinho: em agosto a gente conversa, rs.

Contato

Emails para:

estadocivildesinteressada@hotmail.com

Por que o mocinho deve pagar a conta

Minha amiga Roberta me mandou um desses textos que circulam pela net. O texto já vinha com a ressalva: é longo! Longo mesmo, mas como eu concordei com parte dele, logo pintou a ideia pro blog. Então, numa tentativa de enxugar o troço (LEAN), saiu o post abaixo:

Quando um mocinho chama uma mocinha pra sair, inicia-se uma reação estressatória em cadeia . Em cadeia, porque não é só a mocinha que fica estressada. As fiéis escudeiras da mocinha também e haja minutos no celular pra terapia pré-saída. Os mocinhos, logicamente, não se estressam e apenas comunicam uns aos outros: "Vou dar uns pega na fulana hoje".

Suponhamos que essa saída seja um jantar. E não é hoje. É amanhã! E não!rs Ele não te falou onde vai ser o tal jantar. Mas você aceitou né? Toma distraía! Pois bem: agora é hora de se virar pra conseguir um horário na manicure, na cabeleireira e na depiladora. E você só tem 1 hora de almoço. Não coma! Não comer emagrece e comer engorda. Simples assim.

Faça logo pé e mão de uma vez. Nós estamos no inverno, mas um mocinho uma vez me pediu pra tirar o sapato pra ver meu pé. Sim... ele queria ver se eu fazia o pé, se tinha dedos tortos, se tinha chulé... E teve coragem o bastante para confessar seu desejo na cara-dura! Psycho, mas bonitinho. Rodou, é óbvio! Mas vai que o mocinho te leva pra um japa e vc tem que tirar o sapato??? Toma distraída!

Lá vai a mocinha coitadinha comprar lingerie nova. Sabe lá o que vai acontecer, né? Minha mãe tinha mania de ficar me aterrorizando: "E se você sofrer um acidente e tiverem que cortar a sua roupa no meio da rua? Todo mundo vai ver que a calcinha não combina com o sutiã! aaahhhh!!!!" Só minha mãe mesmo... E eu respondia: "As minhas tripas não vão deixar o povo prestar atenção na calcinha, mãe". Mas, no fundo sempre fiquei com essa ideia de conjunto na cabeça. Melhor não arriscar, né?

Lingerie nova pede depilação e aí vem a dor: coxa, perna, axila, virilha (buço, bunda, #$@*). Dói demais! E tem que ser no dia anterior, senão fica vemelho. Saia correndo de onde você estiver e vá depilar.

Ixxi. Esqueceu da roupinha nova. E você não tem rooooouuuuppppaaaaa!!!! Oras! Vai lá e compra! Só não se esqueça que, no dia seguinte (o dia do jantar) pode ser que você esteja gorda. Quem é que nunca dormiu magra e acordou gorda? Retenção hídrica meu bem. Presságio de T.P.M. E você ainda tem o problema: onde é que vocês vão jantar??? Qual é o traje? Homens apresentam-se em 3 combinações e seus possíveis anagramas:

- bermuda, camiseta, chinelo

- jeans com pólo e tênis

- calça social, camisa, sapato

Mas, você pode tentar perguntar pro mocinho sobre a roupa. Ele vai te responder: "Roupa normal". É claro que é roupa normal né querido? Se fosse roupa anormal eu seria um E.T!!! Deixa pra lá, a manicure achou um horário pra mim e eu já ganhei o dia!

Chega o dia seguinte: dia do jantar. A mocinha tem que tomar banho, passar perfume, hidratante, maquiagem e... colocar a calcinha nova que aperta, é pequena, e não disfarça a celulite no vestido justinho. E é mais provável que o mocinho nem veja a bendita! Vai que a mocinha sai de calça e ele puxa tudo de uma vez? (mocinhos, pelo menos finjam que vcs viram e repararam. calcinhas custam o preço de um pendrive de 20 Giga, rs) (mocinhas, não mostrem a calcinha de primeira, se é que vocês me entendem, rs).

Aí o mocinho liga: "Será que dá pra gente ir mais cedo...É que amanhã eu tenho que chegar cedo no serviço". SER-VI-ÇO. Eu tenho horror a essa palavra. Mas tá bom, vamos mais cedo. E dá-lhe correria. Cada minuto é precioso! E temos que escolher o sapato. Oh! Crueldade! Não sei se eu fico mais alta que ele com esse sapato... OU ...Não tenho sapato alto o bastante pra sustentar a altura que eu queria ter.... Começa a tocar uma música legal e.. É o celular que está tocando: "Tô aqui embaixo. Desce". Como assim desce? Nem perguntou se a mocinha está pronta! E a mocinha desce passando o gloss no elevador. Não adianta nada. Ele vai te agarrar e te beijar e tirar todo o gloss que vc acabou de passar, rs. Vejamos o saldo da brincadeira:

Vestido............................................................R$200,00 (no mínimo)

Lingerie...........................................................R$150,00

Maquiagem...................................................R$100,00

Sapato..........................................................R$250,00

Depilação........................................................R$50,00

Mão e pé.........................................................R$20,00

Perfume.........................................................R$200,00

Pílula anticoncepcional......................................R$30,00

Conclusão: A conta do jantar é dos mocinhos! Com certeza!

Adjetivos

Certa vez, ganhei de presente de um mocinho vários adjetivos . Ele poderia ter me dado substantivos: mocinha, professora, blogueira - todos substantivos concretos; dura realidade constatável - ou então paixão, amor - já partindo pro abstrato, que depende de cada um.







Adjetivos são sempre um problema e ninguém gosta de ouví-los. Alguns adjetivos dão até cadeia, como aqueles usados para injuriar alguém (Art. 140 - Injuriar alguém ofendendo-lhe a dignidade ou o decoro), mas aí depende da extensão da dignidade de cada um, né? rs. Outros funcionam como mel e há, também, os adjetivos que resumem nosso estado de espírito: desinteressada (o). No meu caso, o mocinho os escolheu a dedo: amarga, mal-humorada, sem educação, não-carinhosa, e... algo mais do gênero.







Na hora, me deu vontade de rir, tendo em vista que a palavra bruxa (que pode ser substantivo ou adjetivo, dependendo da intenção do falante/xingante) não estava no rol dos meus atributos. Pensei: que bom que eu não sou bruxa. Pelo menos dessa vez, né? E pensar que eu já ganhei até vassoura, rs.







Depois, eu fiquei pensando: eu sou amarga mesmo (olha o título desse blog), mau-humor - esse é com U e o de cima é com L...tá certo, viu? Se vc não sabe por que, volte pra escola - eu tenho mesmo (ninguém é alegrinho o tempo todo), sem educação eu não sou não (sempre digo por favor, obrigada, cala a boca e sai daqui, rs). Mas....... não-carinhosa???? Epa! Essa aí é nova!







Liguei imediatamente para um ex-mocinho-amiguinho:



- Ei, tudo bem? Aqui é sua ex-mocinha preferida! Escuta.... Eu sou não-carinhosa?



-Que?



- É... Isso mesmo! Me chamaram de não-carinhosa e....



-Tá doida Luísa? Sua única qualidade é ser carinhosa.



- ha ha ha. very funny. Tô falando sério. (piada sem graça)



-Eu também! (ops! Não era piada) Vc é uma bruxinha muito carinhosa. (Estão vendo? bruxa)



- Ufa! Que bom. Achei que eu tava ficando doida. (Bruxa eu aceito, mas não-carinhosa é um ultraje!rs)







Voltando aos adjetivos. Mocinho with lasers cheio de adjetivos. Mocinha adjetivada. Mocinha antes só que mal acompanhada.

De Princesa a Bruxa em 11 mensagens

SMS: mensagem de celular. Ótimo para não prolongar a conversa e, ao mesmo tempo, dizer o necessário. Às vezes é necessário dizer "te amo" e outras "P. Q. te P." Mensagem é pra todo fim, rs.

Pois bem, "revisando" o conteúdo do meu celular descobri que fui de princesa a bruxa e que tenho os registros da minha metamorfose guardados na memória extra de 1GB do telefoninho. Então, fiquei imaginando: o que será que eu escrevi/falei/fiz pra receber tais recadinhos e o que será que eu respondi em cada um deles??? Vejamos:

- Bom dia princesa! (como eu disse num post anterior, eu já fui princesa, rs)

-O seu namorado te ama e te deseja um ótimo dia. (bom também, rs)

- Cuidado com o radar na BR (eu caio em todos! todos!)

- Sair pra tomar uma hoje? (ixxi! Começei a virar mocinho)

- Já resolvemos o lugar. Quem quiser pode levar sua marmita (virei marmita. que romântico!)

- Que Deus lhe dê mais paciência e o diabo mais esperteza (culto satânico, rs. Ou, então, era época de T.P.M)

- Te amo e só quero seu bem (aposto que deu palpite onde não foi chamado e tava tentando consertar)

- Vc é uma BRUXA! Quero te esganar! (virgem santa! Bruxa com letra maiúscula é bruxa mesmo! rsrsrsrs.)

- Vinho? (uai... eu era uma BRUXA! Como assim vinho?)

- Vc mandou esconderem a chave do meu carro? (não querido...eu sou bruxa, esqueceu? Eu fiz sua chave desaparecer...hehehe. Mas o que será que vc aprontou que ficou sem a chave?)

- Larga de ser enjoada. Pq não estamos nos divertindo juntos? (simples: pq vc foi se divertir com seus amigos no carnaval de rua e eu fui rezar com as minhas amigas, rs.)

THE END da estória e THE END do mocinho...hehehe

T.P.M. - A fúria assassina

Vamos ao chavão: T.P.M (PMS em inglês).


Todo mês é a mesma coisa: meu corpo se revolta porque um óvulo imbecil não foi fecundado e as pessoas ao meu redor é que vão ter que sofrer. Vou compartilhar com elas o meu sofrimento mensal-pessoal, é óbvio!





É difícil sentir o próprio cérebro encostando no crânio numa tentativa desesperada de pular pra fora da minha cabeça, rs. Tipo assim: me deixa sair desse corpo não fecundado!!!! Mau-humor é pouco pra descrever a sensação de querer esganar alguém.





Vamos explicar pros mocinhos: eu não me lembro bem da Biologia do colégio, mas lembro que, quando o tal óvulo (ovócito I, II, sei lá) não é fecundado, o corpo da mocinha (coitada) começa a produzir uns hormônios que sobem consideravelmente na corrente sanguínea e depois abaixam (e aí vem o alívio/desconforto vermelho de todo mês).





Esses hormônios ridículos fazem o corpo da mocinha reter uma quantidade imensa de líquido (mesmo que ela beba pouca água, o corpo revoltoso se torna um cactus e suga de qualquer fonte). Daí vem o chamado edema cerebral (sem contar o corporal) que nada mais é do que o cerébro tentando escapar pra fora do crânio. Inchaço! Conclusão: irritabilidade ao cubo.





Chego ao escritório e já vejo o porteiro no final do corredor pronto pra me dar um bom dia. Antes de ele abrir a boca, eu já penso: que bom o que? O dia não tem nada de bom. Bom é ficar aí sentado o dia inteiro dando bom dia pra todo mundo que passa e ainda receber por isso. Mal sabe ele que eu o detesto! E vou andando e pensando: que cara imbecil. Faz nada o dia inteiro, troca as minhas correspondências, nunca dá notícia de nada e.... "Bom dia seu Antônio" grrrrrr.....





Ontem eu comi 3 cachorros-quentes. Tem mocinha que entra no brigadeiro e no sorvete. Maldito óvulo não fecundado. Por sua causa, vou ganhar 3 pneuzinhos.





Minha mãe me mandou "ajeitar" meu ex-quarto na casa dela. Achei um cartão de aniversário de um ex-mocinho. "Princesa, parabéns e que Deus te dê muita calma e paciência e blá, blá, blá". Penso: meu filho, Deus não tem nada a ver com a revolta do corpo das mocinhas, até mesmo porque foi Deus que nos criou desse jeito. Só pode ter sido pra se divertir com os nossos surtos psicóticos tpmísticos. Vai falar pro meu cérebro revoltoso que eu tenho que ter calma e paciência durante essa semana inchada, mal-amada, mal-educada e desesperada!





Coitado é do mocinho ao meu lado: "Lu, estou observando a sua T.P.M e estou tentando sobreviver. bjos" Tenta, mocinho..... tenta mesmo, pelo amor de Deus, rs. Vamos ver se você consegue o que outros bravos não conseguiram, rs. Difícil é dizer quando ela vai acabar.





Fato é que, passada uma semana de total desespero (pra não falar que T.P.M deveria ser causa de exclusão de ilicitude para os crimes de pena abaixo de 2 anos - as promotoras de justiça, com certeza, me entenderão), vem o alívio/desconforto vermelho. Alívio porque a T.P.M. chegou ao fim, mas aí começa o desconforto: mais uma semana de "estou fingindo que está tudo bem". Difícil ser mulher: eu gostaria que os mocinhos fossem mocinhas por uma semana vermelha e que tentassem trabalhar e sorrir ao mesmo tempo nessa semana emocionante. Bloody Sunday nada! Bloody week!

Então é assim: durante 2 semanas do mês eu tento ser normal e durante outras 2 eu nem tento! rs. Sou a fúria assassina!

Acabaram-se as duas semanas de terror: volto a ser normal. Paz e tranquilidade por outras duas semanas. Eu amo todo mundo, o porteiro é super eficiente, obrigado Senhor, o cartão do ex-mocinho eu joguei fora num surto de limpeza e.... será que o atual mocinho sobreviveu? Daqui a 2 semanas eu conto pra vocês...hehehe.