Estado Civil: Desinteressada ............. Marital Status: Uninterested

Facebook ex-boyfriends

2011-02-19T20:32:00.003-02:00

Depois de quase um ano sem escrever, dado o turbilhão que foi meu ano de 2010, tomei a decisão de voltar a escrever por um simples motivo: esse bendito facebook vira-e-mexe me sugere alguns dos meus ex-mocinhos como amigos.

Valha-me Deus! Assombração sabe pra quem aparece! Credo em cruz! Ave-Maria! A lógica eu já entendi: o facebook cruza dados dos seus amigos e te sugere pessoas que, por ventura, você conheça. Muito bom para reencontrar colegas de escola e tal mas... Ex-mocinhos eu dispenso!

Até que é engraçado, sabe? Pra não dizer hilário! Eu fiz abdominal de tanto rir esses dias... Simplesmente resolvi clicar em alguns dos meus ex-mocinhos que me foram sugeridos e, agora, eu preciso acender uma vela de 7 dias pra a agradecer a Deus por ter me livrado deles, rs.

Um está careca, barrigudo e com uma corrente estilo cantor de pagode no pescoço. A novidade é que ele agora tem facetas de porcelana nos dentes (twitter: #pareceumcoelho). O outro finalmente descobriu que é gay (#bemqueeuavisei). O terceiro simplesmente já se separou da menina com a qual casou depois que eu terminei com ele e agora está namorando uma coitada com perfil de "a nova loura do tchan"(#quemseraquechutouquem?).

Lembram daquela cantiga de roda? Teresinha de Jesus.... De uma queda foi ao chão... Acudiram 3 cavaleiros... Todos 3 de chapeú na mão...

Pois é! Se eu cair e um dos cavaleiros for um desses acima, gentileza me deixar caída, rsrs.

Isto posto, a dica do dia é: procure a sua assombração no facebook. Com certeza você vai queimar várias calorias de tanto rir!

Comentário da leitora

2010-04-16T20:19:00.001-03:00

Cara blogueira,

Estava esperando terminar de ler o seu blog pra fazer qq comentário, mas foi impossível! Vc é totalmente demais! Estou assustada como vc consegue verbalizar tudo que a gente pensa, com um bom humor fantastico, mas que qdo eu tento reproduzir, acabo caindo no drama típico católico latino... Um tormento!
Ah! Aproveito pra dizer que tive que postar o ultimo paragrafo no meu facebook... Foi eloquente por demais!
hehehe
Beijo e obrigada pelo blog!
Tetê.

Pergunta Difícil - Tough Question

2010-02-26T20:41:00.005-03:00

Você escolheu bolo de chocolate e está feliz com seu bolo e planeja comê-lo pro resto da vida. Então, Deus chega pra vc e diz: querido pecador, vou te dar uma chance na vida. Vc pode passar o resto da vida experimentando todos os outros sabores de bolo. Eles lhe serão concedidos, sem o menor esforço, um diferente a cada dia. Basta saboreá-los. MAS! Se escolher que vai querer passar o resto da vida comendo todos os outros sabores, nunca mais poderá sentir o gosto de um bolo de chocolate, entendeu? E aí? O que vai ser? rsrsrs
You chose chocolate cake and you are happy about it and you plan to eat it for the rest of your life. Then, God comes to u and says: Dear sinner, I'll grant you a chance in life. You can spend the rest the rest of your life tasting all other flavors of cake. They will be granted to you without effort being a diffrent one each day. You just have to savor it. BUT! If u choose to spend the rest of your life eating all other flavors, You will never be able to taste chocolate cake again, got it? So, what is it gonna be? lol

A Teoria do Bolo de Chocolate - The Chocolate Cake Theory

2010-02-22T18:31:00.004-03:00

Em primeiro lugar, eu gostaria de dizer que a base dessa teoria me foi apresentada 11 anos atrás. Porém, eu desenvolvi, observadora que sou, a ideia e aí nasceu a teoria que se aplica à decisão de casar, principalmente em relação aos mocinhos. Pois bem, vamos à teoria.

First of all, I'd like to say that the basis for this theory was presented to me 11 years ago. However, I developed, being such an observant person, the idea and then the theory was born. It concerns the decision of getting married, mainly when it comes to boys. Well, let me present u my theory.

Você adora bolo de chocolate, certo? E é o seu favorito, certo? Bolo de chocolate é a sobremesa perfeita e se as pessoas te pedirem pra escolher entre bolo de chocolate e qualquer outro bolo você escolherá, com certeza, bolo de chocolate. Sem dúvidas!

You love chocolate cake, right? And it is your favorite cake, right? Chocolate cake is a perfect dessert and if people ask u to choose between chocolate cake and any other cake for dessert u will, for sure, choose chocolate cake. No doubt about that!

Agora, imagine que a partir de um certo momento na sua vida você só pode comer bolo de chocolate e você nunca mais pode comer qualquer outro bolo porque você escolheu bolo de chocolate como sendo seu favorito e você tem que comê-lo o resto da vida. Aí você começa a colocar pimenta no chocolate, calda de caramelo no bolo, come bolo com sorvete mas... ainda é bolo de chocolate!rs Você nunca mais poderá saborear um bolo de morango, ou cereja ou marshmallow ou mesmo um cheesecake que é um bolo disfarçado pelo resto da vida a não ser que você coma os outros bolos em segredo, mas terá que aguentar as consequencias do seu ato de insanidade!

Now, imagine that from some moment in your life you are only allowed to eat chocolate cake and u can never eat any other cake because u had to choose and u chose chocolate cake as your favorite so u have to stick to it forever. Then u start adding pepper to the chocolate, eating the chocolate cake with toffee sauce, u even eating the chocolate cake with ice cream but... it is still chocolate cake!lol U will never more taste a strawberry, cherry, marshmallow or even a simple cheesecake for the rest of your life unless u do it secretely and then u will have to deal with the consequences of your insane act!!!!

Você sabe que você ama bolo de chocolate, mas todos os outros bolos lhe parecem tão deliciosos agora que você não pode comê-los, certo? Isso é casamento, gente! Boa sorte ao comer bolo de chocolate pro resto da vida, rsrs.

You do know u love chocolate cake but all the other cakes seem so delicious now that u cant have them, right? Yeap! That's marriage, people! Good luck with eating chocolate cake for the rest of your lives, lol.

A Mal Amada

2010-02-15T15:43:00.002-02:00

Namoro na Internet - Internet Dating

2010-01-28T00:56:00.004-02:00

Uma amiga minha fez um perfil meu num site de relacionamentos e me contou. Eu nem dei atenção. Tá doida?! Site de relacionamento? Pois bem, ela cadastrou um email que eu nunca uso e , hoje, minha mãe mandou as fotos do Natal pra esse email. Quando eu abri minha caixa de entrada... Meus Deus!

A friend of mine registered my profile on a dating website and told me after she had done it. I didnt pay attention to it. Is she carzy?! Dating Website? Well, she registered an email address of mine that I never use and, today, my mother sent me x-mas pics to this address. When I opened my InBox... OMG!

Bem, no meu perfil tem minha foto, minha idade e país. Só! E eu recebi mensagem de homens entre 38 e 58 anos (por que será né?) de tudo quanto é canto desse planeta! Tem um cara lá que eu tenha certeza que é terrorista, rsrsrs.

Well, my profile brings my name, age and country together with a picture. And that is it! And I have received emails from men between 38 e 58 years old (I wonder why, lol) from everywhere around the world! I swear that there is a guy there who is a terrorist, lol.

Nos poucos minutos que eu fiquei online no troço, eu recebi mais umas 4 mensagens. Olha a baranguice dessa aqui: "Nenhum por do sol supera o esplendor de seu rosto, nenhuma estrela brilha mais que seus olhos, nenhuma lua jamais possuirá seu charme misterioso e nunca o sol irá resplandecer mais que você." Fala sério, Richard Geraldo, 41. Só podia ser brasileiro mesmo!

During the few minutes I was online on the website I received 4 new messages. Check out how tacky: "No sunset surpasses the splendor of your face, no star shines brighter than your eyes, no moon will ever have your mysterious charm and the sun will never shine more than u do." Come on Richard Gerald, 41!!! Of course the guy is Brazilian. What else could he be?

Enquanto eu lia as infindáveis mensagens a ponto da minha mãe vir ver do que que estava rindo tanto, eu jogava, também, Sorority Life no facebook, rsrs. E olha que dilema: tô aqui com a tela aberta, mudei de nível, ganhei dinheiro e agora posso comprar um namorado. Custa só $600. Só tô na dúvida se eu eu quero Fletcher, o cara da fraternidade ou se eu quero Serge, o intercambista extrangeiro, rsrsrs. Eu posso vender depois por $300. Alguma sugestão?

While I was reading the uncountable messages (so that my mom came to my bedroom to check why I was laughing so much) I was also playing Sorority Life on facebook, lol. And what a dilemma: my window is open right now, I leveled up, made some money and now I can afford to buy a boyfriend. It's only $600. I wonder if I want Fletcher, the frat guy or Serge, the foreign exchange student, lol. I can sell him later for $300. Any guesses?

No Fim - In the end

2010-01-26T01:53:00.005-02:00

Todo mundo já ouviu a mãe, o terapeuta, a melhor amiga, sei lá, dizer que nenhuma dor é pra sempre. E também não mata. Se matasse eu estaria 7 palmos abaixo da terra agora. Alguém conhece alguém que morreu de tristeza? Pode ser que exista mas... Eu acho que o prazo máximo do luto amoroso é um ano, rs.

Everyone has even once heard the mother, the therapist or the best friend saying that no pain is forever. And it doesnt kill either. If it killed I would be 6 feet under by now. Does anybody know anybody who has died from love grief? Maybe there is someone but... I think the ultimate deadline for this kind of grief is 1 year, lol.

Hoje eu acordei pela primeira vez desde que nos separamos sem raiva do meu ex. Inédito! Até que me fez bem, sabe? Eu tinha raiva dele... por ele ter sido o amor da minha vida, por eu ter certeza que eu fui o da dele e por ele não ter feito as coisas funcionarem. Mas hoje eu descobri que ele nunca conseguiu fazer as coisas funcionarem. Quem fazia era eu e no dia em que eu parei de fazer, o relacionamento acabou. Mas acho que no fim das contas não importa! Não há fim que dure para sempre nem começo que não tenha fim, não é?

Today, for the first time in a long time since we split up, I woke up feeling no anger towards my ex. Unbelievable! It felt so good, u know? I was angry with him... because he was the love of my life, because I was the love of his life and because he didnt make things work. But today I realized that he never managed to make things work anyway. I was the one making it work and the day I stopped, the relationship got to an end. But I guess that in the end it doesnt even matter! There is no end that lasts forever and no beginning that doesnt have an end, isnt it?

Bem, esse fim durou um tempão, mas acabou. Vamos ver o começo que começou por agora, Mr. Anderson.

Well, this end lasted a lot, but it is over. Let's see where the beginning that has just begun takes us, Mr. Anderson.

Livre pra decidir - Free to decide

2010-01-23T02:01:00.006-02:00

A vida é feita de escolhas, não é? Pois é, eu fiz algumas...

Life is nothing but choices, isnt it? And I have made some...

Se eu tivesse escolhido meu primeiro namorado, estaria até hoje achando que fazer coque no cabelo e prender com uma caneta é coisa de puta.

If I had chosen my first boyfriend, I would be up to the moment thinking that making a hair bun with the help of a pen is something that only prostitutes do.

Se eu tivesse escolhido meu segundo namorado, estaria até hoje achando que a vida é feita de cerveja e churrasco.

If I had chosen my second boyfriend, I would be thinking, up to the moment, that life is nothing but barbecue and beer.

Se eu tivesse escolhido meu terceiro namorado, estaria hoje ao lado de um cara gay.

If I had chosen my third boyfriend I would be next to a gay guy nowadays.

Se eu tivesse escolhido meu quarto namorado, eu estaria hoje viúva.

If I had chosen my fourth boyfriend I would be a widow by now.

Se eu tivesse escolhido meu quinto namorado, eu estaria casada com alguém de 40 e tantos com cabeça de 18.

If I had chosen my fifth boyfriend I would be married to a 40 something year old guy with the brains of an 18 year old boy.

Se eu tivesse escolhido meu sexto namorado, eu estaria casada e morando na casa da minha sogra, pois nenhum dinheiro no mundo é capaz de curar o complexo de édipo.

If I had chosen my sixth boyfriend, I would be married and living in my mother-in-law's house, once no money in the world can buy the cure to Oedipus Complex.

Se eu tivesse escolhido qualquer um dos meus dois últimos namorados eu estaria agora muito infeliz dada a falta de capacidade deles de se acalmarem em certos momentos.

If I had chosen any of my two last boyfriends I would be totally unhappy by now, considering their lack of capacity to calm down at some moments.

Mas agora tem esse mocinho que surgiu do nada e eu não sei: não sei o que estou sentindo, não sei o que vou fazer, não sei como fazer. Não sei mas vou descobrir. Não vou tomar decisões precipitadas só pra escapar da dúvida, pois já fiz isso antes e me dei mal, rsrs. Moral da história: Tome decisões. Pense sobre elas, mas tome-as!

But now there is this new guy that came out of nowhere and I dont know!!! I dont know what Im feeling, I dont know what to do, dont know how to do it. I dont know... but I will find it out! I wont make any hasty decisions just to run away from the doubt, because I've done that and I got burned, lol. Bottom line: Make decisions. Think about them and make them!

Ps: este post é pra minha prima Aninha que me contou que leu meu blog inteiro após terminar com o namorado e superou o cara, rsrs. Estranho... foi assim que eu comecei esse blog...

Ps: This post goes to my cousin Aninha who told me yesterday that she read this entire blog after breaking up with her boyfriend and now she is totally over him, lol. Funny... That was exactly how I began writing this blog...

Por falar em rezar - Speaking of saying a prayer

2010-01-18T23:57:00.004-02:00

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto. Que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre....

May the sea turn into beer and men appetizers. May our mothers-in-law never be called Hope, because hope is always the last to die.

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

May our husbands never die as widowers and may our children have rich dads and hot moms. May Lord bless handsome men and the ugly only if He has time.

Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Oh!Lord! I beg for wisdom so that I can understand a man, love in order to forgive him and patience with his acts, because Lord, if I ask for strengh I will beat him until I kill him.

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Let's make a toast... To the ones we have, to the ones we had e to the ones we'll have. Also to the boyfriends who won us over, the jerks who lost us and to the lucky ones who will still meet us

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.

May there always be spare men, and may we be able to handle all of them. Amen!

Ps:Eu recebi pela internet. Enviado pela amiga A. Karine.

Ps: I got it from the internet. Sent by my friend A. Karine.

Brazilians 0 x 10 Americans

2010-01-16T18:59:00.006-02:00

Conversando com minha melhor amiga, que já me conhece há 20 anos, chegamos à conclusão que realmente os homens brasileiros são TODOS malucos e.... e os americanos são umas gracinhas!rs

Talking to my best friend who has known me for over 20 years , we got to the conclusion that in deed brazilian men are ALL crazy and... americans are cute! lol

Brasileiro não tem educação, não respeita mulher, acha que mulher é um pedaço de carne a ser devorado e não é romântico. Pode até ser que o povo brasileiro seja mais carinhoso, no geral, que o povo americano, mas.... Eu realmente não aguento os brasileiros!

Brazilians are not polite, do not respect women, think women are a piece of meat read to be eaten and are not romantic. Maybe brazilians are more affecionate than americans, generally speaking, but... I really can't stand brazilians anymore!

Vejamos algumas falas de diferentes perspectivas de nacionalidade. Minha leganda pessoal está entre ( ).

Let's see some lines from different nationality perspectives. My personal subtitles are between ( ).

Brasileiro: Você é super especial! (leia-se você é mais gostosa que as outras)

Americano: Você é super especial! (leia-se eu realmente te acho especial)

Brazilian: You are special! (meaning you are hotter than the other girls)

American: You are special! (meaning I really think you are special)

Brasileiro: Você é muito inteligente! (leia-se mas eu sou muito mais)

Americano: Você é muito inteligente! (leia-se obrigado Senhor pela inteligência dela. Acho queencontrei "a mulher")

Brazilian: You are so intelligent! (meaning but I'm more intelligent than u)

American: You are so intelligent! (meaning thanks dear Lord for her intelligence. I think she is the one)

Brasileiro: Eu te amo. (leia-se quero te comer, espero que "eu te amo" funcione)

Americano: Eu te amo. (leia-se eu realmente te amo, por que mais eu diria isso?)

Brazilian: I love you. (meaning I so wanna have sex with u. I hope this line works)

American: I love you. (meaning I really love you, whyelse would I say somenthing like this?)

Caso encerrado!

I rest my case!

Ps: Aposto que meu amigo Ray Jay vai fazer algum cometário crítico dizendo que eu to doida, rs.

Ps: I Bet my friend Ray Jay will post some kind of comment saying I'm crazy, lol.

Stereo Love - Stereo Love

2010-01-15T23:32:00.003-02:00

Eu a-do-ro essa música mas... Essa mocinha da música é muito ingênua, rs. Eu tenho a resposta pra pergunta dela: Filha, ele nunca vai parar de partir seu coração. E tenho mais: ele vai prometer qualquer coisa que você pedir pq ele quer te levar pra cama, né amiga? rs Vejamos o video, rs.

I just LOVE this song but... This girl from the song is very, very naive, lol. I have the answer to her question: Dear, he will never stop breaking your heart. And more: he will promise anything u ask him to because he wants to take u to his bed, lol. Let's watch the video, lol.

Indo ao Terapeuta - Going to the see the Therapist

2010-01-12T21:33:00.004-02:00

Hoje fui ao terapeuta depois de 7 meses sem vê-lo, rs. A conversa foi mais ou menos assim. Meus pensamentos estão entre parenteses.

Today I went to my therapist after 7 months without seeing him, lol. The conversation was something like this. My thoughts are between ( ).

- Olá! Quanto tempo!

- Hi there! Long time no see!

- Você sumiu! O que aconteceu?

- You've disapeared! What happened?

- Fui pra Espanha. E depois eu estava trabalhando tanto que nem pra vir aqui. (Fiquei com preguiça)

- I went to Spain and after that I was working so hard that I didnt have time to come here. ( I was lazy)

- E aí? Voltou com o namorado?

- And so what? Did u get back together with your boyfriend?

-Qual dos doidinhos? (só sei que eu estou solteira há 3 meses)

- Which one of the freaks? (all I know is that I've been single for 3 months)

- Aquele da última vez que vc esteve aqui. (sei lá qual)

- The one from last time u came here. (Dont know who u are talking about)

- Ah não! Vc perdeu as novidades. Depois daquele já teve 2 outros doidinhos, rs. Terminei com os dois e .... (graças a Deus)

- No! Not at all. Let me tell u the news. After that one, I dated 2 other freaks, lol. I broke up with both and... (Thank God)

- Sua mãe me ligou. Está preocupada com vc desmarcando casamento, terminando com os namorados...(Como é que a minha mãe tem o telefone do cara?)

- Your mother called. She is worried about u canceling the wedding, breaking up with every single guy... (How the hell does my mom have my therapist's number?)

- Na verdade ela está com medo de eu não casar, rs. (Mania de casamento)

- Actually, she is afraid of me not getting married at all. (Some people are addicted to wedding)

- E vc? Como se sente em relação a isso. (Que???)

- And u? How do u feel about it? (What???)

- Isso o que? O medo da minha mãe? É problema dela, rs (tô nem aí)

- It what? My mother's fear? Her problem, not mine, lol (Coundn't care less)

- Não querida.... em relação a casar. Você está ficando com fama de noiva em fuga. (E daí?)

- No dear... concerning marriage. People are starting to call u the run away bride. (So what?)

- Humm. Melhor fugir do que me enforcar, né? Homem brasileiro é castigo.

- Humm. Better running away than hanging myself forever, isnt it? Brazilian men are like a punishment.

- Por quê?

- Why?

- Moram com a mãe até os 35. Aí eles casam e querem que o pacote esposa venha com o módulo mãe junto. Mas não se preocupe, um dia eu caso. Me disseram que as mulheres só começam a desesperar depois dos 27.

- They live with their moms until they're 35. Then they get married and want their wives to play the role of a mother. But dont be concerned, one day I'll get married. I was told that women only start to get preocupied about it after 27 years old.

- Pois é, então, ...

- That is why I was asking and..

- Então eu ainda tenho 6 meses pra continuar desinteressada. Próximo assunto!

- And nothing. I'm still 26. I still have got 6 months to continue uninterested. Next subject!

Ps: Será que eu devia ter mencionado minha nova teoria sobre homens americanos? Deixa pra próxima sessão, né? rs

Ps: Should I have mentioned my new theory about American men? Next session, maybe, lol

Um pouco de poesia - A little poetry

2010-01-09T19:57:00.004-02:00

Primeiramente, esse não é um post engraçado. É um post pensativo, ok?

First of all, this is not a funny post. It is a thoughtful one, ok?

É isso. Tenho que perder 6 quilos após comer e beber no fim-de-ano tudo possível e impossível para uma mocinha como eu. Minha amiga Jackie, que fez Letras comigo, me ligou ontem e, como ela gosta de correr, combinamos de acordar cedo no dia seguinte e correr (eu disse andar) na Lagoa da Pampulha. veja bem: Eu não ando, eu me arrasto. Ela corre, rs.

That is it. I gotta lose 12 pounds after eating and drinking everything possible and impossible to a young lady like me. My friend Jackie, who went to Language School with me, called me yesterday and as she likes to run we agreed to wake up the next day and run (I said walk) around Pampulha Lagoon. Let's put it this way: I don't walk. I crawl, she runs, lol.

Então fomos nós. 4 anos após terminar a facul e ela estava, assim como eu, reclamando sobre os mocinhos. Mesmas reclamações de 6 anos atrás. Então ela me lembrou de um poema que quase nos fez tomar bomba em Literaturas de Língua Inglesa, mas nós sobrevivemos ao poema e passamos sem nenhuma honra, rsrs.

So, there we went. 4 years after we graduated and she was, just like me, complaining about boys. Same complaints from 6 years ago. Then she reminded me of a poem that almost made us flunk English Literature back at college, but we survive the poem and passed without honors, lol.

Engraçado é que ela me disse após ouvir todas as minhas reclamações: "a resposta para todas as suas perguntas está naquele poema chato que o professor de Literaturas de Língua Inglesa nos fez analisar, rs. 2 estradas bifurcavam blá blá blá. Pegue a menos viajada que tudo dá certo, rs"

Funny thing was that she said after hearing all my complaints: "the answer to your questions is that stupid poem that the english literature professor made us analyse, lol. 2 roads diverged bla bla. Just take the one less traveled by and u will be ok."

E, de repente, eu pensei: o problema dos mocinhos brasileiros é exatamente esse. Eles não querem ter que escolher entre duas estradas. Eles querem pegar as duas. De preferência incluindo 2 namoradas, 2 esposas, 2 amantes. Que tristeza!

And suddenly I thought: the problem with Brazilian men is exactly this. They dont wanna have to choose between 2 roads. They wanna take both. Preferably including 2 girlfriends, wifes or lovers. How sad!

The Road not Taken

Robert Frost

Two roads diverged in a yellow wood

and sorry I could not travel both

And be one traveller, long I stood

and looked down one as far as I could

to where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,

and having perhaps the better claim

because it was grassy and wanted wear;

though as for that, the passing there

had worn them really about the same,

And both that morning equally lay

in leaves no feet had trodden black.

Oh, I kept the first for another day!

Yet knowing how way leads on to way,

I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh

Somewhere ages and ages hence:

Two roads diverged in a wood, and I --

I took the one less travelled by,

and that has made all the difference

Olhos de Vampiro - Vampire Eyes

2010-01-05T21:36:00.003-02:00

Bem, sempre me perguntam: "Você tem olho verde?" E a resposta vem sempre do próprio autor da pergunta: "Nossa, não é verde não... É amarelo!" E então segue-se a cara de espanto acompanhada da frase: "Que diferente...". Bem, diferente, na minha opinião, é eufemismo pra feio, rs. Mas fazer o que né? O pior são meus alunos falando que eu tenho olhos de vampiro....

Well, people always ask me: " Have u got green eyes?" And the answer always comes from the asker himself:"Oh, Gosh! They arent green... They're yellow!" And then follows the scary face together with the remark:"How different...". Well, in my opinion, different is an euphemism for ugly. But what can I do? The killing part is my students telling me I have vampire eyes...

Minha irmã e eu.

My sister and I.

Crepúsculo - The Twilight Saga

2010-01-03T15:35:00.004-02:00

Após muita insistência dos meus alunos (que não falam de outra coisa) e uma boa dose de sorte (liguei a Tv e estava prestes a começar), resolvi finalmente assistir o filme dos vampirinhos: Crepúsculo. Obviamente pensei ser coisa de adolescente (tipo HighSchool Musical), mas quem mandou ser professora de adolescente, né?

After much insistence of my students (who do not talk about anything else) and a good dose of luck (I turned on the TV and it was about to start), I finally decided to watch the vampire movie: Twilight. Obviously I thought it was a teen movie (kind like HighSchool Musical), but who told me to teach teenagers, right?

Meus neuroniozinhos de desinteressada logo se interessaram pelo mocinho vampiro de teoricamente 17 anos. Vai ser bonito assim lá no inferno! E aí eu fiquei pensando. Será que as minhas alunas adolescentes são vidradas nesse filme só por causa dos belos olhos amarelos do vampirinho? É claro que não! Até eu quero um vampiro desses... O mocinho vampiro simplesmente vira pra mocinha humana e fala: "A minha vida daqui pra frente será você e só você. Vou viver pra você".

My uninterested brain cells soon got interested in the vampire boy theoretically 17 years old. So gorgeous! Go to hell! And then I got thinking. Are my teenage students fanatic about this film only because of the beautiful yellow vampire's eyes? Of course not! Even I want a vampire like that one... The vampire boy just looked to the human girl and said: "My life from now on will be you and only you. I'll live for you. "

Aí eu fiquei pensando: Vampirinho maravilhoso, com corpo de 17 anos, superpoderes que envolvem sua presa, força excomunal, 109 anos de idade cronológica, pode ter a mulher que quiser na hora que quiser, imortal e..... Quer passar sua eternidade com uma única garota? Nunca vi um vampiro tão macho! rs Esses mocinhos humanos estão precisando pegar umas aulas com o vampiro. Não precisa nem falar que eu fui ao cinema no dia seguinte assistir ao 2º epísódio da saga. E, gente, a cena final me fez querer virar vampira também, rsrsrs

Then I kept thinking: very handsome vampire, with a 17 year old body, involving superpowers, strong as any other creature , 109 years old concerning chronological age, may have the girl he wants whenever he wants, immortal and.... Wants to spend eternity with a single girl? Never I saw a vampire so macho! lol These human boys need to take some classes with the vampire. Not to mention that I went to the cinema the next day to watch the 2nd episode of the saga. And, folks, the final scene made me want to become a vampire too, lol

Retrospectiva - Retrospective

2010-01-03T00:45:00.003-02:00

Tá bem! É isso! Já chega e, honestamente, estou cansada! Mocinhos, rs!

Primeiramente eu comecei o ano passado apaixonada por quem eu pensava ser o homem da minha vida. Grande erro. Descobri que ele era uma pessoa muito, digamos, fraca. Quero dizer, emocionalmente fraca. Então, beijei o chefe da minha irmã (o que acabou sendo ótimo considerando-se que fiz um monte de novos amigos). Depois disso, namorei um doidinho e, após terminar com ele, me deu na telha beijar um dos meus melhores amigos. Mas, para minha surpresa e de todo mundo, eu beijei (de novo) aquele que eu achava ser o homem da minha vida (é, é... o do começo, rs) e que estava namorando a senhorita Kelly Key (apelido carinhoso que eu dei a ela, rs). Eu me pergunto se ela sabe... Provavelmente ele não contou a ela. Coitada, mas não é problema meu, uma vez que ele não me falou que estava namorando. Acho que ele não teve coragem de me falar. Vai saber! Dái eu fui pra Europa com meu amigo (o mesmo que eu beijei) e lá eu conheci o mocinho piloto maravilhoso, o beijo mais perfeito que já vi na vida (não me admira que ele não seja brasileiro). De volta ao Brasil, beijei um mocinho mais novo que eu, namorei outro doidinho (graças a Deus não o mesmo mencionado anteriormente) e aí eu cometi mais uns 2 ou 3 erros, rs. Não quero ser prolixa, rs. Eu só espero que 2010 seja um ano melhor que 2009. Sem mocinhos malucos e/ou emocionalmente descompensados, rs.

All right! That's it! I've had enough and honestly I'm sick of it. Boys! lol

I first began last year in love with who I thought was the man of my life. Big mistake. He turned out to be a very weak person... I mean, emotionally speaking. Then, I kissed my sister's boss (which was great considering I made myself a bunch of new friends). After that, I dated a lunatic and, after breaking up with him, I felt like kissing one of my best friends and I did. But, for my surprise and everybody else's, I kissed (again) the one I thought was the man of life (yeah, yeah... the one from the beginnig, lol) and who was dating Miss Kelly Key. I wonder if she knows... Probably he hasn't told her. Poor her, but not my problem, once he didnt tell me he was dating her. I think he didn't have the guts to tell me. Go figure! Then I traveled to Europe with my friend (the one I had kissed before) and there I met the gorgeous Mr. Pilot, the most perfect kiss I've ever tasted (no wonder he is not Brazilian). Back to Brazil, I kissed a boy younger than me, dated another lunatic (thank God not the same one I mentioned before) and then I committed 2 or 3 mistakes more, lol. Let's not be redundant, shall we? lol I just hope 2010 be a better year than 2009. No crazy boys this time and/or emotionally weak, please

Eu namorei os 7 anões - I've dated the 7 dwarves

2009-12-01T13:30:00.001-02:00

Pintei meu cabelo de preto de novo e, hoje, me dei conta de que namorei os 7 anões. Isso mesmo: Lulusinha de neve e os 7 anões. Vamos explicar:

I dyed my hair black again and, today, I realized that I've dated the 7 dwarves. That's it: Snow Lulusinha White and The 7 Dwarves. I can explain:

Meu primeiro namorado era o Feliz. Aliás ele é feliz até hoje. Não é a toa que virou chefe de sei-lá-o que e comanda um time de pessoas que não devem ser tão felizes quanto ele.

My first boyfriend was Happy. By the way, he is still a happy person. No wonder he is boss of something in the company he works for and coordinates a team full of people who I guess are not as happy as he is.

Aí veio o Dengoso, de cuja tradução eu discordo, pois em Inglês é Bashful e bashful quer dizer tímido, acanhado. O mocinho não conseguia conversar. Ficava vermelho por qualquer coisa. Mas muito calmo e educado, sem dúvida.

And then comes Bashful. The boy couldn't talk. He would blush anytime, anywhere. But he was very calm and polite.

O terceiro era o Soneca. Vai gostar de dormir assim lá na...! O problema não é dormir muito. É virar pro lado e dormir, se é que vcs me entendem, rs.

The third one was Sleepy. Why the hell he used to sleep like that! The problem is not oversleeping. The problem is turning to the other side and sleeping, if you know what I mean, lol.

Achando que eu ia acertar, ainda namorei o Atchin, rs. O cheiro do meu perfume o fazia espirrar. O cheiro do meu shampoo o fazia espirrar. O cheiro do meu batom o fazia espirrar. Haja meleca pra tanto espirro!

Thinking I was right by that time, I still dated Sneezy, lol. The smell of my perfume made him sneeze. The smell of my shampoo made him sneeze. The smell of my lipstick made him sneeze. There is so much phlegm to sneeze!

Nesse momento acho que eu já estava parcialmente desinteressada, rs. Mas, mesmo assim, namorei o próximo. O Mestre. Bonzinho toda vida mas... dono da verdade. Muito inteligente o garoto. O problema é que ele não errava nunca. Estava sempre certo. O erro foi meu de ter namorado o cidadão, rs.

By this time, I think I was already parcially uninterested, lol. But, still, I dated the next one. Doc. Very sweet and gentle but... Mr. Know It All. Very intelligent boy. The problem was that he was always right. I was the wrong one once I decided to date him, lol.

Na sequencia, namorei ninguém menos que o Dunga! Sem comentários. O mocinho é a cara do Dunga, o anão retardado do conto-de-fadas, rs.

Next I dated no one but Dopey! No comments. The boy lokks exactly like Dopey, the retarded dwarf from the fairy tale.

Por último, mas não menos importante veio o Zangado. Surreal. Eu achava que era impossível alguém dormir e acordar todos os dias de mau-humor. Mas é possível sim! E ainda é possível gritar achando que está falando com a voz mais suave do mundo, rs.

Last but not least, Grumpy. Unbelievable. I thought it was not possible to go to bed and wake up in a bad mood but turns out it is possible. And it is also possible to scream at someone and think that you are speaking with a velvet voice, lol.

É isso! Eu sou oficialmente a Branca de Neve. Cadê o príncipe? Alguém tem mais algum anão pra me apresentar? rs

That's it! I'm officially Snow White. I wonder where the prince is... Does anybody else have any more dwarves to introduce me? lol

Querido Papai Noel - Dear Santa

2009-11-29T08:59:00.009-02:00

Querido Papai Noel,

Dear Santa,

Meu pedido de Natal é bastante simples, mas um tanto quanto difícil de achar. Sinceramente, acho que não existe, mas vou tentar, né? Quem sabe eu ganho?rs

My wish is quite simple, although a little hard to find. Honestly, I think it doesnt exist, but I'll try anyway. Who knows? Maybe I'll get what I want, lol.

Então. Quero conhecer (só pra saber que existe. não é pra namorar nem casar) um mocinho:

So. I wanna meet a boy (just to know that it exists. It's not for dating or getting married to):

- na faixa etária entre 28 e 35 anos

-between 28 and 35 years old

- com curso superior

-with a college degree

- um bom emprego

-a nice job

- inteligente

-intelligent

- educado

- polite

- sem problemas psiquiátricos, sexuais ou existenciais

- with no psychiatrical , sexual or existencial problems

- que tenha carro (eu detesto dirigir pra homem)

- who has a car (I hate driving for men)

- calmo

-peaceful

- não alcoolatra

-not an alcoholic

- sem complexo de Édipo (já falei acima, mas melhor especificar, rs)

- with no Oedipus Complex (just to emphasize the above)

- que não seja contra casamento (mas também não precisa querer casar por agora)

- who is not against marriage ( although he doenst have to want to get married right now)

- bonito (eu não sei ver a beleza interior)

- handsome (I cant see the beauty inside)

- que não seja casado e não tenha namorada

- who is not married or committed

- e que use perfume

- and who wears perfume

Muito obrigada.

Thanks a lot.

Ps: Eu vou entender se você não encontrar. Tem mais ou menos uns 11 anos que eu estou procurando.

Ps: I will totally understand if you can't find it. I've been looking for it for approximately 11 years.

Dúvida da leitora - A reader's doubt

2009-11-26T16:37:00.005-02:00

Recebi o questionamento abaixo de uma leitora. Vejam só:

I got the question below from one of my readers. Check it out:

Pq todo cara que conheço fala que vai esperar eu ligar? q saco! homem não pode tomar a atitude de ligar? Isso é medo da gente falar q não tá afim?!Ahhh não! É muita falta d atitude!!! Não fazem nada demais e acha q já fizeram muito!!!! Pode me explicar, por favor, só vou na minha terapeuta semana que vem.....hahahah

Why does every man that I meet say that will wait for me to call? Shit! Men cant call? Is it because they are afraid of us turning them down? Come on!!!! What a lack of attitude!!! They do nothing much and think they have done it all!!! Would u please explain it to me because I'm only going to see my therapist next week, lol.

Aí me veio à cabeça a seguinte resposta, apesar de eu achar que ela perguntou pra pessoa errada, rs.

And then the following answer came to my mind, although I think she has asked the wrong person, lol.

Esse fenômeno ocorreu após a maioria das mulheres de BH resolver bancar o mocinho (fenômeno conhecido como piriguetagem). Aí sobra para as mulheres de bem (leia-se não-piriguetes). Vc devia ligar pro cara, pois, no fim das contas, não vai fazer diferença se foi vc ou ele quem ligou primeiro. O importante serão as próximas ligações. Ligar uma vez tudo bem, mas ficar ligando pro cara sempre já caí no ramo da piriguetagem, rsrs.

This phenomena took place after most of the women from this city decided to pull the boy (phenomena well-known as pulling the hoe). And then the women who are not hoes get fucked, lol. You should call the guy, after all it wont make a big difference if you called him firt or not. The important thing will be the next calls. calling once is ok, but keep calling turns out to be something that a hoe would do, lol.

Outro dia uma amiga me disse que queria me apresentar um mocinho, amigo do mocinho dela. Me deu aquela preguiça de esperar a oportunidade. Mandei ela arrumar o telefone do mocinho e liguei pra ele. É claro que eu rezei 2 ave-marias antes de ligar (pro mocinho não achar que sou doida, né?) e não é que ele foi bem receptivo!

The other day a friend of mine said that she wanted to introduce me to some boy who is friends with the boy she is going out with. As I felt like tired of waiting for the best opportunity, I just told my friend to get me the boy's phone number and after praying 2 hail marys (so that he would think I am crazy), I called the boy and he was very friendly!

Quer um conselho? Nessa era digital, melhor é adicionar no MSN, rsrsrs.

Do u want my advice? On this digital era, u should better add him on MSN, lol.

Tá me ouvindo? Are u listening?

2009-11-19T15:51:00.005-02:00

O caso é de uma amiga, mas... Inacreditável! rs

This story is from a friend but, still, unbelievable! lol

O namorado dela estava voltando de uma viagem internacional e, do aeroporto do outro lado do Atlântico, mandou uma mensagem pra mocinha. "Me pega no aeroporto amanhã. Quero fazer sexo com vc". Beleza: nem perguntou se ela podia pegá-lo, mas os mocinhos andam assim mesmo, achando que podem, rs. E que romântico, né? Nem pra falar "fazer amor", rs.

Her boyfriend was coming back from an international trip and, from the airport across the Atlantic Ocean, he sent her a message. "Pick me up at the airport tomorrow. I wanna have sex with you". Okay: he not even asked if she could pick him up, but the boys are like this nowadays, lol. They think they can. And how romantic, isnt it? He could at least have said "make love", lol.

Aí ela chega no aeroporto e liga pra ele. Estava ela lá na porta do desembarque doméstico, sem saber se o voo dele, que vinha de Sao Paulo, era trecho nacional ou internacional pra saber o portão de desembarque, né? Dúvida cruel. O diálogo foi mais ou menos assim:

Then she arrives at the airport and calls him. She was exactly in front of domestic arrivals gate, without knowing if his flight that was coming from Sao Paulo, was an international route or not and this information is very important when you think about the gates issue. What a doubt! The dialogue was something like this:

Mocinho: cadê vc?

Mocinha: na porta do desembarque doméstico, fiquei sem saber se seu voo era..

Mocinho: Eu perguntei onde vc está.

Mocinha: Ué, eu tô perdida aqui na porta do desembarque doméstico. Tá cheio de gente e..

Mocinho: Eu vou perguntar de novo. Onde é que vc está tá? Dá pra falar?

Mocinha: Dá. Pela 3a. vez, eu tô na porta do desembarque doméstico.

Boy: Where r u?

Girl: in front of domestic arrivals, once I didnt know if your flight was...

Boy: I asked where u are.

Girl: Well, I'm lost in front of domestic arrivals. There are lots of people and...

Boy: Im gonna ask u again: Where are u? Can u answer me?

Girls. Yes. For the third time, Im in front of domestic arrivals.

Depois desse episódio, o mocinho ainda conseguiu: quebrar um rodo de metal na mão movido por raiva da mocinha e, alguns dias depois, ligar pra ela pra avisar que estava indo pro aniversário de uma amiga (a mocinha não foi convidada) em plena sexta à noite.

After this episode, the boy could still: break a metal bar from a squeegee with his bare hands moved by anger caused by the girl and, a few days later, he called her to let her know he was going to a female friend's birthday party (the girl wasnt invited to go) on a Friday night.

Depois disso tudo e de apenas um mês de namoro, ela solta um "vai pra puta que pariu". O mocinho achou um absurdo. Motivo de incompatibilidade do casal, rs. Aí ela simplesmente disse: Vc tá me ouvindo? Então vai de novo!

After all that happened and only 1 month of relationship, she decided to say "go fuck yourself". The boy found that absurd and considered the sentence an incompatibility reason, lol. Then she said: Are u listening? So fuck yourself again!

Mocinha esperta essa. rsrsrsrs

Smart girl. lol

O Ginecologista - The Gynecologist

2009-11-12T18:13:00.006-02:00

De vez em quando a gente tem que ir ao ginecologista. E, de vez em quando, há uma certa, digamos, urgência.

Sometimes, a girl gotta go to the gynecologist. And, sometimes it is, lets say, urgent.

Eu ligo pro consultório. A recepcionista atende:

- Consultórios de Ginecologia, boa tarde.

- Oi! Eu queria marcar uma consulta com o Dr. Raimundo.

- Dr. Raimundo está de férias. Volta apenas em 2 semanas. Pode ser?

- Não... É urgente.

- Tem o Dr. Sérgio. Ele tem horário para amanhã.

Then, I call the doctor's office. The recepcionist answers the phone:

- Gynecology Offices, good afternoon.

-Hi. I'd like to schedule an appointment with Doctor Raimundo.

- He is on vacation. He will come back in 2 weeks. Can I schedule you then?

-No. It is urgent.

- There is Doctor Sérgio. He is free tomorrow.

Pausa. Momento de reflexão. Dr. Sérgio. Eu gosto do Rr. Raimundo. Ele fez meu parto e... Sérgio é nome de homem mais velho, né? Deve ter experiência e...

Pause. Let's think about for just a sec. I like Doctor Raimundo. He delivered me and Sérgio is a name for an old guy, right? He must be a good doctor and...

- Senhora. Posso agendá-la com o doutor Sérgio?

- Pode. Amanhã, né?

-Ma'am. Can I schedule you with Doctor Sérgio?

- Yes. Tomorrow, right?

24 horas depois estou eu sentada na salinha de espera tentando adivinhar qual dos mocinhos nem tão mocinhos é o Dr. Sérgio e, de repente, me entra um ex-mocinho de maleta na mão. Ele, graças a deus, não me viu.

24 hours later there I was sat on the waiting lounge, trying to guess which one of the guys not that young would be Doctor Sérgio when, suddenly, one of my ex-hook ups comes in holding a briefcase. Thank God he didnt see me.

Voltemos no tempo. Eu tinha 15 anos. Boate do Pic. Fiquei com um mocinho lindo. Enrolei, enrolei e não namorei o mocinho. Eu acabei foi ficando com outro mocinho. Ele ficou super magoado. Mágoa de mocinho de 20 anos. Dura uma semana. rs

Lets go back in time. I was 15. Pic Nightclub. I kissed a gorgeous boy. I kissed but didnt date, like being in a relationship. And I ended up kissing another guy some days later. The first one got really hurt. Hurt as a 20 year old boy can get. It lasts a week, lol.

Voltemos à sala de espera. A recepcionista vira pro meu mocinho (meu, rs. Pelo menos naquele momento ele era meu, rs) e fala assim:

Now, lets come back to the present. Waiting lounge. The recepcionist turns to my ex (yes, MY ex. At least that moment he was mine, lol) and says:

-Dr. Sérgio. Sua paciente das 14:30 já chegou e a das 15h desmarcou.

- Doctor Sérgio. Your 2:30Pm patient is already here and the one from 3 o'clock cancelled.

????????? Doutor Sérgio???? Meus Deus! O mocinho do Pic estava mesmo fazendo vestibular pra medicina. Já formou? Ginecologista? Dr. Sérgio??? Fala sério!

????????? Doctor Sérgio???? Oh My God! The boy from the nightclub was takin the exams for Med School. Has he graduated already? Gynecologist? Doctor Sérgio? Come on!

Eu levantei e saí de fininho, rezando pra ele não se lembrar do meu sobrenome. Eu nem estou precisando de ginecologista. Daqui a 2 semanas eu converso com o dr. Raimundo. Eu posso esperar, rs.

I stood up and left, praying that he wouldnt remenber my complete name. I not even need a gynecologist that much. In 2 weeks I'll see Dr. Raimundo. I can wait, lol.

Ex-Ficante - Ex-Hook up

2009-11-01T14:45:00.010-02:00

Gente eu sou uma poetisa! rsrsrs. Olha o poema que eu achei em rascunho dentro do meu caderno de Teoria geral do processo de 20/04/2005. Por que será que eu escrevi isso? reforça a teoria da música: se o cara ainda não te ama, pode saber que não vai te amar minha filha!

Guys Iam a poet, lol. Check out the poem I found written on my General Theory of Process notebook from April, 20, 2005. I wonder why I wrote it... I think it reinforces the theory from the song: if the boy dont love u by now, he will never...

Ex-Ficante

Por Luísa Campos

Ex-ficante o que é?

Ex ficante não é nada.

Ex-ficante é alguém

Que nunca chegou a namorada

Se ex-ficante fosse algo,

Namorada seria o que?

Namorada seria alguém

Que o roubou de você!

(Superior a você)

(Mais especial que você)

Pode escolher!

Por fim resta dizer,

a diferença entre mim e você.

A diferença é simplesmente,

que ele escolheu a mim não a você!

An Ex-Hook up (* it rhymes only in portuguese)

by Luísa Campos

An Ex-hook up is what?

An Ex hook up is nothing.

An Ex-hook up is someone

Who was never the girlfirend.

If an ex-hook were something

A girlfriend would be what?

A girlfriend woulb someone

Who took him away from you

To conclude I'm about to say

The difference between you and me

The difference is nothing but the fact

That he chose me over you.

Ps: Quanto ódio no coração, rsrsrsr

Ps: What rage! lol

Filosofia - Philosophy

2009-10-29T11:35:00.007-02:00

Seja sempre o tipo de mulher que, quando seus pés tocam o chão a cada manhã, o diabo fala

"Oh droga, ela acordou! "

Always be the kind of woman who, when your feet touch the ground in the morning, Devil says

"Oh! Shit! She is awaken!"

Dos mocinhos de 30 anos - About 30 year old boys

2009-10-27T22:04:00.003-02:00

Pois bem, dos mocinhos de 30. Já era hora de tocar no assunto. Que idade esquisita, rs.

Well, about 30 year old young men. It was about time. What a weird age, lol.

Quando eu tinha 20 e namorava o "de médico e louco todo mundo tem um pouco", minha amiga começou a sair com um mocinho de 30. Pensa bem: ele era 10 anos mais velho. Um absurdo! rs

When I was 20 and was in a relationship with " Mr. Crazy Doc", my friend started dating a 30 year old boy. Think about it: he was 10 years older. Absurd! lol

A mãe dela, preocupadíssima, nos chamou pra uma conversa: "Meninas, cuidado com os homens de 30. É nessa idade que aparecem as loucuras. A personalidade deles é muito instável". Nós rachamos de rir. Loucuras aos 30? Fala sério!

My friend's mother, very worried, talked to us: "Girls, be careful about 30 year old men. When they get 30 all the insanity appears. Their personality is very instable". And we laughed a lot. Insanity around 30? Come on!

Passados alguns aninhos, não é que eu acho que a Dona Marinês tem razão? Os mocinhos fazem 30 e piram o cabeção! rsrs

A few years later, I gotta tell that I agree with Mrs. Marinês. Most young men turn 30 and become freaks! lol

A minha experiência de desinteressada me diz muito, vejam só:

Com 30 anos o mocinho, que antes aguentava beber todas e ainda fazia estripulias no dia seguinte, já não consegue mais se recuperar com 1 noite de sono. Precisa de 1 fim-de-semana de sono. Ele bebe, te masca, pede seu telefone, te liga, chama pra almoçar no meio da semana, não te dá end quando vc liga e tal. Mas nenhuma mulher serve pra ele.

My uninterested experience tells me that:

When the boy turns 30, he can't get drunk and wake up like nothing happened anymore, once he cant recover his strength in some hours. He needs a whole weekend for it. he drinks, hits on you, asks for your number, calls you, invite you for lunch, always answers the phone and so on. But no woman is good enough for him.

Quando fazem 30, eles escolhem entre as 2 versões possíveis:

30 anos, estou acabado, só me resta casar, preciso achar uma santa igual minha mãe.

30 anos, a vida está só começando, vou torrar meu dinheiro na balada afinal de contas só vou casar com 40, pois nenhuma mulher presta.

When they turn 30, they choose between 2 possible versions:

30 year old boy, I´m tired, I have to get married and gotta find a saint just like my mom.

30 year old boy, life is about to begin, I´m gonna spend my money on nightlife after all I'm only gonna get married when I'm 40 once no woman is good enough for me.

E você, mocinha, que presta e não é santa, e que também não tem a menor vocação pra mãe de mocinho de 30, fica lá olhando aquelas figuras pitorescas. Normalmente se vestem bem, adoram falar que as mulheres estão fáceis e têm milhões de motivos pra sair cada dia com uma. Não precisa nem perguntar a data de nascimento: é sempre algo entre 1975 e 1979.

And you, young lady, who is more than good enough, is not a saint and who has no vocation for mother of a 30 year old boy, stares astonished those picturesque characters. Usually they dress very well, like to say that women are very easy nowadays and have thousands of reasons why they go out each day with a different lady. Dont bother asking the birthdate: it is always something between 1975 and 1979.

E viva o desinteresse!

God bless the lack of interest!

Quem é vc? Who are u?

2009-10-22T11:23:00.005-02:00

Dia das Bruxas chegando e blog de cara nova. E eu tô horrorosa nessa foto, rs.

Halloween is coming and there is a new layout for this blog. I look awful on this pic, lol.

Acho que eu sou uma bruxa mesmo. Meus ex-mocinhos têm razão. Mas, por outro lado, se eu fosse bruxa, ia usar meus "poderes" pra descobrir quem me ligou no início da semana. Balada demais dá é nisso, rs.

I guess I´m a real witch. My ex-boys are right. But, on the other hand, is I were a witch I would use my "powers" to find out who called me the other day. Thats the result of too many parties, lol

Estava eu lá dirigindo. Chuva. Trânsito. Engarrafamento.

There I was, driving. It was raining. Traffic. Traffic jam.

O fim-de-semana anterior foi pesado. E eu, como sou muito educada, sempre dou meu telefone pra quem me pede. Mas depois fico sem saber quem está ligando, rs.

The weekend was hard. And I, like a lady, always give my number to ones who ask. The problem is when they call and I dont know who that is.

Toca o telefoninho:

The phone rings:

-Ei Lu! Tudo bom? Como é que estão as coisas? (Detalhe: me chamou de Lu)

-Hi Lu! What's up? How's everything? (detail: he called me Lu)

- Tudo bem e vc? (não tenho a menor ideia de quem está falando, rs)

- Doing great and u? (I dont have a clue about who is calling, lol)

- E aí? O que vc fez depois que foi embora? (Embora de onde, mocinho?)

- And... What did u do after u left? (Left where, honey?)

- Nada... Fui pra casa. (Me pareceu uma resposta sensata, rs)

- Nothing much. I just went home. (It seemed a good answer to me)

- Eu bebi demais. Quase não chego em casa vivo. (Deve ser o mocinho advogado)

- I drank too much. I almost didnt make it till home. (Must be that lawyer guy)

- Eu falei pra vc não beber tanto Tiago.

-I told u not to drink so much James.

- Tiago? Vc sabe quem está falando Luisa?

- James? Do u know who this is, Luisa?

- Uai.... Não é Tiago? Advogado?

-Well... Arent u james? The lawyer?

- Não! Eu não sou advogado!

-No! Im not a lawyer!

- Ah! Ei Felipe! Tudo bem? Desculpe....

-Oh! Hi Phillip! How r u? Im sorry...

- Felipe? Quem é Felipe?

-Phillip? Who is Phillip?

- Ninguém. Meu primo. Quer dizer, amigo! (Pelo amor de Deus! Quem está falando????)

-Nobody. My cousin. I mean, my friend! (For Christ sake! Who is this?)

- Eu não sou Felipe nem advogado. Sou médico!

- Im not Phillip neither a lawyer. I am a doctor!

- Ah bom! Fala Mateus! Tudo jóia?

-Oh! How are u Matthew? How is life treating u?

- Luisa, meu nome não é Felipe nem Mateus. Vc nem sabe quem está falando. (Lógico meu filho. Não gravei seu telefone) É o João Mário. (Quem????)

-Luisa, my name is not Phillip neither Matthew. You not even know who this is (Of course, dear. I didnt save your number) This is John Mario. (Who????)

- Ei João! Vc sumiu! (eu te conheço, João????)

- Hi John! Long time no see! (Do I know u, john????)

- Eu não moro em BH, lembra?

-I dont live there, remember?

- Lembro. (Claro que não lembro. Não lembro nem seu nome, mocinho)

-Of course. (Of course I dont remember. I not even remember your name young man)

- E aí? Qual a boa de hoje? (Segunda-feira? Booty Call, rs)

- So, whats the deal for tonight? (Monday? Booty call, rs)

- Bhtrans. João, depois te ligo. ("polícia" de trânsito)

-Bhtrans - traffic police. I'll call u later, John.

- Bh o que?

-Bh what?

-Trans. Tchau.

-Trans. Bye.

Alguém conhece um João Mário???

Does anyone know a John Mario???

O próximo? The next one?

2009-10-14T00:22:00.006-03:00

Tudo começou quando eu ainda estava na faculdade de Letras. Aula a noite, 20 anos, querendo tudo menos aprender Inglês que eu já sabia de trás pra frente. Aí me senta a Vanessa na minha frente e a Jackie atrás de mim. 3º período de faculdade. Vida cheia de mocinhos.

It all began when I was still in College. Classes at night, 20 years old, we wanted everything but learn English which I already knew by heart. And then vanessa sits in front of me and jackie behind me. Sophomores. Life full of boys.

Nós 3 solteiras. Quer dizer: a Vanessa enrolada com o Daniel. E haja sussuro pra discutir as intenções do Daniel no meio da aula de Linguística III. Eta mocinho que me deixou de cabelo em pé. Fazia uma hora com a cara da minha amiga.... E nós lá, ocupadíssimas, bolando planos e passando trotes pro mocinho, rsrs.

The 3 of us were single. I mean: vanessa had something going on with Daniel. And let us whisper in order to discuss daniel's intentions in the middle of Linguistics classes. He gave me a hard time. he used to full around with my friend... And we were there, busy as hell, planning e calling him (Supresed ID).

Aí a Vanessa começa a namorar o dito cujo. E eu tinha acabado de terminar. Balada total. Você não vai me apresentar nenhum amigo do seu namorado não, amiga?

And then vanessa started dating him. And I had just broken up. Total party. Arent you gonna introduce me a friend of your boyfriend my dear friend?

E dito e feito. Todo namorado de amiga sempre tem um amigo. E desce vinho. 2004. Ou seria 2005? Sei lá! Só sei que o mocinho me deixou em casa e que beijo bom. Dormir, sonhar, acordar, tentar lembrar (rs) ops! Hora de estudar. Prova de Direito Penal. O mocinho me liga no meio da semana e....

And that was it. Every friend's boyfriend has his friends. And let's have some wine. 2004. I wonder if it was 2005. Dont know. Theonly thing I know is that the boy drove me home. Sleep, dream, wake up, try to remember (lol), ops! Time to go to college. Criminal Law test. The boy called me during the week and....

Nunca mais vi! E.... 2009 chegou. E a Vanessa vai casar com o Daniel. Aí eu peguei o convite, uma semana antes do casamento, e liguei pra ela. Desencalhou né filhinha? Pelo menos uma de nós, rsrs. E aí veio a notícia: 'sabe quem vai no meu casamento, Lu? O mocinho amigo do meu noivo e... tá solteiro!'

I never saw him again! And... 2009 it is. Vanessa is gonna marry Daniel. Then I got the wedding invitation, one wek before the wedding, and I called her. You are nort a bachelorette anymore, dear. At least one of us is gonna get married, lol. Good news: 'Do u know who is going to my wedding, Lu? My fiance's friend and... he is single now!'

Ops! Meu radar tá bem calibrado, rsrs. Me dá aí o celular do mocinho. Vou mandar uma mensagem. Ele vai achar que eu sou doida, mas é melhor do que dar de cara com ele na festa né? Mandei a mensagem, só que esqueci de assinar. Vou ligar né? Seja ao que Deus quiser:

Ops! My radar is working really well, lol. Would u mind giving me his number? Im gonna text message him. He will think Im crazy but it is better this way than meeting with him at the reception, isnt it? I text messaged him, but I forgot to sign. Im gonna give him a call. God bless me:

- Alô. Mocinho? Vc com certeza não sabe quem está falando, mas quem me deu seu telefone foi a Vanessa noiva do Daniel e...

- Oi Luisa! Tudo bem?

- Hello. Boy? I bet u dont know who this is, but vanessa was the one who gave me your number and...

- Hi Luisa! Whats up?

Ops! A voz continua a mesma. Já os cabelos....rs. Eu sou inesquecível, hehehe... Conversa fiada de telefone domingo a noite e não é que eu acabei saindo com o mocinho?! E não é que acabei indo ao casamento e.... Diz o mocinho que eu o tratei super mal anos atrás. Desculpe mocinho. Coisa de bruxa, sabe como é, né?

Ops! Same voice. But my hair...lol. Im unforgetable, lol. Small talk on a Sunday evening , no wonder I went out with him. And I went to the wedding and.... He said I was impolite a few years ago. Im sorry boy. It is a witch thing, u know?

Esse papinho furadinho de mocinho. Mas o mocinho virou homem. E, peraí que eu tô até desnorteada. Que perfume! Gente, será que o mundo tem salvação? Esquece... não tem não. Mocinho também faz feitiço. Reaparece assim, do nada e, ainda por cima, me leva a sério?! Tô ferrada!

Small talk from a boy. But the boy is now a man. And, wait a sec. Im lost here. He smells so good. I wonder if there is any savation to this world. Forget about it.... there isnt. Boys also put spells on girls. They show up out of nowhere and dont take me for granted. Im fucked!

E agora? Desinteressada? Desinteressada. (Des)interessada.

And now what? Uninterested? Uninterested. (Un)interested.

Fuck You!

2009-10-12T22:40:00.003-03:00

Ah! Fala sério! Atendi meu celular e do outro lado tinha uma amiga minha chorando. Odeio ver mulher chorando. Geralmente é por causa de algum mocinho. E dessa vez não foi diferente, rs.

Oh! Come on! I answered my cell phone today and there was my friend crying. I hate to see women crying. It is usually beacause of some boy. And this time it wasnt any different.

Depois que ela me contou que o princípe encantado havia se tornado um sapão, eu imediatamente dei a solução de amiga: arrume outro! E depressa! Em outras palavras: fuck him!

After she told me prince charming had become a frog, I immediately gave her my own solution: get yourself another one. And do it fast! In other words: fuck him!

Minha amiga riu e falou: 'Ai Lu... eu queria ser assim igual a vc... com essa força toda e tal' . Epa! Quem falou que eu sou forte? rs Eu fiz foi aula de teatro, rsrsrs.

My friend laughed and said: 'Oh Lu... I wish I were like you... with all this strenght and all'. Hey! Who said I am strong? lol. Truth is I went to drama school, lol.

E aí eu fiquei pensando... Como é que pode um mocinho, babaquinha, fazer um outro ser humano chorar? A culpa é das mocinhas! A gente deixa! É por isso que eu tenho a teoria do fuck him. Funciona mais ou menos assim.

And I kept thinking to myself... How come a boy, little jerk, makes another human being cry? I blame us, girls, for that. We let them do it! And that is why I believe in the 'fuck him' theory. It works like this:

O mocinho te chifrou? Fuck him! The boy cheated on you? Fuck him!

O mocinho te chutou? Fuck him! The boy dumped you? Fuck him!

O mocinho bateu o carro? Se fu.... The boy crashed his car? He fucked himself.

(Olha o feitiço fazendo efeito, rs. Check out the spell working...lol)

O mocinho foi preso dirigindo bêbado? Pronto. Feitiço concluído. The boy got arrested drinking and driving? That's it! Spell done!

(Força da mente, rs. Our mind controls everything, lol.)

Pense 'Fuck you!'. Reze pra ele voltar na próxima encarnação no corpo de baranga-piriguete, sorria e seja uma dama. Próximo sapo!

Think 'Fuck you!'. Pray that he reencarnates as a tacky-bimbo, smile and act like a lady. Next frog!

Já sei namorar - I already Know how to date

2009-10-03T11:12:00.011-03:00

Eu preciso sossegar. Uma das minhas melhores amigas casou e, coincidência ou não, essa semana todo mundo me perguntou se eu tenho namorado. O que me mata é a frase: 'Uma menina tão bonita... É claro que tem'. Não é claro não gente! Fala sério, rs. Falta de perspectiva....

I have to settle down. One of my best friends got married and, coincidence or not, this week everybody asked me if I have a boyfriend. What makes me wanna die is the answer that the people themselves give: 'Of course, she must have one. Such a beautiful girl' It is not that obvious people! Come on, lol. Lack of perspective...

Retrospectando, rs, me dei conta de algo. Esse ano eu comecei quase casando. Aí termina, fica com o chefe da irmã, começa a namorar o melhor amigo do namorado da amiga, termina de novo, beija o melhor amigo, flashback com o ex que nem é o último ex, vai pra Espanha, mocinho piloto, volta da Espanha, primeiro-ex-namorado, mocinho de 22 anos, irmão da melhor amiga, e... Alguém me salva!

Retrospecting, lol, I got into a conclusion. I began this year almost getting married. Then it follows: breaking up, going out with my sister's boss, dating my best friend's boyfriend's friend, breaking up again, kissing my best friend, flashback with my ex who is not even the last ex, go9ing to Spain, Mr. Pilot, coming back from Spain, first-ex boyfriend, 22 year old boy, my best friend's brother and... Somebody save me!

Esses mocinhos todos... E eu lá, desinteressada. Ninguém me entende. Aí o telefoninho apita com cada mensagem:

All these boys... and I, there, uninterested. Nobody gets me. And then, my mobile whistles with such text messages!

'E aí Lulusinha? Vai no Uai Folia?' (Claro mocinho! Apesar de eu já estar velha pra essas coisa, rs)

What's up Lulusinha? Are u going to Uai Folia?' (Of course, young man! Although I'm a little old for it)

'Ei Lulu! Hoje eu que te convido. Bora pro Chalé?' (Bem que eu queria, mas estou doente...)

'Hi there Lulu! Today I invite you. Let's go to Chalé?' (I wish, but I'm sick...)

'Luisa, é o Rogerinho. Vou arrumar um nordestino cabeça chata pra vc. O nome dele é Genildo das Redes e ele é fã das mineiras.' (Querido, lembre-se que sua namorada é minha amiga, rs)

'Luisa, this is Rogerinho. I'm gonna hook u up with a flat head northeast inhabitant. his name is Genildo from the nets and he is a big fan of women from Minas Gerais' (Dear, I'll have to remind u that your girlfriend is my friend, lol)

'Me adora eh? E nem quis sair comigo hoje...Saí do Chaleta as 8:30h. Senti que o Mr. Big Ego era metáfora pra outra coisa.' (Metáfora ou não, mocinho, vc acha que é meu chefe, rs)

'Love me, yeah! And not even wanted to go out with me tonight... I left Chaleta at 8:30 AM. It seemed to me that Mr. Big Ego was a metaphor for something else.' (Metaphor or not, u think ur my boss)

'Lu, estou com muita vontade de ver vc. Vamos almoçar na sexta?' (humm... eu tenho um casamento na sexta e...)

'Lu, I'm feeling like I wanna see u. Lets have lunch on friday?' (well.... on Friday I have a wedding and...)

As mensagens que eu recebo me fazem rachar de rir. Sem brincadeira. Tão querendo namorar justo comigo, a mais desinteressada. Aí veio meu amigo falar que eu faço feitiço pros mocinhos. Mas eu juro que agora eu sossego, rs. Algo me diz que eu estou (des)interessada, rs.

The text messages I get make me laugh a lot. No Kidding. People want to date me, Misses Uninterested. And my friend said that I put spells on boys. But I swear I want to settle down, lol. I guess I'm (Un)interested, lol.

Devíamos ter vergonha mas.... We should be ashamed but...

2009-09-30T19:29:00.002-03:00

Nós devíamos é ter vergonha mas... Não temos não, rs!

We should be ashamed but... We are not! lol

Mocinhas advogadas e uma engenheira e algumas cervejas, rsrs. Achando que ainda são adolescentes, coisa que a gente não é já há muito tempo, rs.

Young lawyers and an engineer and a couple of beers, lol. We thought we were still teenagers, something that we are not since a long time ago, lol.

Ragga Drops, Jornal Estado de Minas

Mulheres de Leão - Leo Women

2009-09-29T21:00:00.005-03:00

Após especular sobre Aquarianos, eu tinha que comentar sobre Leoninas, rs. Só fico pensando como seriam os homens de Libra...Essa dona aí embaixo me parece meio doidinha.

After saying something about Men from Aquarius, I had to comment on Leo Women (lol). I wonder what men from Libra are like.... This lady down there seems very crazy to me.

Está aí uma coisa que a maioria das mulheres de Leão nunca fica aquém - a atenção do sexo masculino. Ela será muito provavelmente o centro das atenções em todos os lugares e se você está tentando cortejá-la, esteja pronto para encarar lotes da concorrência. Ela será a líder de seu grupo e os demais membros sempre irão aceitá-la. O perfil de características típicas de uma mulher de Leão inclui qualidades como vitalidade, criatividade, elegância, beleza e sensualidade. Ela é uma das pessoas que ama, respeita e cuida de seus parceiros, mas não espere que ela te adore.

There is one thing that most of the Leo women never fall short of - male attention. She will most probably be the center of attention everywhere and if you are trying to win her over, be ready to get lots of competition. She will be the leader of her group and the other members will always accept her. The typical characteristics profile of a Leo woman includes qualities like liveliness, ingenuity, elegance, beauty, and sensuality. She is one of those who love, respect and care for their partners, but don't expect her to worship you.

Ela não será dominada, mas ela tem de ser contida. Ela é uma mulher completa, e ela espera que você seja um homem de verdade. Se você encontrar uma menina de Leao, que surge como um ser muito delicado, amadurecido e totalmente inofensivo, não se deixe enganar. No interior, ela é tão apaixonada como qualquer outra mulher de Leao. Se você está planejando dar-lhe um presente, melhor se certificar de que ele está elegante e conforme seu gosto superior. Por favor, esteja devidamente vestido ao dar o presente. Se você está tentando conquistar o coração de uma mulher de Leao, dê-lhe cumprimentos genuínos, decentes e originais.

She wouldn't be dominated; rather she has to be restrained. She is a complete woman and she expects you to be a real man. If you meet a Leo girl who comes across as very gentle, mellowed and completely harmless, don't get fooled. Inside, she is as passionate as any other Leo woman. If you are planning to give her a gift; better make sure that it is classy and as per her superior taste. Please be properly dressed while giving the gift. If you are trying to win the heart of a Leo female, give her genuine, decent and original compliments.

Ela não está atrás de dinheiro, mas ser pão duro a deixa bastante desconfortável. Em contrapartida, ela também irá enchê-lo de presentes caros. Ela não pode deixar de um pouco arrogante e orgulhosa, alguns dos seus traços de personalidade de base. Ela não consegue deixar de considerar-se acima das massas e, por favor, não diga que ela não é.

She is not after money, but shabby surroundings make her pretty uncomfortable. In return, she will also shower you expensive gifts. The lioness may become a little arrogant and proud at times, but these are some of her basic personality traits. She cannot help thinking of herself above the normal masses and please don't tell her she's not.

A mulher de Leão que é respeitada, amada e querida se tornará um dos mais agradáveis seres, bem como a pessoa mais amável na terra. Ela vai cuidar dos filhos e ajudar os necessitados. A leoa é uma combinação de inteligência, sagacidade, força e talento, misturadas com quantidades generosas de charme feminino. Isto é o que a torna irresistível. A melhor maneira de fazê-la fazer algo é elogiá-la nada é mais plana e ela vai mesmo fazer o mais ínfimo de tarefas para você. Nunca a impeça de ter uma carreira depois do casamento.

A Leo woman who is respected, loved and cherished will become one of the most agreeable as well as the kindest person on this earth. She will care for the children and help the needy. The lioness is a combination of intelligence, wit, strength and talent, mixed with generous amounts of feminine charm. This is what makes her irresistible. The best way to make her do anything is flatter her and she will even do the tiniest of chores for you. Never stop her from having a career after marriage.

Leoninas não são muito cuidadosas com o dinheiro e você terá que impedi-la neste aspecto. Ela pode entrar em extravagância para cumprir seu desejo de requintado mobiliário, decoração, presentes para amigos ou até mesmo sua própria roupa. No entanto, uma coisa é certa, nem a casa dela, nem que ela nunca vai olhar comum. O seu gosto pode ser um pouco caro, mas também é excelente. Leoninas são mães afetuosas.

Leo women are not very careful about money and you will have to restrain her in this aspect. She can indulge in extravagance to fulfill her desire for exquisite furnishings, home décor, gifts for friends or even her own clothes. However, one thing is for sure, neither her home nor she will ever look ordinary. Her taste may be a bit expensive, but it is also excellent. Leo females make affectionate mothers.

Elas adoram e cuidam de seus filhos, mas também exigem o respeito a procura assim como seus filhos. Ela quer sua independência e lhe dará a sua também. Ao mesmo tempo, ela é extremamente ciumenta e possessiva e até mesmo a mais leve suspeita pode fazê-la louca. Então, é melhor não tentar jogar o ciúme invocando truques sobre ela. Ela não faz graça pra estranhos, mas ela não é fria para com eles.

They love and pamper their children, but also demand respect from them. They will be disciplined and have impeccable manners. Leo woman will be proud of you as well as her children. She wants her independence and will give you yours too. At the same time, she is extremely jealous and possessive and even the slightest suspicion can make her go mad. So, better not try to play the jealousy invoking tricks on her. She doesn't warm up to strangers, but she will not give them the cold shoulder also.

Mulheres de Leão são muito populares entre o sexo oposto e elas gostam de receber atenção do sexo masculino e elogios. Assim, você terá muitos motivos para ter ciúmes. Lembre-se que tudo isso garante a ela que ela é boa o suficiente, mas ela estará sempre apaixonada por você. Com a garota de Leão, você tem que manter um equilíbrio difícil. Não deixe que ela controle você, mas não a deixe se sentir dominada também. Se você conseguir fazer tudo isso, você estará recebendo o amor de uma mulher com a qual a maioria dos outros homens apenas sonham!
Leo women are very popular amongst the opposite sex and they like to receive male attention and compliments. So, you will get plenty of reasons to be jealous. Remember that all this assures her that she is good enough, but she will always be in love with you. With the Leo girl, you have to maintain a difficult balance. Don't let her control you, but then don't make her feel dominated too. If you manage to do all this, you will be getting the love of a woman most of the other men just dream about!

Mr. Big Ego

2009-09-27T09:42:00.007-03:00

Eu acho que os mocinhos ficaram doidos de vez. Posso dizer baseado nos meus amigos. Acho que tem algum tipo de problema com os egos dos mocinhos e a culpa, na minha opinião, é das mocinhas.

I think men just went crazy. I can tell by my friends. There must be some sort of problem with their egos and I blame women for it.

Um dos meus melhores amigos eu posso chamar de Mr. Big Ego. É um ego tão grande que ele me chama de Lulusinha como se eu ainda fosse uma menininha, rs. Eu demorei algum tempo, desde a Espanha, mas achei a música certa pra esse amigo que acha que é meu chefe (uma vez que ele disse que a minha música é Lazy"). E aí, quando eu o chamei de Mr. Big Ego sabem o que ele disse? "Obrigado Lulusinha". Assim, desse jeito, rs. Eu acho que é porque o caminhão dele pode carregar toda a areia que ele quiser, uma vez que o celular dele recebe 'booty calls' o tempo todo (e é por isso que eu culpo as mocinhas).

One of my dearest friends I can call Mr. Big Ego. It's such a huge ego that he calls me Lulusinha as if I were still a young girl (lol). It took me a while to figure out a perfect song for this friend who thinks he is my boss (once he said mine is Lazy). And when I called him Mr Big ego you know what he said? "Thank You Lulusinha!" Just like this (lol). I guess he can really back it up, once women booty call him all the time (and that is why I get to put the blame on women).

Além desse amigo específico, eu acho que os outros homens ficaram doidinhos. É como se fosse um prazer sair com eles. Ah! Vai catar coquinho! É por essas e outras que meu celular toca sem parar - porque eu não atendo. E eu acho que as demais mocinhas deviam fazer o mesmo, só pra variar.

Besides this specific friend, I just guess all other men went crazy. It's like it is a pleasure to go out with them. Oh! Go f* yourselves! That's why my cell phone rings all the time - 'cause I dont answer it. And I think the other girls should do the same, just for a change.

Não é questão de ser arrogante. Não! Não mesmo! É questão de avaliar as ligações recebidas. Deus abençoe o cara que inventou o identificador de chamadas. Então, use-o!

It is not about being arrogant. No! Not at all! It is about evaluating the calls we get. God bless who invented the "caller ID". So, use it!

Tem gente que me chama de arrogante, eu prefiro o termo confiante, rs. Misses Big Ego? Quem sabe?

Some call me arrogant, I call myself confident, lol. Mrs. Big Ego? Who knows?

Celebration (Madonna)

2009-09-22T22:17:00.004-03:00

Sábado é um problema. Problema maior é ter várias turmas e ser uma mocinha só! Vamos começar pelo aniversário da melhor amiga. Ainda bem que eu já saí de casa pronta pra balada. Celebration total! rsrs. E lá vou eu: Graças a Deus. Dei de cara com meu ex-mocinho. Até que nem foi ruim. Ah! Graças a Deus é o nome do bar, não é graças a Deus que eu encontrei com o mocinho não, viu? rs

Saturday is a problem. Bigger problem is having many gangs and being only one young lady. Lets begin by my friend's b-day. Thank God I left home ready to go. Total celebration (lol). And then I go: Thank God. I met with my ex-boy. It wasn't that weird, u know? Oh! Thak God is the name of the bar (lol). I didn't mean "Thank God I met my ex-boy", okay?

Do bar, direto pro Axé. E haja força pra pular e pra me esquivar dos mocinhos indesejáveis. Acho que eu passei da idade desse negócio de Axé, rs. Meu amigo até me censurou: "Lulu, esse negócio de Axé tem idade máxima e vc já passou dela. Vai ser convidada a se retirar".

From the bar straight to Axé. And let's have fun. ANd Let's get rid of inconvenient boys. I think I'm too old for parties like that (lol). A friend of mine warned me: "Lulu, there an age limit for this kind of parties and u went over it! They will ask u to leave (lol)"

Inacreditável! Eu ainda fui pra boate depois do Axé. Ex-mocinho-amiguinho. O mesmo da Espanha que acha que é meu chefe. Um dos maiores baladeiros que eu conheço. Na hora que eu cheguei lá ele já estava tontinho e a maior preocupação dele era a minha altura: "Lulusinha, você está tão baixinha". É: não alta o bastante pra te fazer companhia mocinho, mas o suficiente pra tecer certas considerações alcoólicas, rsrs.

Unbelievable! I also went to a night club after Axé. Ex-boy-friend. The same from Spain who thinks he is my boss. One of the most partygoer guys I know. By the time I got there, he was already tipsy and his major concern was my height: "Lulusinha, u are so short". Yeap! Not tall enough to keep u company, but high enough to take some things into alcoholic consideration (lol)

No final da noite, ficou a pergunta: quantos anos é o Jesus Luz mais novo que a Madonna? Adivinha qual parte da música eu mais gosto?

At the end of the night, I kept thinking: How younger than Madonna is Jesus Luz? Guess what passage from the lyrics I like the most?

Boy you got a reputation,
But you're gonna' have to prove it
I see a little hesitation,
Am I gonna' have to show you that
If it feels right, get on your marks
Step to the beat boy that's what it's for

Dos mocinhos de 20 anos - About 20 year old boys

2009-09-16T10:50:00.009-03:00

Essa aí ao lado sou eu eu com 20 anos. Olha o bolo, rs. A outra mocinha, que na foto parece mais velha que eu, é minha irmã mais nova, mas que tem juízo de irmã mais velha e não é desinteressada igual a mim, rs.

This is me when I was 20. Check out the birthday cake. The other young lady, that looks older than me, is my younger sister, who, by the way, is not uninterrested like me (lol)

Pois bem, dos mocinhos de 20 anos. Na escola em que eu trabalho, também trabalha um mocinho de 20 anos. Eu sempre conversei com o mocinho, mas, depois que voltei das férias espanholas, tive que pedir ajuda pro tal mocinho a respeito de mocinhos americanos. E não é que os conselhos que ele me deu foram ótimos! Eu nunca esperaria tanta sabedoria de alguém de 20 anos. Ainda mais de um mocinho, rsrs.

Well, speaking of being 20. At the school where I work, also works a 20 year old young man. I've always talked to him but after I came back from my spanish vacations, I had to ask him for advice concerning american boys. And the advice he gave was something quite great! I would never expect such wisdom from a 20 year old boy (lol).

Conselhos a parte, o que posso dizer é que o tal mocinho que trabalha comigo dá de mil em maturidade em vários outros mocinhos de 30 que eu conheço. Mas também, quem morou 18 anos nos E.U.A tem que ser um tanto quanto diferente não é mesmo?

What I can say is that the young man who works with me is more mature than many other 30 year old boys that I know. But I should have seen it coming since he lived in The US for 18 years or so.

Então estava eu outro dia saindo do meu local de trabalho e ofereci carona pro mocinho. Desinteressadamente, é óbvio! Até mesmo porque, ele deve me achar algo do tipo "avó dele". Aí eu despedi da minha chefe dizendo que eu ia dar carona pro mocinho. Assim mesmo, com essa palavra: "Então tá. Vou embora.Vou dar carona pro mocinho ali". E não é que a observação da minha chefe foi bastante, digamos, interessante, rs. Ela disse: "Mocinho? tenho até medo quando você usa essa palavra Luísa".

So, there I was leaving my work place when I offered him a ride. Uninterestedly, of course. Mainly because he might think of me as his grandma or something. Then I said goodbye to my boss and told her that I would give the young man a ride. Just like this: "Ok. I´m going now. I 'm gonna give the young man over there a ride". And then my boss said something quite interesting: "Young man? I am very afraid of this word when you pronounce it Luisa".

Quando eu tinha 20 anos eu era bem mais esperta e tinha bem menos problemas com os mocinhos. Os mocinhos de 20 anos, por sua vez, ainda não viraram babacas. Ainda são cheios de respeito e energia. E são muito lindinhos, isso sim!

When I was 20, I used to be smarter and used to have less problems with men. The young 20 year old men, on the other hand, havent turned into jerks yet. They are still full of energy and very respectful. And very cute too!

Pois é... Então! Mocinho. Simples assim. Será que foi ato falho? rs Mas a ideia veio da cabeça da minha chefe. Não foi da minha não......A culpa é dela! hehehehe

Okay! There we go! Young man. That's it. I wonder if it was my mind playing a trick on me (lol). But the idea came from my boss, not from me.... She is the one to blame! hehehe

You Oughta Know - Vc Precisa Saber

2009-09-13T20:25:00.009-03:00

Com legendas, que é pra todo mundo entender, rs! Subtitled, so that everyone will understand (lol).

O que me deixa de cara é o tamanho da cara-de-pau. Principalmente a dos mocinhos. Principalmente a de um mocinho específico. Eu não briguei, não reclamei, não falei nada. Quem diria: eu, pacífica. Mas a cara de pau do mocinho vai precisar de uns 10 litros de óleo de peroba pra encerar, rs.

What takes me aback is how cheeky some people can be. Specialy the boys. Mainly a specific one. I did not fight, did not complain, didnt say anything. Who would know: a peaceful version of me. Let's see how long his poker face will last.

Pra falar a verdade eu estou engasgada. E tenho estado engasgada já há uns 2 meses. Aí eu ouvi a música da Alanis, que eu já conhecia. Mas dessa vez eu senti que a Alanis fez a música especialmente pra eu cantar. Haja coincidência, Dejà vu e, já vi esse filme, rsrs.Toma distraída!

To tell you the truth I am speechless. And I've been speechless for 2 months or so. Then I listened to Alanis's song, that I already knew. But this time I felt like she had wrote the song so that I could sing . What a coincidence, dejà vu and I´ve been there (lol). It serves me right!

Ps: Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.

(Sigmund Freud)

Mrs. Robinson

2009-09-13T15:01:00.005-03:00

A música é apenas uma prévia da bagunça que está minha vida ultimamente. Escolhi a versão acima (Jamie Cullum) justamente porque tem as cenas do filme ao fundo, rsrs. Será que eu tenho vocação pra Misses Robinson???? Aquela mesma! A do filme "A Primeira Noite de um Homem". hehehe

The song above is just a preview of my current lifestyle. I chose this version (Jamie Cullum) mainly because of the movie background (lol). I wonder if I have what it takes to be a Mrs. Robinson. Yes, that one! The one from the movie "The Graduate" :)

Free Fallin'

2009-09-07T09:11:00.005-03:00

Que surpresa quando abri meu email esta manhã e me deparei com um email do querido amigo F. Volpini que formou comigo em Direito e que, agora, mora na Europa. A gente sempre bate uns papinhos sobre relacionamento. Ele me mandou o video abaixo com a seguinte mensagem: "Lu, Joga a música do momento no seu blog.A letra já diz tudo por si mesma, rs.Bjs!" Eu aposto que o autor é aquariano, rs.

What a surprise when I opened my inbox this morning and there was an email from my beloved friend F. Volpini, who graduated with me from Law School and who is now living in Europe. We always chat about relationships and stuff. He sent me the video below with the following message: "Lu, put it on your blog. The lyrics speak for itself (lol). Kisses!" I bet the songwriter is Aquarian. (lol)

Free fallin' - Tom Petty

She's a good girl, loves her mama
Loves Jesus and America too
She's a good girl, crazy 'bout elvis
Loves horses and her boyfriend too

It's a long day living in Reseda
There's a freeway runnin' through the yard
And I'm a bad boy 'cause I don't even miss her
I'm a bad boy for breakin' her heart

And I'm free, free fallin'
Yeah I'm free, free fallin'

All the vampires walkin' through the valley
Move west down Ventura Boulevard
And all the bad boys are standing in the shadows
All the good girls are home with broken hearts

And I'm free, free fallin'
Yeah I'm free, free fallin'
Free fallin', now I'm free fallin', now I'm
Free fallin', now I'm free fallin', now I'm

I wanna glide down over Mulholland
I wanna write her name in the sky
Gonna free fall out into nothin'
Gonna leave this world for a while

And I'm free, free fallin'
Yeah I'm free, free fallin'

Brasil 3 x 1 Argentina

2009-09-06T09:10:00.012-03:00

Brasileiro só pensa em futebol. Até as brasileiras pensam, rs, digamos, por motivos diferentes. Mas jogo de futebol contra a Argentina tem um sabor especial. Eu assisti ao jogo ontem. Que lavada!

Brazilians only think about soccer. Even brazilian women think about it, lets say, for different reasons (lol). But a soccer game against Argentina is something quite special. I watched the game yesterday. We swept them!

Fato é que os argentinos até gostam dos brasileiros. Somos nós que os detestamos. Por vários motivos que eu, no começo, achava errados. Tipo assim: por que não gostar dos argentinos? Não podemos ter preconceito e tal. Em 2002 eu até beijei um argentino. Um louco, diga-se de passagem. Eu já devia ter desconfiado. Mas bastou eu pisar em território argentino pra entender. O povo lá realmente tem algum problema.

The fact is that the Argentinians even like the Brazilians. We are the ones who hate them. For various reasons that I at first thought wrong. Like this: why not to like the Argentinians? We can not show prejudice. In 2002 I even kissed an Argentinian guy. A crazy guy, I must say. I should have seen it coming. But it only took stepping in Argentina to understand. The people there really have a problem.

A gente ri das manias dos americanos, faz piada com a burrice dos portugueses (que de burros não têm nada - é só um outro olhar sobre o mundo, mais devagar, digamos assim), tem nojo da porcaria dos franceses mas... aguentar os argentinos já é demais!!!

We laugh about the americans' habits (cultural differences), make jokes on portugueses' stupidity (they are not stupid - it is just a slower way of watching the world pass by), get disgusted by the french's filth but... To stand the argentinians is too much!!!

Da primeira vez que eu fui pra Argentina, eu jurei que nunca mais pisava lá. Paguei a língua. Tive que ir de novo. Mas já fui de mau-humor. Apesar de falar espanhol, eu faço questão de conversar em português. Eles que se virem. Na melhor das hipóteses eu falo inglês pra ajudar. Eu só não entendo como é que a gente entende espanhol e eles não entendem português. É quase a mesma coisa!

The first time I went to Argentina, I swore never to set foot there again. Turns out that I had to go there again. But I went in a bad mood. Although I speak Spanish, I only spoke Portuguese. At best, I spoke English to help. I just do not get how we understand Spanish and they dont understand Portuguese. It is almost the same thing!

Olha só: estava eu em uma loja de departamento argentina experimentando uma calça. A vendedora pediu pra ver e eu mostrei a ela que estava larga na cintura. Ela comentou: "que bunda grande as brasileiras têm. Eu queria ter a bunda assim!" E ainda chamou as outras vendedoras pra verem. Todas impressionadas com a nossa abundância, rs.

Check this out: I was in a department store in Argentina trying on pants. The saleslady asked me to see and I showed her that it was loose at the waist. She commented "what a big ass Brazilian women have. I wanna have an ass like this!" And then, she called the other salesladies to see it. They were all impressed by the size and shape of my brazilian butt.

Lembram da guerra das Malvinas? O Brasil não teve a ver com isso mas... Os argentinos até hoje acham que as Malvinas são deles mas... As Ilhas Malvinas (cujo nome oficial, em inglês, é Falkland Islands) são territorios britâncos ultramarinos no Atlantico Sul. Os habitantes das ilhas confirmaram repetidamente sua predileção pela cidadania britânica. Mesmo assim, o arquipélago foi invadido em 1982 pela Argentina, que alega ter soberania sobre o mesmo, deflagrando o conflito conhecido como Guerra das Malvinas.

Remember the Falklands War? Brazil had nothing to do with it but ... Argentinians still think that the Iislands are theirs.The Falkland Islands are British Overseas Territories in the South Atlantic. Residents have repeatedly confirmed their predilection for British citizenship. Even so, the archipelago was invaded in 1982 by Argentina, which claims to have sovereignty on them, triggering the conflict known as Falklands War.

Bem, se nem os ingleses conseguem aguentar os argentinos, não seremos nós que aguentaremos, né? Não chores por mim Argentina!!!!! rsrsrsrs

Well, if the English can not stand the Argentinians, we will surely not be able to, right? Dont cry for me Argentina!!! (lol)

California + Bailinho

2009-08-30T15:21:00.012-03:00

Decisão tomada!

Decision made!

Digamos que a decisão foi tomada com muita sabedoria, rsrsrs, durante uma balada. Os motivos são os mais variados, mas quem me incentivou mesmo a esquecer a Inglaterra e ir pros EUA foi a minha colega de faculdade de Letras.

Lets say that the very wise decision was made in a nightclub. There are many reasons why I made this decision, but a friend from college (Language School) was the one who encouraged me to forget about England and go to The U.S.

A mocinha me lembrou de algo muito importante: durante os meus 4 anos de faculdade de Letras eu matei MUITA aula pra estudar pra faculdade de Direito. Eu matava as aulas de literatura, pois Inglês e Português eram difíceis demais pra matar. As aulas de Inglês, eu assistia todas, EXCETO na quarta-feira, pois era dia de The O.C na TV.

My friend remembered me something very important: during the 4 years of college, I skipped like a thousand classes to study for Law school. I used to skip literature classes, once Portuguese and English classes were very hard, but used to attend all English classes, except for the ones on Wednesday, because The O.C (the series) was on TV.

The O.C passava bem no horário da aula de Fonética e eu sempre matava a aula pra ir pro D.A ver o gatíssimo do Ryan. Ow! Meu sonho era beijar esse Ryan. O Ryan mesmo, o personagem, rs. Eu não estava nem aí pro ator. O bonitinho era o personagem. Pobre menino rico. E aquela chata daquela Marissa dando o maior trabalho.

The O.C was on TV when I was supposed to attend my Phonetics class, but I always skipped Phonetics to watch that cute character named Ryan. I wish I could kiss that guy: I mean the character, not the actor, because I couldnt care less about the actor (lol). The character was the sexy one. Poor rich boy! And that crazy Marissa girl always bugging him.

Na época, minha irmã estava morando na California e eu, retardada, não fui pra lá visitá-la. Mas Deus escreve certo por linhas tortas e, de repente, eu sou obrigada a fazer um curso. Sem discussão. Apenas vá! rs Chefe é chefe, né?

By that time, my sister was living in California and I, aka Ms. Silly, didnt go there to visit her. My mother almost forced me to go to cali, but I said no! Turns out God works mysterious ways and suddenly I was told to take a course in California. No arguing! Just do it! Bosses are very bossing, arent they?

Mas a decisão da California foi tomada no meio do Bailinho (Festa Camarim): um misto de boate + movimento balanço + funk = razzle dazzle total! Agora: imagina eu lá no tal bailinho.

The decision was made inside a nightclub during a party (Bailinho): a mix of nightclub + hip-hop + funk = razzle dazzle! Now picture this: I was dancing and trying to choose a country.

Um mocinho conhecido veio conversar e saiu o seguinte diálogo:

- Sapatão vc não é. Metida também não. O que que te aconteceu nessa vida?

- Nada uai... Só tô cansada....

- Vc não leva nenhum homem a sério né?

- Que isso... levo sim. Mas estou desinteressada. Leia o blog, rs.

- Vc não tem vontade nenhuma de me beijar. Eu sou um cara tão legal..

- Leia o blog!

A guy approached me and started talking:

-I know you are not a lesbian. And you are surely not stuck-up. What happened to you? What happened in your life?

-Nothing.... I'm just tired. That's all!

- You dont take men serious, do you? You take men for granted....

- Yes I do take men serious! But I'm uninterested. Read my blog (lol).

-How come you dont wanna kiss me. I'm such a nice person!

-Read my blog!

Fala sério! Eu lá tenho de explicar? Melhor o mocinho ler e tirar suas conclusões, rs. Quando eu quero as coisas, eu peço! A única vez na vida que eu pedi beijo foi o mocinho piloto americano (o de Barcelona e não o da semana passada - este último eu não beijei). E que beijo viu! Não arrependo nem um minuto! Pedi mesmo, na cara dura! rs

Come on! Do I have to explain? It's better that he reads it and gets to whatever conclusion he thinks is right (lol). When I want something, I ask for it! The only time in my life that I really asked for a kiss was Mr. Pilot (the one from Barcelona. Not the one from the party last week). And what a kiss! No regrets!

Melhor parte do bailinho foi a minha aluna contando que beijou um cara na Europa e descobriu, dois dias depois, que ele não tinha mão. O problema não é ele não ter mão. O problema é ela demorar 2 dias pra perceber. Tipo assim:

-Me dá sua mão.

- Não posso...

- Por que?

-Não tenho mão.

(Seria cômico se não fosse trágico)

The end is always the best part: My student told us the following story. She kissed a guy in Europe e found out, two days later, that the guy didnt have a hand. The problem is not that he didnt have a hand. The problem is that it took her 2 days to notice it! Picture the dialogue:

- Give me your hand.

-I cant...

- Why not????

- 'cause I dont have one

I would laugh, but it's too sad.

No fim das contas: California. Só falta escolher a cidade. Deus me abençoe!

Bottom line: California it is. I just have to figure out what city. Cul-de-sac!

Whisky or Whiskey?

2009-08-27T23:16:00.006-03:00

Esse blog estava precisando ficar com cara de mocinha, rs. Aliás, eu estava precisando ficar com cara de mocinha. Mocinha não reclama, não bebe e não faz feitiço.

This blog needed a new layout. Something girly. By the way, I need to look like a girl, a young lady maybe. Young ladies dont complain, dont drink and dont put a spell on boys.

A balada foi boa. Noite das mocinhas. E a mocinha desinteressada aqui sempre atrai. Eu não sei o que é que é. No momento, minha maior preocupação são as cidades. Aqui não. Nos United States. Ou na Inglaterra. Muita coisa pra minha cabecinha de mocinha. San Francisco ou San Diego? Cambridge ou Leeds? Nem o país eu sei ao certo. Desce logo um whisky ou whiskey, sei lá! Um é americano e o outro é britânico. Eu só não sei qual é qual, rs. On the rocks, please que é pra ver se eu penso mais rápido!

Awesome nightlife. Girls night out. And the uninterested young lady here always working as a magnet. I dont know what it is. At present, my major concern is about the cities. Not here. In the U.S. Or in the U.K. Who knows? Too much for me! San Francisco or San Diego? Ccambridge or Leeds? Not even the country I know for sure. Give me a whisky or whiskey, whatever! One is american and the other one is british. I just dont know for sure which one is each (lol). On the rocks, please. Maybe I'll think faster!

Bastou eu pedir um whisky (whiskey) pra tortura começar. Eu lá pensando na minha época de faculdade em que o professor virou pra mim e falou: 'Decida minha filha! Ou escreve em inglês americano ou britânico!' Até hoje não sei qual é qual, rs. Red Bull, please!!!!!!!!!!

I had just asked for whisky/whiskey and the torture began. I started wondering about my college days when the professor turned to me and said: 'You've gotta choose, darling! Either you write in british english or american english!' To tell you the truth, I still dont have a clue about it! (lol) Red Bull, please!!!!!!!!

Esse negócio de whisky/whiskey me levou pra longe e resume bem a minha indecisão: color ou colour; favorite or favourite; subway ou underground; line ou queue; bathroom ou toilet; United States ou United Kingdom???? Agua de coco, please. E mais whisky, claro.

This whole whisky/whiskey thing made me wonder: color or colour; favorite or favourite; subway or underground; line or queue; bathroom or toilet; United States ou United Kingdom???Coconut milk, please. And more whiskey, of course.

Então! Estava eu lá, desinteressada, pensando no problema das cidades e das palavras quando eu escuto a frase que eu mais odeio na vida: "She is an English teacher!!!". Adivinha?!!! tem sempre um americano/australiano/ inglês ou qualquer outra nacionalidade. Dessa vez era americano. Acho que eu perguntei o nome da cidade do cara umas 1o vezes e já esqueci... Acho que é Marion/ Maryon... Seja lá onde isso for. Meu copo está vazio.

So, there I was, uninterested, thinking about the cities and words when I heard the line I hate the most: 'She is an English teacher'. Guess what? there is always an australian, american, british close. This time it was an american. I asked about the name of his city like a hundred times. I think it's Marion/ Maryland/ Mary something, whatever! My glass is empty.

Tá bom: vamos dar uns conselhos pro mocinho. Brasileiras não são fáceis. A regra é assim: todo mundo beija todo mundo, mas brasileiras geralmente não gostam de americanos. Pq? Sei não... Acho que dá trabalho falar inglês. Trabalho pra elas né? Eu já falo o dia inteiro. Continuando: Não pode agarrar a bunda de ninguém em público, viu? Essa é minha amiga solteira. Whiskey ou Whisky? Jack Daniel's ou...Me digam. Pra onde eu vou?

Ok. Lets give the guy some clues. Brazilian women are not easy. Follow the rules: everybody kisses everybody, but brazilian women usually dont like american guys. Why? I dont know. I guess it is because of the language. It is hard to speak english. Hard for them. I do it all the time. Maybe that's why I have so many american friends. Go figure! Moving on: No ass grabbing in public, right? This is my friend. She is single. Whiskey or Whisky? Jack Daniel's or... You tell me! Where should I go?

Aviões e TPM - Planes and P.M.S

2009-08-26T12:00:00.001-03:00

Coisas estranhas sempre acontecem comigo dentro de aviões. É como um carma. Basta eu estar quietinha, pensando na vida, praticamente rezando que, de repente, bum! Algo estranho acontece.

Weird things happen to me every time I fly. It's like a carma. Every time I am quiet, thoughtful, almost praying... Boom! Something weird happens.

As estranhezas mais "unbelievable" já ocorridas são:

The most weird/unbelievable things ever happened are:

Estranheza 1) Pegando um voo domestico, após um trecho internacional, eu me deparo com o seguinte problema: minha bagagem de mão não ia caber no "overhead compartment" e eu queria despachar. A mocinha da cia aérea não deixou, alegando que a soma do peso da minha mala e da bagagem de mão ia ultrapassar o permitido pra despache e eu ia ter que pagar taxa de excesso de bagagem. Mas se eu levasse na mão tudo bem. Entenderam a burrice da situação? Pois bem: eu entro no avião e, logicamente, o troço não cabe no "overhead compartment" (palavra que, aliás, eu desconheço em português. Como é que chama mesmo?). Aí eu solto um "fuckin shit" em inglês que é pra ninguém entender e não perceber que eu estou xingando, pois sou muito educadinha, rs. Mas, com a sorte que eu tenho e sentada na cadeira do meio, adivinha a nacionalidade dos mocinhos do meu lado direito e esquerdo? Um americano e um irlandês que olharam pra mim me repreendendo: "Don't curse young lady". E young lady quer dizer mocinha, rsrs.

Weird Thing 1) On a domestic flight, right after an international one, I had to cope with this problem: my handbaggage wouldnt fit the overhead compartment and I wanted to dispatch it. The lady from the airline company said that I would have to pay a tax, once I had gone over the baggage dispatch limit, but if I took it with me, I wouldnt be charged. Can you see how stupid it was? Well: I entered the plane and, of course, the handbaggage didnt fit the overhead compartment (I wonder how to say it in portuguese). Then, I said out loud and in english: "Fuckin shit!" hoping that no one would understand, considering it was a domestic flight and I am very polite (lol). But I got lucky! Guess the nationality of the 2 boys sat next to me? American and Irish. How nice! They looked at me and said: "Dont curse, young lady". Young lady means "mocinha" in portuguese and that is how I refer to myself.

Estranheza 2) saindo do avião em um voo Belo Horizonte-São Paulo, eu, que estava na poltrona 1, perto do banheiro e da porta da frente, resolvi ir ao banheiro lavar a mão antes de desembarcar. Quanto eu saí do banheiro, toda aquela fila de gente saindo e eu resolvi esperar plantada ao lado do banheiro. Mas não é que me vem o piloto conversar comigo? Eu nem sei de onde a conversa saiu, mas foi ele quem começou. Eu continuei a conversa dizendo que ele precisava aprender a pousar, pois tinha me feito derramar o restinho da minha Coca-cola na mão (se eu me lembro bem, até dei umas instruçoes pra ele melhorar o próprio desempenho, rs). Só sei que a conversa terminou com o mocinho pedindo meu telefone. E eu lá, com o celular na mão. Não tinha nem jeito de dizer que não tinha telefone. Toda vez que vem pra BH ele me liga. Mas é claro que eu nunca saí com o cara, né? Sei não... uma mulher em cada aeroporto e uma amante dentro do avião, rs.

Leaving the plane after a Belo Horizonte - Sao Paulo flight, I, who was sat in seat 1A close to the toilet and to the door, decided to go to the restroom to wash my hands before departuring. When I left the restroom, I saw all that people going out the plane and I decided to wait for everybody to leave. And then the pilot came out of nowhere and started making small talk. And I gave him some advice on how to land properly, once he had made me spilt coke on my hands during land (lol). I love to teach people even when I dont have a clue about what Im talking about. But the conversation ended with the guy asking me for my cellphone number. And my cellphone was right there on my hands, so that I couldnt pretend I didnt have one. Every time he flies to Belo he calls me. But I never went out with him. You know what they say: One lady in each airport and a mistress inside the plane.

Estranheza 3) Eu gosto de sentar na primeira fila. Fica mais fácil e rápido sair do avião. E isso é muito importante para uma pessoa que tem pavor de aviões como eu. Pois, bem: o troço pousou e assim que pousou eu levantei, peguei minha bolsa e, para evitar o apertamento causado pelas demais pessoas em pé, dei um passo em direção à porta. Aí me vira a inteligentíssima da aeromoça e diz: "Senhora... a Senhora tem que aguardar a porta abrir para poder sair do avião." E eu respondi com toda a minha educação: " Sério? Eu achei que dava pra atravessá-la sem abrir. Ainda bem que vc me avisou".

Weird Thing 3) I like to sit in the first row. It is easier and faster to get off the plane. And this is very important for a person who doesn't like planes. Well, as soon as it landed, I stood up, got my handbag and, to avoid the crowd, I steped towards the door. Then, the very intelligent, smart and sensitive flight attendant looked at me and said: "Ma'am, you have to wait for the door to open so that you can leave the plane". And I answered respectfully: "Really? I didn't know! I thought I could go through it. I'm glad you let me know!".

E olha que eu nem mencionei o fato de que, se eu voar 5 vezes no mês, eu ficarei menstruada 5 vezes no mês, o que significa 5 TPMs no mesmo mês. Eu devo ter algum problema, rs. Já era de se esperar que eu odeie aviões, né?

And I havent mentioned the fact that, if I fly 5 times in a month, I'm gonna get my period 5 times in the same month, which means 5 delightful PMS occurences. It must be some sort of disease (lol). No wonder I hate planes!

Pegadora Desinteressada - Uninterested She Wolf

2009-08-23T15:10:00.002-03:00

Depois de tudo que me aconteceu ultimamente eu sabia que eu renasceria. Mas o melhor comentário foi da minha melhor amiga: 'Lulu pegadora desinteressada. Seria um paradoxo???' Coitadinha de mim.

After all that has happened to me, I knew I would reborn. But the best comment came from my best friend: 'Lulu, the uninterested she wolf. A paradoxe?' Poor me!

Muita coisa mudou no meu jeito de pensar desde a semana passada e, a partir de agora, eu volto a ser a Luisa Desinteressada. Aquela que começou esse blog. Trocentos homens atás de mim e eu lá, desinteressada. Sem coração mole. Sem chance pros mocinhos. A bruxa de sempre. Como disse a Shakira: tem uma loba no armário (disfarçada), liberte-a.

Many things changed concerning my way of looking at the past and, from now on, Luisa Uninterested is back. The exact same girl who started this blog. A thousand men after her and she was there, uninterested. Better: Not interest at all. No kind heart. The usual witch. Almost a She Wolf. Well, as Shakira said: there is a She wolf in the closet, let it out so it can breath.

Aliás, a observação me foi feita por um amigo: "Lulu você já foi uma loba disfarçada". E fui mesmo. E quantos tocos eu dei, com a maior classe e ainda saí amiga dos mocinhos. E quantas baladas! Que vuelva la loba! Licantropia, pero de una forma sensual! (espanhol)

By the way, the remark was made by a male friend: "Lulu, you were once a she wolf in the closet". Yes. That would be me. How many have I dumped with such grace that they became my friends? And how many parties! Que vuelva la loba! Licantropia, pero de una forma sensual!(spanish)

E o amigo ainda me mandou o trecho da música que, segundo ele, é a cara da minha versão anterior, especialmente a parte de se meter em confusão, rs. Aí vai. Em inglês e espanhol.

And my friend also sent me the excerpt from the lyrics that, according to him, suits perfectly the previous version of myself, specially the getting in trouble part (lol). There it goes. In English and Spanish.

To locate the single men I got on me a special radar
And the fire department hotline in case I get in trouble later
Not looking for cute little divos or rich city guys that just want to enjoy
Im having a very good time in the heat, very bad in the arms of a boy

Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros
Si acaso me meto en aprietos tambien llevo el número de los bomberos
ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo se lo que quiero
pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero

Ps: Lembram quando a Shakira saiu da Colombia e veio pro Brazil antes de virar um sucesso nos E.U.A? Ela fala português. Latino-Americanos sempre vêm pro Brasil antes the ir pros EUA...

Ps: Remember when Shakira left Colombia and came to Brazil before becoming a big hit in the U.S? She speaks portuguese. Latin Americans: they always came to Brazil first.

Eu, a amante - I, the mistress

2009-08-19T00:19:00.007-03:00

Eu tenho um amigo inglês que mora na Inglaterra. Poderia ser inglês e morar no Brasil né? Coisa engraçada é que eu o conheci aqui, na praia, em plena Copacabana, pois eu cortei o pé e ele é médico. Acho que eu tenho cara de quem fala inglês, rs. Apesar de que, inglês britânico eu não f entendo, rs. Mas eu também não entendo português de Portugal, rs.

I have a friend who is British and lives in England. What? He could be British and live in Brazil, but he doesnt. Funny thing: I met him at Copacabana beach, out of the sudden, when I cut my foot - he is a doctor. I think I look like an english speaker, although I barely understand british english. Who cares? I also dont understand portuguese from Portugal. Go figure!

Pois, é. Só que a namorada do mocinho (que também é inglesa) não gosta de mim e eu nem a conheço. Mas dessa vez ela se superou. Me ligou do Skype dele pra reclamar que eu ligo demais pra ele. Mas a culpa é do fuso-horário e do fato de o mocinho ser médico e viver de plantão. Imagina a mocinha me chamando no Skype com aquele inglês fechadíssimo e brava! Eu segurei pra não rir. Ele é SÓ meu amigo e está vindo pro Brasil passear no mês que vem. O que que eu posso fazer?

Well, Mr. Doctor's girlfriend, who is also British, doesnt like me. And I not even know her. She called me to complain that I've been calling her boyfriend a lot. I blame the time zone and the fact that the guy is a doctor and is always on call, so I never know when to call him. Now, picture this: the girl calling me on Skype, speaking British english. I almost laugh. He is is JUST my friend and is coming to Brazil next month. What can I do?

Depois que a mocinha reclamou tudo eu virei e falei: "É verdade que a palavra mistress (amante) também significa professora (teacher) em inglês britânico?" E ela respondeu: "É. Por quê?". Eu disse: "Nada não. É porque seu namorado Mr. Doctor falou que eu ia ser a mistress dele no Brasil". Nada como dar uma de sonsa em outra língua, né? A piada só funciona com inglês britânico, rs. Eu me pergunto se ela sabe que eu sou professora de verdade, rsrs.

After she made her complaint, I asked: "Is it true that in british english the word mistress also means teacher?" And she answered: "Yes. Why?" I said: "No, nothing. It's just that Mr. Doctor said I would be his mistress in Brazil". I love to play dumb in other languages. The "joke" only makes sense in british english. I wonder if she knows I am a real school teacher (lol).

The noun MISTRESS has 3 senses:

1. a woman who has an ongoing extramarital sexual relationship with a man
2. British English: a woman schoolteacher. If it is a man, shall be called Master.
3. a woman master who directs the work of others

Familiarity information: MISTRESS used as a noun is uncommon

California Dreamin' or Californication?

2009-08-16T10:19:00.009-03:00

Hoje eu cheguei à conclusão de que tudo nesta vida pode ser representado por essas duas músicas. (rs). É apenas uma teoria a ser melhorada. Até agora, tudo o que tenho são as linhas abaixo. E eu tenho certeza de que é uma boa teoria.

Today I got to the conclusion that everything in life can be represented by these two songs (lol). Either one or the other. It is only a theory to be improved. Until now, the following is all I've got. But I'm pretty sure that it's a good theory.

A ideia não foi genuinamente minha. Um amigo do coração me visitou ontem e, como ele é muito fuçador, logo ligou meu computador e viu a foto do mocinho piloto na tela. Imediatamente ele perguntou em inglês, inclusive: "E esse cara? É California Dreamin' ou Californication?" Eu gaguejei. Eu não saberia responder. Ele é meu amigo, mas não é apenas um amigo. Sei lá! Mas a pergunta me levou a repensar a vida.

The ideia was not purely mine. A very good friend came to visit me last night and, as he is very interfering, he turned on my computer and saw Mr. Pilot's picture on my desktop. Immediately, he asked me in english: "What about this guy? Is it California Dreamin or Californication?." I stuttered. I wouldnt know how to answer. He is my friend but not just a friend, I said. Go figure! But the question led me to a serious "rethinking about my life" moment.

Claro que California Dreamin' representa um lindo sonho e Californication é tipo algo louco ou mesmo uma mentira. Mas não seria tudo nessa vida um lindo sonho ou uma mentira??? Exceto a realidade de ter que ir trabalhar amanhã de manhã (rs).

Of course, California Dreamin' is a metaphor for a beautiful dream and Californication is like something crazy or even a lie. But isnt everything in this life either a beautiful dream or a lie? Except for the real things like having to work tomorrow morning (lol).

Se nós pensarmos melhor, não seriam todos os relacionamentos California Dreamings ou Californications? O que balanceia tudo é o respeito e amor que dedicamos àqueles que estão ao nosso lado. Então, se é um ou outro eu não sei, mas tenho certeza do que eu quero que seja. E isso vale pra cada coisinha na minha vida. E na sua? Conclusão: Nosso pensamento está onde nosso coração está.

If we think about it, arent all the relationships either California Dreamings or Californications? What balances everything is the respect and love we show for the ones by our side. So, if it is one or the other I dont know, but I surely know what I want it to be. And it goes for every little thing in my life. What about you? Bottom line: our mind is where our heart is.

Aquário - Aquarius

2009-08-13T21:00:00.000-03:00

Signos. Tá aí uma coisa engraçada! Eu não sei se eu acredito, mas não tenho coragem de falar que não dá certo.

Zodiac Signs. That's funny! I'm not sure if I believe it, but I'm certainly not brave enough to say that the theory doesn't work.

Eu, por exemplo, sou uma leonina nata. E leoninos são assim: generosos, independentes, com um brilho especial e extremamente exigentes, sonhadores e impulsivos. O contrário de Aquário, diga-se de passagem, uma vez que aquarianos analisam tudo ao redor, dentro e fora de cada aspecto de suas vidas. E não tomam nenhuma decisão! Ademais, é muito difícil namorar aquarianos.

I, for example, am a genuine Leo. And people from Leo are like this: generous, independent, positive, blessed with a special natural bright and impulsive. The opposite of Aquarius, once they analyze everything around, outside and inside every aspect of their lives. And don't make any decisions! It is not easy to date a man from Aquarius. I should know better!

Pra piorar tudo, eu sou uma leonina perseguida por aquariano. Quatro ex-namorados e, atualmente, o que acredito ser uma quedinha por um. Mas todo mundo sabe que leoninos e aquarianos não se dão bem. Eu que o diga! Entretanto.... As diferenças são deliciosas!

To make things worse, I'm a Leo stalked by Aquarius. 4 ex-boyfrieds and, nowadays, what I believe to be a crush on a guy from Aquarius. But one thing is true: Leo and Aquarius don't match. However..... The differences are delightful!

Olha só o homem de Aquário:

O aquariano tem bom coração e é inteligente. E é exatamente isso que ele transparece. Ele atraia seus pares com seus olhos que são cheios de amor e inteligência e humor.

Check out the men from Aquarius:

The Aquarian man is kind hearted and an intellectual. These are the exact qualities that reflect on his face as well. He attracts peers with his eyes that are full of love and intelligence and humor.

É difícil descrever um Aquariano, uma vez que ele é contraditório e paradoxal. Ele costuma ser criativo e original, curioso por natureza e adora experimentar, apesar de não acreditar em compulsão. Ele luta por uma causa até onde faz sentido pra ele.
It is tough to describe an Aquarian man as he carries in his persona an air of contradiction and paradoxes. He is a person with original and creative thinking, curious by nature and loves to experience things. He is someone who doesn’t believe in compulsion. He is someone who would fight for a cause as long as he can see the point in it.

O homem aquariano é geralmente pro-progresso e adota ideias com tal zelo que até mesmo supera mudanças mudanças inesperadas. Ele está constantemente trazendo novas ideias e nunca deixa a desejar no quesito rigidez em certas matérias.

The Aquarian man is usually progressive and embraces a new idea or concept with such zeal that he even copes with unforeseen changes. Constantly coming up with new ideas, he never fails to amaze those around him with his steadfastness and rigid attitude to certain subjects.

Ele dá valor às amizades e está sempre pronto a ajudar os amigos, mesmo que tenho que se sacrificar. Embora pareça estar perdido em um mundo de ideias, ele reage com sapiência a sentimentos e afeição.

The Aquarian man holds friendship in high esteem and is ever ready to help out a friend who is in need, even if it means that he has to make certain sacrifices. Although he seems to be lost in a world of ideas, this cerebral male reacts with sensitivity to feelings and affection.

Provavelmente a qualidade mais desapontadora num homem de Aquário é que ele nunca, NUNCA, aceita ou declara suas emoções. se vc espera receber flores, esqueça! Mas isso não significa que ele não se importa com vc. pelo contrário: ele tem um amplo senso de amor e sentimento que ele não consegue externalizar. Falta-lhe habilidade.

Probably the most disappointing quality of the male Aquarian lover is that he would never ever accept or declare his emotions. If you expect this man to bring you flowers, you’d better forget it because it aint going to happen. This doesn’t mean that he does not care for you. On the contrary he has a deep sense of love and feeling, only that he is not able to verbally acknowledge it. He just doesn’t have the skill of the sentimental subtlety.

Por fim, o aquariano é conhecido com possuidor de um problema de comprometimento. Ao invés de ficar com uma mulher só, ele prefere ter um considerável número de casos. isto pq ele acredita que precisa ser livre sempre e relacionamentos comprometem sua independência. A melhor solução para um aquariano é um casamento nascido da amizade e cumplicidade com uma mulher inteligente que seja independente como ele.
The Aquarian man is also known to have a commitment problem. Rather than settling down with a partner for life, he is better off having a number of casual affairs. This is because he believes that he needs to be free at all times and relationships plain stifle his independence. The best solution for the Aquarius man is a marriage born of friendship and complicity, to a nice, intelligent woman who is as independent as he is.

Luísa - Expert em Homens Aquarianos

Luísa - Aquarian Men Expert

Todo mundo pelado, ninguém é de ninguém! - Everybody naked, lose yourselves!

2009-08-12T20:48:00.005-03:00

Todo mundo pelado, ninguém é de ninguém. A frase é do namorado da minha irmã, que é mais novo que eu, e me fez abrir os olhos pro mundo ao meu redor. Ele me soltou essa logo depois que eu cheguei da Espanha e caí na dura realidade desta cidade de mocinhos esquisitos. Cadê o amor? Fala sério!

Everybody naked, lose yourselves! This sentence was said by my sister's boyfriend (younger than I am) and it has open my eyes. He said it to me after I got back from Spain and had to deal with the reality of living in a city full of weird men. Where is the love? Come on!

Todo mundo pelado = as pessoas só pensam em sexo (principalmente os mocinhos)

Ninguém é de ninguém = todo mundo beija todo mundo e... fica todo mundo pelado, rs

Everybody naked = people only think about sex (mainly men)

Lose yourselves = everybody kisses everybody and we go back to everybody naked

Pensemos na seguinte situação muito comum atualmente, mas que, graças a Deus, não aconteceu comigo (ainda). Balada + beijo = pergunta fatídica: Minha casa ou sua casa?

Eu responderia ao mocinho: querido, que tal vc pra sua casa e eu pra minha? Assim, depois que a gente se conhecer um pouquinho mais, a gente chega a uma conclusão sobre esse negócio da casa.

Lets think about this very common sitution that, fortunately, hasn't happened to me (yet). Nightlife + kissing = fatidical question: "Your house or my house?

I would answer: honey, how about getting to know each other a little more and, then, we can discuss this whole house thing.

Entretanto, o problema já foi reconhecido por nada menos que Sir Paul McCartney: "No fim das contas, o amor que vc ganha é igual ao amor.... que vc faz!". Deus nos abençoe!

However, the problem was already detected by nobody but Sir Paul McCartney: "in the end, the love you take is equal to the love.... you make!" God bless us all!

A Mulher Perfeita - How to be the perfect Ms.Right

2009-08-12T16:40:00.004-03:00

Como vocês sabem, eu sou professora de Inglês e passo o dia inteiro falando inglês. De 2 anos pra cá, até os meus sonhos são em inglês. Acho que eu tenho trabalhado demais.

As you know, I'm an English teacher and I spend the entire day speaking English. For the past 2 years, even my dreams have been in English. I guess I've been working too much.

Bem, o livro que eu uso para dar aula é um livro excelente e tem um capítulo que eu acho fantástico! Tipicamente americano, rs. Como ser a mulher perfeita (com o objetivo de encontrar o cara certo).

Well, the book that I use for teaching is great and brings a chapter that I find very, lets say, interesting. Tipically American. How to be the perfect Ms. Right.

Vejamos o que diz o livro. Meus comentários pessoais estão entre( ).

Lets see what the book says. My personnal comments are between ( ).

Summary - Resumo

This self-help book tells women how to win the dating game.

Este livro de auto-ajuda diz às mulheres como ganhar o jogo da conquista.

Excerpt - Trecho

According to the author, you must never ask a man out.

De acordo com a autora, a mocinha nunca deve convidar um mocinho pra sair.

1. On a first date, you have to be quiet and mysterious. (As men say I'm a witch, I think I'm already mysterious enough)

1. No primeiro encontro, a mocinha deve ser recatada e misteriosa. (Como os mocinhos dizem que sou bruxa, eu já sou misteriosa o suficiente)

2. You must always wear makeup, even when you go jogging. (and then you melt)

2. A mocinha deve usar maquiagem até quando for correr. (e aí vc derrete)

3. You cannot cut your hair - men prefer it long. (some salons sell hair. no problem)

3. A mocinha não pode cortar os cabelos - os mocinhos preferem cabelo grande. (dá pra colocar mega hair no salão)

4. You cannot let him meet your family right away; wait until you are sure your relationship is serious. (No kidding!!)

4. A mocinha não pode apresentar a família. Deve esperar até ter certeza de que o relacionamento é sério. (Não brinca!!)

5. You must always hesitate when he asks for a date - check your appointment book and suggest another day. (Bottom line: schedule it for Friday or Saturday. Mondays and Tuesdays are booty call days)

5. A mocinha deve hesitar quando o mocinho chamar pra sair - cheque sua agenda e sugira outra data. (ou seja: marque pra sexta ou sábado. Segunda e Terça é dia de peguete)

6. You cannot let him know your specific plans every time you are not with him; let him wonder what you're doing! It makes you seem more interesting. (Not knowing where we are drives men crazy)

6. A mocinha não devem escancarar seus planos; deixe ele imaginar o que vc está fazendo. Vc vai parecer mais interessante. (Eles ficam doidos quando não sabem onde a gente está)

7. You cannot be too honest about your feelings - the man will get frightened. (only the men who are weak!)

7. A mocinha não pode ser sincera quando aos seus sentimentos - os mocinhos ficam apavorados. (só os mocinhos frouxos!)

8. You must not call him or e-mail him first. (Oooooooo! Not possible! I wonder what Mr. pilot is thinking)

8. A mocinha não deve ligar ou mandar email antes do mocinho fazê-lo. (Ixi! Não vai ser possível. Imagino o que o mocinho piloto está achando)

9. You have to act confident, even if you are not. (My last name is confidence)

9. A mocinha deve ser confiante, mesmo quando não estiver confiante. (Eu sou a senhora confiança)

10. YOU CANNOT, MUST NOT BREAK THESE RULES. (holy shit!)

10. NÃO QUEBRE ESSAS REGRAS DE JEITO NENHUM! (virgem santa!)

I keep thinking: What are the rules for a man that wants to find Ms. Right? There is only one: Don't be a jerk! Good Luck! (LOL)

Eu fico pensando: quais são as regras pro mocinho que quer encontrar a mulher perfeita? Só tem uma: não seja babaca! Boa sorte! rs

De Desinteressada a Desesperada? Acho que não - From Uninterested to Desperate? I don't think so

2009-08-10T23:02:00.004-03:00

De desinteressada a desesperada? Acho que não hein.... rsrs. Mas vou escrever esse post em resposta ao comentário que recebi do Sr. Eric Bustamante sobre o post anterior.

From uninterested to desperate? I don't think so... (LOL). But I'm gonna write this post just in case. It is an answer to the comment written by Mr. Eric Bustamante about the previous post.

O caso é o seguinte: conversando com minha aluna hoje esses dias, chegamos à conclusão que nós não temos tempo pra arranjar namorado. Sequer temos tempo pra pensar em namorado! A gente mal consegue ir pras baladas, tendo em vista o tanto que trabalhamos.

Here is the deal: talking to one of my students these days, we found out that we haven't got time to get ourselves a boyfriend. We not even have time to think about having a boyfriend! We can barely go out, considering how much we work.

Só que ela é mais persistente que eu e ainda não desistiu. Eu, como já estou desinteressada desde Março, continuo desinteressada, mas não custa pedir um milagre, né?

Turns out that she is more persistent than I and hasn't given up yet. I, on the other hand, have been uninterested since March and I keep on uninterested. However, it doesn't hurt to ask for a miracle, does it?

Nós até chegamanos a cogitar entrar num desses sites de relacionamento (hahaha), pois atualmente está dando a maior preguiça de sair pra conhecer alguém. Quando a gente tem tempo de sair, quer mais é encontrar os amigos e amigas e conversar até mandar parar! rs

We even thought about registering in one of those relationship websites (LOL), once we are already tired of going out and listening to the same * everyday. When we have time to go out, we want to meet our friends and talk. And that 's it!

Eu sou a senhora independência, sabe? Então, desesperada, acho que não, hein? Mas preocupada com o panorama masculino atual, sim! rs

I'm Ms. Independent, you know? So, desperate? I don't think so. But I can't say that I'm not worried about the current male panorama. (LOL)

Happy Birthday to me!!!

2009-08-10T00:01:00.004-03:00

Passou da hora de comentar o aniversário, né? Principalmente considerando-se que a comemoração foi há mais de um mês. Explico: meu niver, como eu disse, foi dia 25 de julho, mas eu estava muito ocupada/"boracha" na Espanha. Por isso, a festinha foi antecipada. E foi uma festa junina em pleno 4 de julho - dia da independência dos E.U.A (eu estava presente nessa aula de História, hehe).

It is about time to comment on my birthday, isn't it? Mainly considering that the party/celebration took place more than a month ago. Let me explain: my real birthday, as I said, was on July, 25, but I was too busy/drunk in Spain. So, the party was anticipated. It was a typical JUNE PARTY on July, 4 - U.S Independence Day (see? I attended this History class).

Momento da verdade: tinha bebida de todos os jeitos possíveis; eu nem sei o que que eu bebi, rs. E minha mãe lá, preocupada com a comida! Vê lá se alguém vai em festa pra comer! Fala sério, mãe!

Moment of truth: all kinds of alcoholic drinks... I not even know what I drank. And my mother there, concerned about the food! I wonder if people go to a party to eat! Mom... Come on!

Eu, a partir desse ano, faço 25 todo ano (pelo menos até chegar aos 30) e quero ver se alguém duvida que eu tenho 25, rs.

From now on, I'm gonna be 25 (at least until I'm 30) and I wonder if someone will doubt it.

Aproveitando o tema junino, apesar do mês não ser junho, resolvi pedir a Santo Antônio (santo casamenteiro) um marido. E tratei de deixar bem claro ao soprar as velinhas: quero casar - não é divorciar nem virar amante. Só esqueci de dizer quando, rs. Ainda bem, pois, pelo título desse blog, já deu pra notar que eu não estou pensando em casar tão cedo, né? hehehe.

To make use of the theme, which was June although the month was not June, I decided to ask St. Anthony (holy matchmaker) a husband. And I tried to make clear while blowing the candles: I want to get married - not divorced, nor lover/mistress. I just forgot to say when (LOL). Good, because you can tell from the title of this blog that I am not thinking of getting married soon ... (LOL)

Mas não é que a vela derreteu toda?! In-tei-ri-nha! Com certeza algum vudu de alguma das presentes. De quem será que foi? rs

But wow! The whole candle melted! I bet it was some sort of voodoo from someone present. I wonder who it was! (LOL)

Luísa - Tom Jobim

2009-08-09T20:39:00.002-03:00

Coração Partido - Broken heart

2009-08-08T20:14:00.011-03:00

Difícil não é lutar pelo que mais se quer, mas sim desistir do que mais se ama. Eu precisei desistir. Mas não pensem que desisti por não ter mais forças para lutar. Eu desisti por não ter mais condições de sofrer.

It isn’t hard to fight for what we want, but to give up what we love the most. I had to give up. But don’t think that I gave up because of not having the willpower required. I gave up because I couldn’t suffer anymore.

O texto acima foi o que eu li pra minha aluna de 15 anos outro dia, quando ela estava chorando por ter terminado com o namoradinho. Deus abençõe os coraçõeszinhos de 15 anos. Eles são tão puros! Mas sempre tem um mocinho que vem e parte-os ao meio!

That was the passage I read to my 15 year old student the other day, when she was desperately crying because her boyfriend had broken up with her. God bless the 15 year old hearts. They are so pure! But there is always a boy that comes and breaks them!

Vai entender esses mocinhos! Eu é que sei. O meu coração já foi partido uma, duas, três vezes! Mas é como dizem: na terceira a gente acerta! Ou então para de ser boba! Tudo que vai volta e, se não voltar, a gente faz um feitiço! rsrsrs

Boys… Go figure! I should know better. My heart has been broken once, twice, three times! But that’s what they say: third time is a charm! Or we better stop being silly. What goes around comes around and, if it doesn't come around, we put a spell on it! (LOL)

Entendido! Roger That!

2009-08-07T23:27:00.009-03:00

Eu estava na minha caminha dormindo tranquilamente antes da balada de hoje (sexta-feira) quando meu telefoninho apita com a seguinte mensagem do mocinho da Espanha (R.J, também conhecido como Senhor Sabe-Tudo). Bom saber que vc está no Brasil de novo (pelo menos por um tempo).

I was quietly sleeping before going out tonight (after all, tonight is Friday night), when my cellphone whistled. It was a text message from my friend from Spain (R.J. aka Mr. Knows It All). Good to know that you are here in Brazil again (at least for a while).

A mensagem era assim: "Sua explicação do Roger That foi legal, mas, infelizmente, não 100% acurada, pois R no alfabeto da aviação é Romeo. Bjo."

The text message was something like this: "Your explanation about the expression Roger That was cool, although not a 100% accurate, once R in the aviation alphabet is Romeo. Kisses."

Foi bom pq eu acordei. Agora estou aqui trocando de roupa e tentando escrever esse post explicativo, rs. Vejamos: Roger é a palavra correspondente ao som de R (recebido e entendido). Na comunicação por rádio, um alfabeto sonoro/ortográfico (muitas vezes erroneamente chamado de alfabeto fonético) é usado para evitar confusão entre letras que soam semelhante. No antigo alfabeto sonoro/ortográfico dos E.U.A, R era Roger, o que, nos procedimentos de voz via rádio, significa "recebido". Enquanto no atual alfabeto (NATO), R é Romeo, a palavra Roger permaneceu como resposta com significado de "recebido" no rádio. Na área militar americana, é comum responder com a expressão "Roger that!", que significa "concordo".

Good, because he woke me up and now I'm here changing clothes and trying to write this explanatory post. Lets see: "Roger" was "phonetic" for "R" (received and understood). In radio communication, a "spelling alphabet" (often mistakenly called a "phonetic alphabet) is used to avoid confusion between similarly sounding letters. In the previously used US spelling alphabet, R was Roger, which in radio voice procedure means "Received". While in the current spelling alphabet (NATO), R is now Romeo, Roger has remained the response meaning "received" in radio voice procedure. In the US military, it is common to reply to another's assertion with "Roger that", meaning: "I agree".

Isso tudo porque eu tenho andado muito com gente que gosta de voar, rs. E eu odeio avião!

It seems to me that I've been hanging out a lot with people who like to fly (LOL). And I hate planes!

Voltando ao normal - Leaving the madness behind

2009-08-06T16:03:00.025-03:00

Os posts, a partir de agora, serão em inglês e em português, ok?

The posts, from now on, will be written in Portuguese and English, okay?

Pois é, as férias acabaram e eu me vejo obrigada a voltar ao normal. Se é que eu já fui normal nessa vida, né? rs. Fato é que o primeiro semestre desse ano foi algo muito tumultuado na minha vida. Culpa da loucura masculina presente na minha vida e que eu deixei pra trás. A partir de agora, mocinhos são bem-vindos apenas com seguro, garantia e um atestado médico dizendo que eles não são doidos, rs. Com exceção do mocinho piloto, pois ele já me conquistou. Luisa Campos Morgan é um nome bonito pra uma mocinha, não é?

Well, end of vacations and I see myself obliged to become normal again. But I wonder if I have ever been normal in this life (LOL). To tell you the truth, the first semester of this year was very disruptive for me. And I blame men for it! But it is gone now. From now on, men are only welcome if they come with insurance, warranty and a doctor's note saying they are not crazy. Exception made for Mr. Pilot, because he has won me over. Isn't Luisa Campos Morgan a lovely name for a girl like me?

Analisando bem, eu fui de "amo o amor da minha vida" até "o que eu vou fazer com o mocinho da California?" em 7 meses. Isso tudo passando por chefe da irmã, namorado novo e estou beijando meu melhor amigo. Ninguém merece! rs Pensa bem: toda loucura sempre começa com um mocinho, não é? Eu repito e cito: Se você assistiu ao filme Ele Não está tão afim de Você, você vai entender. Lembram da 1ª cena?

"Uma garota nunca esquece o primeiro garoto de quem ela gosta.

Mocinha: POr que vc fez isso???
Mocinho: Porque vc tem cheiro de coco de cachorro!
Mãe da mocinha: Querida, vc sabe pq aquele garotinho fez isso com vc? Porque ele gosta de vc!

É o começo dos nossos problemas! Nós fomos todas programadas pra acreditar que se um cara age como um babaca é pq ele gosta da gente!"

Taking a closer look at the situation, I went from "I love the love of my life" up to "what am I gonna do about the guy from California?" in 7 months. And all this considering my sister's boss, a new boyfriend and "I'm kissing my best friend" episodes. Enough is enough! Think about it: all the madness always begins because of a boy/guy/man, doesn't it? I repeat and quote: If you watched the movie He is just not that in to you you'll understand. Remember the first scene?

"A girl will never forget the first boy she ever likes.

Little girl: Why did you do that???

Little boy: Because you smell like dog poo (poop)!

Little girl's mother: Honey, you know why that little boy did those things? Because he likes you!

That's the begining of our problem! We were all programmed to believe that if a guy acts like a total jerk, that means he likes you! "

Considerando-se que eu, mocinha versão normal, nunca fui de confusões, achei melhor voltar ao normal rápido, pois, como disse meu amigo, eu estava parecendo doida, desesperada, rs. Então é isso: Luísa versão segundo semestre 2009 - Uma tentativa de voltar ao normal após a Espanha. Veremos! Bjos!

Considering that the normal version of me was never up to trouble, I figured out that it was better to try to become normal rapidly, because, as my friend said, I was lookig crazy and desperate (LOL). So: Luisa normal version second semester 2009 - An attempt of becoming normal after Spain. We'll see! Kisses!

Barcelona

2009-08-02T21:35:00.012-03:00

This post is gonna be in English. I just hope all my students can read it (if you can't, people, you better get yourselves another teacher - LOL = risos).

So, there I was on a Sunday afternoon, thinking about going to Paris when my friend/boss decided that I should go to Barcelona instead of Paris. Ok. Roger that*! He is the man so I did what he told me. And it was perfect! LOL

I bought the train ticket and, althought I woke up still a little drunk on Monday, I went to the train station and took a train to Barcelona. As my friend/boss kept calling me "lazy tourist", I decided to do something about it and immediately bought tickets for a city tour - a 5 hours city tour and I also watched Barcelona (Barça) play in a soccer stadium. Awesome!

During the city tour I kept thinking about other english words to ask my boss/friend. Remember the game? English vocabulary: turns out all the berries are very complicated (LOL). Strawberry is ok, right? But try to figure out raspberry, blackberry, blueberry, cranberry, huckleberry, etc. And let me know if you find out how to say "jabuticaba" in English. To teel u the truth I only know that blueberry is "mirtilo" and raspberry and blackberry get me confused even in portuguese. But when it comes to vegetables, I rock! LOL!!!

Ok. Lets go on: After the 5 hour city tour, I decide to do some shopping and went to the hotel to take a shower and change clothes. Shopping done, it was time for fun! Getting back to the hotel, I met 5 brazilians at the front desk (I could tell they were Brazilian from their passports). And guess what? From Belo Horizonte. How come I never saw them here? Small world, isn't it? So lets party boys!

While the 5 boys took a shower, I went out for cigarettes. As you know, I don´t smoke, except for parties and alcoholic environments (LOL) and Barcelona was, for sure, an alcoholic situation. So, when I was coming back to the hotel, I heard someone speaking English on the street (there was a pub/bar next to the hotel) and my teacher ears immediately predicted by the accent: brazilians.

2 Brazilian girls from Floripa and they became my best friends that night. It was an alcoholic tour for 6 bars and, in one of those bars we met 2 American guys. Thank God mom made me attend my English classes since I was little (LOL).

I don't know where they came from but I went to the restroom and, as far as I can remember, when I came back they were already talking to my friends. Probably the girls started the conversation because Americans are very shy compared to Brazilians. So lets talk!

I don't know how the conversation began because it was already the third bar and I was tired and drunk, but suddenly I heard: "I'm a pilot in California". I swear to God I thought: "Ok and I'm Santa Claus" but I kept my mouth shut and decided to give him the benefit of the doubt (LOL) and said: "Really? And what is it that you pilot/fly/drive?".

He might have thought I was stupid because pilots are most likely to fly planes, right? But as I was drunk, I asked anyway. And he answered (laughing, of course): submarines.

Ok. I'll think twice before asking a stupid question the next time (LOL). I made my piece with the information: the guy is a pilot and his friend from Chicago is studying Media (Comunicação) or whatever they call it in the U.S. He knows Rede Globo and told me that Globo runs everything here in Brazil (no kidding?!...)

Very strange thing in Barcelona. Vodka on the rocks or with Red Bull cost the same (good, isn't it?) which remind me the Cuba Libre I drank in Valencia that was the best: with orange juice and coffee grains.

Time to dance. Lets go to a nightclub. And as I previously told you in other posts, Luisa + alcohol = strange ideas. Suddenly, I decided that the boy from Chicago was the best thing on Earth for my friend. And I told her (LOL). But first I had to teach him some things about Brazil: You can't touch/grab/squeeze a girl's butt or breast in public. I thought it was better to be safe than sorry (LOL). You know: at this point, cultural differences make a great deal.

Going on: Together with the idea of my friend kissing the boy from Chicago, it suddenly occurred me the idea of kissing the guy from California and together with the idea came the problem: Americans don't kiss other people in public like Brazilians do and how am I gonna explain that I'm Brazilian and a little kiss doesn't hurt? (LOL) On the other hand, I must give Americans some credit, because they are very, very, very, polite. Polite in a sexy way, if you know what mean.

What would I say? Hey! I wanna kiss you? Now I understand better brazilian guys. I know: it is hard to be a man in Brazil... You have to approach a girl and... Too hard!

It took me 10 minutes to explain Mr.Pilot that a kiss wouldn't hurt and his eyes... Wow! Made my heart shake! Damn cultural differences. Why does it have to be so hard? Americans dance almost swallowing each other but can't kiss in public? (LOL) It's funny, you know, but totally comprehensible: lawsuits and other things that brazilians not even think about.

It was daylight already... in 3 hours I had to be on a train back to Valencia. But firts I made sure my friends from Brazil in Valencia knew that I was not a lazy tourist. So, I called them up and let them know I was awaken since the previous day. And Mr. Pilot? Wow! He is gorgeous! Next stop? California.

*R is the letter from morse code that brings the meaning of okay. This way, on radio transmissions we use R and when speaking on the radio it is Alfa, Beta, Charlie and the word for letter R is Roger. There comes the expression "Roger that" which means "entendido" in portuguese.

en Valencia

2009-07-30T22:47:00.019-03:00

Meu aniversário verdadeiro foi dia 25 de julho, um sábado, e eu estava em Valencia com os mocinhos. Começei meu dia preferido do ano ao meio-dia (no Brasil eram 7 da manhã, dado o fuso, e por isso eu estava dormindo...hehehe) e já começei celebrando alcoolica, mas não alcoolizadamente, rs. A ver: Lulusinha, R.J. e Miguelete en Valencia!

My real birthday was on July, 25, a Saturday, and I was in Valencia (Spain) with the guys. My favorite day started at noon (it was 7 AM in Brazil and, because of the time zone, I overslept) and I began the day celebrating "alcoholicly" but not drunk. A ver: Lulusinha, R.J and Miguelete in Valencia!

Paella pra almoçar e vinho pra celebrar. E desce vinho. O difícil é levantar da cadeira. Mas vamos beber, também, em outro lugar. Aí já era cerveza. E o "jogo" das palavras em inglês: eu acertei dragonfly e blueberry, mas não é que os mocinhos sabem falar poço de carepa! E desce cerveja!

Paella for lunch and wine to celebrate. I mean, lots of wine. It's hard to stand up, but lets drink somewhere else. And then it was beer. And what about the english words game? We bet who could translate the major number of difficult words from English to Portuguese: I got dragonfly and blueberry, but the boys knew how to say scale pit in portuguese. Lets drink some more!

Pausa para um soninho. Despertador programado pra 1 da manhã. Acorda e desce champagne, gin tônica, licor de chocolate, vodka com o que mesmo??? e Vamos pra balada. Agora imagina só. Eu bebi exatamente a mesma coisa que os mocinhos, inclusive as mesmas doses. Como é que eu posso ter sido eleita a motorista da noite?

Pause for a nap. Alarm clock set to 1 AM. We woke up and.... Lots of champagne, gin tonic, chocolate liquor and vodka with what???? Lets go to a night club. Think about it: I drank the exact same as the boys. How could I have possibly been elected the driver for the night?

Chegamos lá as 4 de la mañana e, aparentemente, nós, brasileiros, não somos muito bonitos para os europeus. Até conversar com mocinhas estrangeiras pra ajudar os mocinhos eu fiz. E que toco! rs. Elas gostam de homem louro, lembro-me bem.

We got to the nightclub at 4 AM and, apparently, brazilians are not very beautiful according to the europeans' opinion. I even helped my friends with the ladies and I got dumped on their behalf (lol). But that is not a problem, because that is what attorneys do, right? Speak on other people's behalf (lol). The european women like blond guys with blue eyes, if I'm not mistaken.

7 da manhã já é hora de ir embora né? In the jungle, the drunk jungle, the drunk lion sleeps........... Eu tentando dirigir e as gracinhas cantando com a cabeça pra fora com a polícia atrás. Fala sério. Imagina se eu fosse presa. Sem contar que eu nem sabia o caminho pra voltar e o mocinho R.J. (meu chefe) também não ajudou muito não....

7Am and it is time to go home. In the jungle, the drunk jungle, the drunk lion sleeps.......... I was trying to drive and my cute friends were singing (in english) with their heads hanging from the windows and the police was behind (but not after) me. Come on! I could have get arrested. Not to mention that I didnt know the way back home and my friend R.J (he thinks he is my boss) didnt help much.

Ufa! Chegamos em casa! Dormir desfusada é osso! A ressaca a gente nem comenta, rs. 1 dia de desintoxicação e a ideia de ir pra Barcelona. Barcelona já é outro capítulo. O melhor capítulo de todos, rs. Fica pra outro post.

Finally we got home! Sleeping after a 6 days jet lag is hard! Not to mention the hangover. 1 day for detox and the ideia of going to Barcelona. But Barcelona is another chapter. The best chapter ever. Next post!

Espanha, A Ida - Going to Spain

2009-07-29T21:22:00.006-03:00

Resolvi mesmo ir à Espanha. Resolvi assim, de repente, do modo como resolvo quase tudo nessa vida: de repente consciente. Em uma semana " yo arreglé" tudo e fui! Os mocinhos não acreditaram que eu ia... mas eu fui! rs

I have decided to go to Sapin. I decided like this, out of the suddenm just like I decide everything else in my life: out of the sudden, but counsciously. In a week "yo arreglé"it all and then I went there. The boys didnt believe I would go but... I went!lol

Vamos começar pela ida: pânico total de ser deportada. Deportada não. Segundo minha irmãzinha estudante de Direito, o certo seria impedida, tendo em vista que deportação pressupõe a entrada do estrangeiro no país e meu medo era de não entrar, rs.

Lets begin by going there: total panic of being deported. Not deported. According to my sister who is going to Law School, the right phrase would be sent back, once deportation depends on one entering a certain country and I was afraid of exactly this: not entering.

Além de acender muitas velas, resolvi pesquisar a situação econômica do país (que não é nada boa nesses tempos de crise) e descobri que brasileira, jovem, solteira e viajando sozinha é sinônimo de "acompanhante" tentando se dar bem nas Europas. Ainda dei uma fuxicada no site da embaixada espanhola pra tentar cumprir todos os requisitos malucos que eles pedem, pois "el visado" é dado lá. Listo! A ver!

Besides praying, I decided to do alittle research about the economical situation of Spain (which is not very good considering the crises) and I found out that a young, single, brazilian woman traveling alone stands for hooker trying to work in Europe. I still looked for more information on Spain`s embassy website trying to accomplish everything they ask for as crazy as the things might sound, once "el visado" is given there. Listo! A ver!

Bilhete em mãos, eu entro no avião e, depois de 4 coca-colas, pergunto:

With my pllane tickets on my hands, I finally enter the plane and afetr 4 cans of cooke, I ask in Spanish:

-Por favor, donde hay un baño?

E o velhinho flight attendant me responde:

- Baño? Que és baño? No sé que és baño!

Aí eu pensei: Putz! 5 anos de aula de espanhol e não sei falar nada. Na Espanha banheiro é aseo/lavabo e banõ é na Sudamerica. Beleza fui ao baño/aseo/lavabo/banheiro. Voltei e sentei. Do meu lado, havia um português. Hora de descobrir se as piadas de portuga são verdadeiras, rs.

O cara era bem inteligente e após as 10horas de voo, cheguei à seguinte conclusão:

Bicha é fila em portugal e paneleiro em portugal é bicha no Brasil.

Ah! E broche em Portugal quer dizer boquete. O verbo broxar/brochar não existe lá.

Desembarquei. Madrid Barajas. Me despedi do português na frente da imigração. Ah! Pra quê? A mulherzinha da imigração já começou.

-Vc o conhece?

-Não!

-Entao, porque despediu dele?

-Conheci no voo. É português e fala português como eu.

-E o que vc veio fazer aqui? Por quantos dias vai ficar?

-Estou de férias. Vim passear. 10 dias.

-Cade seu bilhete de retorno?

-Está aqui.

-Vai pra Valencia? 10 dias lá é muito tempo. Quantos euros vc trouxe?

-600 euros e duas tarjetas de crédito.

-Posso ver suas tarjetas?

-Sim, aqui estão.

-E o que vc faz no Brasil?

- Profesora e abogada.

(Nesse momento a mulherzinha levantou da cadeirinha e olhou minha roupinha)

-E onde está sua reserva de hotel?

(Graças a Deus eu tinha feito uma, mesmo ficando na casa do mocinho e a contra-gosto dele)

- Aqui.

-Mas aqui só tem reserva de 2 dias.

-Vou pra outros lugares. Barcelona e...

-Mas é muito pouco tempo pra fazer isso tudo.

(Decida minha filha: é muito ou pouco tempo?)

-Não sei a distância. Talvez não dê tempo e...

-Tá bom. Pode ir!

Ufa! Que mulherzinha chata! Me fez tremer. Vou pegar o voo pra Valencia, pois o mocinho está vindo de Paris e supostamente eu terei que esperá-lo no aeroporto. Já sei que ele vai morrer de rir da minha cara (se eu bem conheço o perfil crítico do mocinho, ele vai me encher a paciência, rs).

Pois bem: na Aduana em Valencia o cara ainda me fez abrir a mala e fuçou tudo simplesmente porque a mala vinha do Brasil. Agora, pergunta se mexeram na mala do mocinho vindo de Paris? Aí me sai ele com a carinha mais plácida do mundo:

-Ei Lulusinha!

Lulusinha sou eu. Minha tia me chama assim e, é claro, o mocinho também. Eu sou a "irmãzinha" dele. E irmão mais velho sabe como é, né? Chatinho....Daqui pra frente eu conto depois.

Adoro Pau Mole

2009-07-29T21:16:00.000-03:00

Impedimento

2009-07-19T12:36:00.005-03:00

Hoje eu fui à Loja do Galo trocar um presente de aniversário pelo tamanho GG, pois, segundo minha irmã, eu tenho que ter vergonha na cara e não usar blusinhas apertadinhas. O referido presente nada mais era do que a camisa do Galo, que me foi dada pelo querido amigo Luiz G. Note-se que ele nunca me perguntou pra qual time eu torcia e, sendo ele mocinho e torcedor do Galo, nada mais óbvio que presumir meu gosto futebolístico. Mocinhos presumem com muita facilidade, rs.

Quero deixar bem claro que não torço pra times de futebol e, se tivessem me dado a camisa do Cruzeiro, eu a usaria em dia de jogo do Cruzeiro. Nada como a moda futebolística, rs.

Na porta da loja, eu li: "JÁ CHEGOU O NOVO MANTO SAGRADO". Rachei de rir. Como é que a bandeira (manto deve ser a bandeira, né?) de um time de futebol pode ser comparada com o manto sagrado???? Coisa de mocinho... Só pode!

Não sou torcedora de time algum, pois até hoje não consegui entender o esquema do jogo. Quando é que o cara tá impedido mesmo? Impedimento, pra mim, é um mistério. Então, aproveitando a metáfora do futebol, vou comentar situação curiosa que me ocorreu essa semana.

Liguei pra um certo ex-mocinho pra contar que vou viajar semana que vem e me despedir dele, afinal de contas somos amigos. Vejam o diálogo (mais ou menos assim):

- O que vc vai fazer hoje, mocinho?

- Vou namorar. Viajo amanhã.

- Namorar contra quem???? (adoro fazer essa pergunta pros meus ex-mocinhos, hehehe)

- Contra quem quiser namorar comigo, rs.

- Ixxi! Entao vc nem vai despedir de mim! Quer algo do free-shop?

- Tá bom! Eu vou despedir de vc. Quando acabar aqui, te ligo.

- Ok, Bjo.

A regra é clara: "contra quem quiser namorar comigo" só pode significar uma coisa: estou solteiro e vou sair pra pegar quem eu quiser. Eu, pós-graduada em linguística, interpretei dessa forma, até mesmo por que, quem viu o mocinho na gandaia nos últimos tempos, teria certeza de que o mocinho estava solteiro.

Beleza: encontrei o mocinho e..... a bomba!!! Coitada da mocinha do mocinho. Pior: Coitada de mim! Fiquei pensando: será que o mocinho achou que eu sabia que ele está impedido??? Eu não sabia não! IM-PE-DI-DO! Mas, como ninguém marcou o impedimento.... Peraí. Pra mim é falta grave! Cartão vermelho pro mocinho! O problema é que o mocinho mora no meu coração e eu moro no dele e....

Vou pra Espanha! Se eu não for impedida de entrar lá, teremos post novo só em agosto. Se eu for impedida, volto e conto pra vocês, rs. Besitos!

Peguete Longa-Vida

2009-07-13T23:20:00.001-03:00

Sabe leite em embalagem longa-vida? Poderia ser suco, mas suco tem muito conservante, então não funciona. Leite de saquinho estraga rápido, certo? Peguete também. Mas peguete longa-vida....

Peguete é o mocinho indefinido e indefinível que a mocinha (coitada) está a beijar. Só beijar. Tá bom: pode ser amassar, agarrar, passear de mão dada e até dar uma volta na suíte texana-romana-afrodescendente-japonesa-surreal mas..... Não pode ser namorar. Peguete é tudo, menos namorado da gente.

Voltando à metáfora: peguete, assim como leite de saquinho, estraga rápido. Mas peguete longa-vida dura. E como dura! E vai dando aquela impaciência.... Experimentem colocar leite longa vida pra fora da geladeira e deixar lá. No dia seguinte, estará a mesma coisa. Não mofa, não estraga, não tem cheiro ruim. Fica lá olhando pra gente com aquela cara de longa-vida. Estático. E 3 dias dias depois, provavelmente, estará a mesma coisa. E olha que 3 dias é muito na vida dos leites.

Pois bem. O peguete longa-vida sempre te atende. Sempre tem aquele convite pra festa que você queria. Está sempre de bom humor e até cozinha de vez em quando. A única coisa que ele não tem é graça. Não tem a menoooooooor graça!!!

O mocinho longa-vida já passou da hora de rodar (ou ser rodado) e ainda está lá. Longa-vida. Sorrindo, mas sem ser namorável. Ele não está desinteressado. Não! Ele tem interesse, mas não é interessante. E a mocinha, sabe-se lá por que, não tem coragem de fazer o mocinho-longa-vida rodar.

Ele é o oposto da mocinha. Assim: ela gosta de jazz e ele de pagode; ela gosta de salada e ele de churrasco; ela de fazenda e ele de cidade; e ela morre de saudade..... com certeza do ex, rs, pois do longa-vida é que não é, né?

Eu tive um longa-vida uma vez. Ele me namorava, mas eu..... tinha apenas um peguete longa-vida. Pobre de mim: eu não sabia que estava namorando (ninguém me avisou) até que um dia ouvi: "Essa aqui é a Lu minha namorada". Epa! Peguete longa-vida às vezes dá susto na gente. Imediatamente chequei o prazo de validade: Chamem o Procon, a vigilância sanitária, o sindicato das donas de casa... Validade vencida e a mercadoria ainda está na prateleira achando que pode.

Pacha Fetish - A festa

2009-07-12T11:08:00.011-03:00

Como sempre, as ideias, fracassadas ou não, são todas de fim-de-semana. Pacha Fetish. Pacha é uma boate espanhola cujo símbolo é uma cereja (esclarecendo pra quem não é muito ligado nessas coisas). E a festa Fetish foi aqui na roça (leia-se Belo Horizonte). Todo ano tem e a desse ano foi muito melhor que a do ano passado (deve ser pq ano passado eu tinha acabado de operar de apendicite e não tinha nem tirado os pontos - mas fui pra festa. Sou muito festeira, mas não sou arroz de festa, rs).

Pois bem, questionada pelas minhas novas amigas (Dani e Elisa) e movida pela falta do que fazer, resolvi providenciar minha ida. Tudo combinado: carro das 5 mulheres. Eis que, lá pras 20h, me apita o telefoninho com uma mensagem:

"Ô Desinteressada, qual é a pseudo-balada de hoje? Beijos!"

Mocinho amiguinho que eu não vejo há mais de 1 ano!!!! Voltou da Espanha... que lindo!!!! Sabe esses mocinhos que são amigos do coração? Pois é! Esse é um! A nossa história é mais ou menos assim: em 2002 eu dava carona pro melhor amigo dele pra ir pra PUC. E, estando todos solteiros (época de faculdade), as baladas de fim-de-semana eram sempre com a mesma turma.

Caso curioso o meu e do mocinho: ele sempre me levava pras baladas e meio que me protegia (amigo tem mania disso né?) além de me encher de tequila. Ele achava engraçado: eu era a exceção da teoria dele ( toda mulher com tequila fica fácil - menos eu!). E assim foi... Eu namorava, terminava, namorava e o mocinho era sempre meu amigo de balada. Ops! Em 2004 eu beijei (beijo ótimo, por sinal) mas a gente era amigo, não tinha jeito, rs.

Eu respondi a mensagem:

"Pacha Fetish. Vamos?"

E o mocinho já ia. Por isso rolou uma pré-festa. Lots of vodka! Já cheguei na festa vodkada, rs. O nome do veneninho é CIROC - a vodka que dá pra beber pura. Todo mundo consegue bebê-la pura, menos eu (como sempre a exceção da teoria, rs). Já tentei 3 vezes tomar pura , mas tem gosto de água tônica. E eu o-de-io água tônica!

Continuando: Cheguei na festa! E como ideia fraca e amigas andam de mãos dadas, lá fomos eu e Ana para o bar. Festa "tudo liberado" é um problema. Ao contrário das outras festas (dos outros posts), nessa eu não me limitei a um país. Visitei a Rússia, a Escócia, a França e o Brasil na mesma noite. E o mocinho gracinha lá, todo preocupado me dando água e reclamando que eu nem quis saber dele 5 anos atrás. Nossa! Já tem 5 anos! Ele é bonzinho demais, se não fosse tão doidinho....

Vou ao banheiro. Já fui 20 vezes mas.... Vamos de novo. Eu olho pra frente e, tentando ver alguma coisa, vejo minha aluna. Luisa????? U-hu! Nós duas na mesma situação. Desinteressadas e felizes da vida pelo nosso tour "around the world". Porcaria: eu tenho uma concha da Shell tatuada na minha testa. Essa concha ainda vai virar post. Não gente, não sei onde ele está (rs). Tá no posto!rs

Agora, imagina só: eu, míope, com astigmatismo, sem lente e visitando todos os países. Não vi ninguém!!! Acho que é culpa da cereja... Sei não... Um pastor publicou um blog dizendo que a Apple (marca do iPhone) era coisa do capeta e, por isso, o símbolo era uma maçã. Mas acho que a cereja tem toda a culpa, rs E se vcs olharem bem, verão que parecem 2 maçãs, rs. Hummmm... coisa do capeta! rsrsrss

Não sei como, cheguei em casa as 6 da manhã! E viva o veneninho da cereja! Fica um recado pro mocinho: em agosto a gente conversa, rs.

Contato

2009-07-10T11:52:00.002-03:00

Emails para:

estadocivildesinteressada@hotmail.com

Por que o mocinho deve pagar a conta

2009-07-08T22:52:00.006-03:00

Minha amiga Roberta me mandou um desses textos que circulam pela net. O texto já vinha com a ressalva: é longo! Longo mesmo, mas como eu concordei com parte dele, logo pintou a ideia pro blog. Então, numa tentativa de enxugar o troço (LEAN), saiu o post abaixo:

Quando um mocinho chama uma mocinha pra sair, inicia-se uma reação estressatória em cadeia . Em cadeia, porque não é só a mocinha que fica estressada. As fiéis escudeiras da mocinha também e haja minutos no celular pra terapia pré-saída. Os mocinhos, logicamente, não se estressam e apenas comunicam uns aos outros: "Vou dar uns pega na fulana hoje".

Suponhamos que essa saída seja um jantar. E não é hoje. É amanhã! E não!rs Ele não te falou onde vai ser o tal jantar. Mas você aceitou né? Toma distraía! Pois bem: agora é hora de se virar pra conseguir um horário na manicure, na cabeleireira e na depiladora. E você só tem 1 hora de almoço. Não coma! Não comer emagrece e comer engorda. Simples assim.

Faça logo pé e mão de uma vez. Nós estamos no inverno, mas um mocinho uma vez me pediu pra tirar o sapato pra ver meu pé. Sim... ele queria ver se eu fazia o pé, se tinha dedos tortos, se tinha chulé... E teve coragem o bastante para confessar seu desejo na cara-dura! Psycho, mas bonitinho. Rodou, é óbvio! Mas vai que o mocinho te leva pra um japa e vc tem que tirar o sapato??? Toma distraída!

Lá vai a mocinha coitadinha comprar lingerie nova. Sabe lá o que vai acontecer, né? Minha mãe tinha mania de ficar me aterrorizando: "E se você sofrer um acidente e tiverem que cortar a sua roupa no meio da rua? Todo mundo vai ver que a calcinha não combina com o sutiã! aaahhhh!!!!" Só minha mãe mesmo... E eu respondia: "As minhas tripas não vão deixar o povo prestar atenção na calcinha, mãe". Mas, no fundo sempre fiquei com essa ideia de conjunto na cabeça. Melhor não arriscar, né?

Lingerie nova pede depilação e aí vem a dor: coxa, perna, axila, virilha (buço, bunda, #$@*). Dói demais! E tem que ser no dia anterior, senão fica vemelho. Saia correndo de onde você estiver e vá depilar.

Ixxi. Esqueceu da roupinha nova. E você não tem rooooouuuuppppaaaaa!!!! Oras! Vai lá e compra! Só não se esqueça que, no dia seguinte (o dia do jantar) pode ser que você esteja gorda. Quem é que nunca dormiu magra e acordou gorda? Retenção hídrica meu bem. Presságio de T.P.M. E você ainda tem o problema: onde é que vocês vão jantar??? Qual é o traje? Homens apresentam-se em 3 combinações e seus possíveis anagramas:

- bermuda, camiseta, chinelo

- jeans com pólo e tênis

- calça social, camisa, sapato

Mas, você pode tentar perguntar pro mocinho sobre a roupa. Ele vai te responder: "Roupa normal". É claro que é roupa normal né querido? Se fosse roupa anormal eu seria um E.T!!! Deixa pra lá, a manicure achou um horário pra mim e eu já ganhei o dia!

Chega o dia seguinte: dia do jantar. A mocinha tem que tomar banho, passar perfume, hidratante, maquiagem e... colocar a calcinha nova que aperta, é pequena, e não disfarça a celulite no vestido justinho. E é mais provável que o mocinho nem veja a bendita! Vai que a mocinha sai de calça e ele puxa tudo de uma vez? (mocinhos, pelo menos finjam que vcs viram e repararam. calcinhas custam o preço de um pendrive de 20 Giga, rs) (mocinhas, não mostrem a calcinha de primeira, se é que vocês me entendem, rs).

Aí o mocinho liga: "Será que dá pra gente ir mais cedo...É que amanhã eu tenho que chegar cedo no serviço". SER-VI-ÇO. Eu tenho horror a essa palavra. Mas tá bom, vamos mais cedo. E dá-lhe correria. Cada minuto é precioso! E temos que escolher o sapato. Oh! Crueldade! Não sei se eu fico mais alta que ele com esse sapato... OU ...Não tenho sapato alto o bastante pra sustentar a altura que eu queria ter.... Começa a tocar uma música legal e.. É o celular que está tocando: "Tô aqui embaixo. Desce". Como assim desce? Nem perguntou se a mocinha está pronta! E a mocinha desce passando o gloss no elevador. Não adianta nada. Ele vai te agarrar e te beijar e tirar todo o gloss que vc acabou de passar, rs. Vejamos o saldo da brincadeira:

Vestido............................................................R$200,00 (no mínimo)

Lingerie...........................................................R$150,00

Maquiagem...................................................R$100,00

Sapato..........................................................R$250,00

Depilação........................................................R$50,00

Mão e pé.........................................................R$20,00

Perfume.........................................................R$200,00

Pílula anticoncepcional......................................R$30,00

Conclusão: A conta do jantar é dos mocinhos! Com certeza!

Adjetivos

2009-07-05T17:46:00.017-03:00

Certa vez, ganhei de presente de um mocinho vários adjetivos . Ele poderia ter me dado substantivos: mocinha, professora, blogueira - todos substantivos concretos; dura realidade constatável - ou então paixão, amor - já partindo pro abstrato, que depende de cada um.

Adjetivos são sempre um problema e ninguém gosta de ouví-los. Alguns adjetivos dão até cadeia, como aqueles usados para injuriar alguém (Art. 140 - Injuriar alguém ofendendo-lhe a dignidade ou o decoro), mas aí depende da extensão da dignidade de cada um, né? rs. Outros funcionam como mel e há, também, os adjetivos que resumem nosso estado de espírito: desinteressada (o). No meu caso, o mocinho os escolheu a dedo: amarga, mal-humorada, sem educação, não-carinhosa, e... algo mais do gênero.

Na hora, me deu vontade de rir, tendo em vista que a palavra bruxa (que pode ser substantivo ou adjetivo, dependendo da intenção do falante/xingante) não estava no rol dos meus atributos. Pensei: que bom que eu não sou bruxa. Pelo menos dessa vez, né? E pensar que eu já ganhei até vassoura, rs.

Depois, eu fiquei pensando: eu sou amarga mesmo (olha o título desse blog), mau-humor - esse é com U e o de cima é com L...tá certo, viu? Se vc não sabe por que, volte pra escola - eu tenho mesmo (ninguém é alegrinho o tempo todo), sem educação eu não sou não (sempre digo por favor, obrigada, cala a boca e sai daqui, rs). Mas....... não-carinhosa???? Epa! Essa aí é nova!

Liguei imediatamente para um ex-mocinho-amiguinho:

- Ei, tudo bem? Aqui é sua ex-mocinha preferida! Escuta.... Eu sou não-carinhosa?

-Que?

- É... Isso mesmo! Me chamaram de não-carinhosa e....

-Tá doida Luísa? Sua única qualidade é ser carinhosa.

- ha ha ha. very funny. Tô falando sério. (piada sem graça)

-Eu também! (ops! Não era piada) Vc é uma bruxinha muito carinhosa. (Estão vendo? bruxa)

- Ufa! Que bom. Achei que eu tava ficando doida. (Bruxa eu aceito, mas não-carinhosa é um ultraje!rs)

Voltando aos adjetivos. Mocinho with lasers cheio de adjetivos. Mocinha adjetivada. Mocinha antes só que mal acompanhada.

De Princesa a Bruxa em 11 mensagens

2009-07-05T15:47:00.010-03:00

SMS: mensagem de celular. Ótimo para não prolongar a conversa e, ao mesmo tempo, dizer o necessário. Às vezes é necessário dizer "te amo" e outras "P. Q. te P." Mensagem é pra todo fim, rs.

Pois bem, "revisando" o conteúdo do meu celular descobri que fui de princesa a bruxa e que tenho os registros da minha metamorfose guardados na memória extra de 1GB do telefoninho. Então, fiquei imaginando: o que será que eu escrevi/falei/fiz pra receber tais recadinhos e o que será que eu respondi em cada um deles??? Vejamos:

- Bom dia princesa! (como eu disse num post anterior, eu já fui princesa, rs)

-O seu namorado te ama e te deseja um ótimo dia. (bom também, rs)

- Cuidado com o radar na BR (eu caio em todos! todos!)

- Sair pra tomar uma hoje? (ixxi! Começei a virar mocinho)

- Já resolvemos o lugar. Quem quiser pode levar sua marmita (virei marmita. que romântico!)

- Que Deus lhe dê mais paciência e o diabo mais esperteza (culto satânico, rs. Ou, então, era época de T.P.M)

- Te amo e só quero seu bem (aposto que deu palpite onde não foi chamado e tava tentando consertar)

- Vc é uma BRUXA! Quero te esganar! (virgem santa! Bruxa com letra maiúscula é bruxa mesmo! rsrsrsrs.)

- Vinho? (uai... eu era uma BRUXA! Como assim vinho?)

- Vc mandou esconderem a chave do meu carro? (não querido...eu sou bruxa, esqueceu? Eu fiz sua chave desaparecer...hehehe. Mas o que será que vc aprontou que ficou sem a chave?)

- Larga de ser enjoada. Pq não estamos nos divertindo juntos? (simples: pq vc foi se divertir com seus amigos no carnaval de rua e eu fui rezar com as minhas amigas, rs.)

THE END da estória e THE END do mocinho...hehehe

T.P.M. - A fúria assassina

2009-07-02T08:34:00.009-03:00

Vamos ao chavão: T.P.M (PMS em inglês).

Todo mês é a mesma coisa: meu corpo se revolta porque um óvulo imbecil não foi fecundado e as pessoas ao meu redor é que vão ter que sofrer. Vou compartilhar com elas o meu sofrimento mensal-pessoal, é óbvio!

É difícil sentir o próprio cérebro encostando no crânio numa tentativa desesperada de pular pra fora da minha cabeça, rs. Tipo assim: me deixa sair desse corpo não fecundado!!!! Mau-humor é pouco pra descrever a sensação de querer esganar alguém.

Vamos explicar pros mocinhos: eu não me lembro bem da Biologia do colégio, mas lembro que, quando o tal óvulo (ovócito I, II, sei lá) não é fecundado, o corpo da mocinha (coitada) começa a produzir uns hormônios que sobem consideravelmente na corrente sanguínea e depois abaixam (e aí vem o alívio/desconforto vermelho de todo mês).

Esses hormônios ridículos fazem o corpo da mocinha reter uma quantidade imensa de líquido (mesmo que ela beba pouca água, o corpo revoltoso se torna um cactus e suga de qualquer fonte). Daí vem o chamado edema cerebral (sem contar o corporal) que nada mais é do que o cerébro tentando escapar pra fora do crânio. Inchaço! Conclusão: irritabilidade ao cubo.

Chego ao escritório e já vejo o porteiro no final do corredor pronto pra me dar um bom dia. Antes de ele abrir a boca, eu já penso: que bom o que? O dia não tem nada de bom. Bom é ficar aí sentado o dia inteiro dando bom dia pra todo mundo que passa e ainda receber por isso. Mal sabe ele que eu o detesto! E vou andando e pensando: que cara imbecil. Faz nada o dia inteiro, troca as minhas correspondências, nunca dá notícia de nada e.... "Bom dia seu Antônio" grrrrrr.....

Ontem eu comi 3 cachorros-quentes. Tem mocinha que entra no brigadeiro e no sorvete. Maldito óvulo não fecundado. Por sua causa, vou ganhar 3 pneuzinhos.

Minha mãe me mandou "ajeitar" meu ex-quarto na casa dela. Achei um cartão de aniversário de um ex-mocinho. "Princesa, parabéns e que Deus te dê muita calma e paciência e blá, blá, blá". Penso: meu filho, Deus não tem nada a ver com a revolta do corpo das mocinhas, até mesmo porque foi Deus que nos criou desse jeito. Só pode ter sido pra se divertir com os nossos surtos psicóticos tpmísticos. Vai falar pro meu cérebro revoltoso que eu tenho que ter calma e paciência durante essa semana inchada, mal-amada, mal-educada e desesperada!

Coitado é do mocinho ao meu lado: "Lu, estou observando a sua T.P.M e estou tentando sobreviver. bjos" Tenta, mocinho..... tenta mesmo, pelo amor de Deus, rs. Vamos ver se você consegue o que outros bravos não conseguiram, rs. Difícil é dizer quando ela vai acabar.

Fato é que, passada uma semana de total desespero (pra não falar que T.P.M deveria ser causa de exclusão de ilicitude para os crimes de pena abaixo de 2 anos - as promotoras de justiça, com certeza, me entenderão), vem o alívio/desconforto vermelho. Alívio porque a T.P.M. chegou ao fim, mas aí começa o desconforto: mais uma semana de "estou fingindo que está tudo bem". Difícil ser mulher: eu gostaria que os mocinhos fossem mocinhas por uma semana vermelha e que tentassem trabalhar e sorrir ao mesmo tempo nessa semana emocionante. Bloody Sunday nada! Bloody week!

Então é assim: durante 2 semanas do mês eu tento ser normal e durante outras 2 eu nem tento! rs. Sou a fúria assassina!

Acabaram-se as duas semanas de terror: volto a ser normal. Paz e tranquilidade por outras duas semanas. Eu amo todo mundo, o porteiro é super eficiente, obrigado Senhor, o cartão do ex-mocinho eu joguei fora num surto de limpeza e.... será que o atual mocinho sobreviveu? Daqui a 2 semanas eu conto pra vocês...hehehe.

Descobri o que os homens pensam

2009-06-28T10:36:00.004-03:00

Geeeeente! Eu descobri o que os homens pensam. Quer dizer: todos os homens não; só os de mais de 25. Mas já é melhor que nada né? Aproveitem e usem o conhecimento apenas para fazer o bem! Enjoy!

"Infelizmente devo contrariar o depoimento das suas amigas finas que gostam de champanhe. Devo confessar que as mulheres são seres muito mais inteligentes e interessantes do que os homens, mas são completamente incompetentes quando o assunto é relação ou até mesmo o amor. E eu não estou falando isso da boca pra fora ou por motivação passional provocada por alguma decepção pessoal que já tenha sentido. Falo pelas varias mulheres com as quais tive contato nos últimos meses.

Por mais incrível que pareça, suas amigas estão enganadas se acham que os homens procuram uma mistura da Gisele com a Juliana, pois não é isso o que procuram; essa é uma busca dos jovens até 24 anos. O primeiro erro delas é lidar com esses rapazes e esperar que ajam como homens. Até essa idade, com raríssimas exceções, a busca é por sexo fácil e satisfatório (só para eles é claro). Logicamente, devem ser tratados desta forma: sexo fácil e suas amigas devem ensiná-los a tornar o sexo satisfatório para elas também a fim de que as próximas possam colher os frutos. Se elas tentarem uma relação estável com um homem dessa idade estarão quase sempre destinadas ao fracasso.

Devo levar em consideração que suas amigas já passaram dessa idade ou estão bem próximas disso. Isso é uma enorme desvantagem para elas porque nessa fase costumam estar em uma busca frenética pelo tal relacionamento estável, o que espanta até os homens que buscam o mesmo; eles não estão frenéticos. Suas investidas são muito rápidas e seus alvos são homens que já conseguiram uma certa estabilidade. Esse é o segundo erro. Devem ser mais contidas em suas investidas para que eles não sintam as mudanças em sua vida já estável todas de uma vez.

Agora, o terceiro erro é muito comum. Elas insistem em manter contato com os ex-namorados, falar muito deles, geralmente mal e se abrirem com os futuros pretendentes sobre esses inconvenientes assuntos, antes mesmo de começar o novo relacionamento. Nesse caso, utilizo-me da minha experiência vivida na minha busca pessoal pela minha parceira. Já tentei varias vezes e isso acontece constantemente e um dos motivos que me deixa inseguro e normalmente me afasta. Elas contam todas as “raivas” que eles as fizeram passar e dizem que não confiam mais nos homens. Quem seria o homem idiota o suficiente para assumir um relacionamento com uma mulher que não confia em homens?

O quarto e pior erro de todos é a falta de discernimento das mulheres em relação às amigas, amigos e namorados. As mulheres são extremamente complicadas a esse respeito. Ou só saem acompanhadas das amigas, ou as abandonam completamente. Isso é muito ruim, pois se só saem acompanhadas, podem “encher o saco” do rapaz. Se as abandonarem completamente, também podem ficar muito “pegajosas” e jogar tudo para o buraco do mesmo jeito. Deve haver um meio termo nesse assunto. Ainda tem o assunto amigos, que deve ser tratado com muito cuidado. Elas podem sair e ter amigos homens e devem apresentá-los aos namorados. Devem contar que se encontraram com eles, mas não precisam detalhar, pois, certamente, irá causar ciúmes em um homem saber os locais, as coisas com as quais conversaram e principalmente as comparações feitas dele com o tal amigo.

Tem mais erros que prefiro não comentar aqui porque já falei demais e esses são os mais graves. Agora vou me defender dessas comédias tomadoras de champanhe. Vou falar sobre a minha pessoa: Não sou feio, mas também não sou nenhum Brad Pitt, não sou rico, mas também não sou nenhum pobretão, tenho boa formação acadêmica, emprego estável, casa própria, carro, etc... Resumindo, não sou tão mau partido assim. Abro a porta do carro, carrego sacola, pago a conta, não só de namorada, como também de amigas, envio flores, dou chocolate, inclusive para amigas, escrevo poesias, elogio, choro em filmes, faço todas essas coisas que elas falaram e muito mais. E não sou frouxo não. Quando chego a um bar, ato que geralmente faço sozinho, me aproximo, me apresento e converso de igual para igual com qualquer uma.

De janeiro até agora, conheci mais de 100 mulheres e posso dizer de carteirinha: Nenhuma deu valor a nada disso. Todas se puseram a contar suas vidas ruins e desacertos. Insistiram em atender o celular e falar por mais de 10 minutos, mesmo eu estando ali, pessoalmente. Essas conversas telefônicas geralmente resultam de uma presença masculina que ocorrerá no mesmo dia (isso faz com que qualquer um desista antes mesmo de ter a chance de conhecer a moça). Ou falaram em gravidez e casamento antes mesmo do termino da primeira semana. Teve até uma cara de pau que me perguntou se eu era “viadinho” na minha cama enquanto eu colocava a camisinha, porque ela disse que queria muito transar, mas queria tirar essa duvida antes.

Alem de mim, se eu buscar na minha caixinha de amigos, garanto que encontro outros na mesma situação. Ou essas suas amigas estão trancadas dentro de casa se lamentando com pessoas que conheceram no orkut ou msn, ou são muito horríveis mesmo, ou se encontram em alguma das situações de erro descritas acima, porque eu e os meus amigos estamos rodando Belo Horizonte inteirinha atrás delas"
> Eric Bustamante http://ericbustamante.blogspot.com/

Os mocinhos com o Futebol

2009-06-25T22:27:00.005-03:00

Troquei a cor do blog (por enquanto). A cor anterior, além de ser comemorativa ao Dia dos Ex-namorados, estava cansando a vista de um ex-mocinho. Vê lá se pode: nunca leu isso aqui e, quando lê, já vem fazendo exigências.

Qual é o problema dos homens com o rosa??? Vai ser azul então, mocinho, cor do seu time-rival que ganhou de muito ontem! rs

A questão é a seguinte: estava eu lá tentando conversar algo que presta com o meu ex-mocinho. Não se enganem: nada de DR. Não foi nem será feita jamais! Lembram? As coisas findas, muito mais que lindas, só dão confusão, rs.

Pois bem: estava eu lá. Tarefa ingrata: concorrer com jogo de futebol. Homem que é homem não gosta de homem, mas gosta de assistir 22 outros homens correndo suados atrás de uma bola. De repente, no meio da minha frase, saiam uns "gol!". E eu lá, sem entender: filhinho nem é seu time que está jogando! (???) Eu sei, mas eu estou torcendo contra!

Torcendo contra: coisa de mocinho. Gostar de ver o outro se estrepar! O jogo é estúpido: demora 1:30h, no mínimo, pra marcar uma ínfima quantidade de pontos (gols). 20 correm atrás da bola e outros 20 mil assistem sem piscar. Pensa bem: os mocinhos passam mais horas na vida olhando para outros homens atrás da bola do que olhando revista de conteúdo adulto. Vai entender!

E os gritos? Coisa de doido isso dos mocinhos gritarem. Eu já tomei um susto, no exterior, ao andar pacatamente por um santuário religioso. Estava eu lá pensando na vida e, de repente, um barulhão de coisa caindo no chão. E um grito: Gaaaaaaallloooooo!!!!!!!

Galo? Fora do Brasil? Galo??????? Depois dizem que são as mulheres que falam sem pensar...

Poderosa Oração do Desencalhe

2009-06-25T11:28:00.006-03:00

Oh Chiquérrima Deusa do Desencalhe,
Vós que sois a solução de todas as encalhadas,

Intercedei junto ao destino

e não nos deixei ficar para titia.Muito menos para tia-avó.

Oh grande batalhadora das baladas, reuniões e festas,

Concedei-me esta graça:(diga em voz alta:)

UM MARIDO,(mais alto:) UM MARIDO,(grite:) UM MARIDO.
E que ele nunca tenha olhos para qualquer baranga ou mal amada.
Ajudai-me a conquistar um bom partido.E afastai de mim os galinhas e os sem dinheiro.

Atendei ao meu pedido com urgência.

Serei grata pelo resto da minha vida

E levarei seu nome a todas que tenham fé!

Aleluia! Aleluia! Aleluia!

Ps: Esse foi mais um email enviado pela minha mãe, rs. Acho que ela está preocupada com meu estado civil, rs. Mãe, pay attention: desinteressada não é sinônimo de encalhada! rs

Comentário do post do cabelo

2009-06-24T15:24:00.004-03:00

Ow! tem uns comentários que eu recebo que faço questão de publicar como post como, por exemplo, o comentário do Sr. Eric Bustamante aí embaixo (http://ericbustamante.blogspot.com/). Enjoy!

Deixa de ser mau-caráter senhora Luísa, o seu cabelo é liso. Não tem jeito de ficar muito atrapalhado.

Mas eu tenho uma teoria sobre o que leva os homens a não se preocuparem muito com o bem estar dos próprios cabelos. Eu acho que não se preocupam, pois não tem grandes disputas de embelezamento entre si. Já as mulheres, essas sim. Vestem-se umas para as outras, arrumam o cabelo umas para as outras, compram perfumes franceses uma para as outras. Não fazem nada disso para os homens e ainda reclamam que os homens não se embelezam para elas.É muito fácil perceber essas coisas. Por exemplo: Conheci uma mocinha que me pediu um perfume Miracle. Atendi ao seu pedido. Mas ela não queria esse perfume para mim ou para qualquer outro homem. Queria para mostrar às suas amigas que tinha o tal perfume, que nem é tão bom assim. Digo. O cheiro é muito bom, mas não se fixa na doninha. Dura pouco mais de uma hora. E ela já sabia que os homens não entendem de perfume. Sendo doce, é de mulher. Só isso. Perfume de mulher. Não tem nome, não tem marca. Só perfume de mulher. Não cobramos isso delas.

Cabelo? Se for bonito e bem cuidado é cabelo de mulher. Batom? Homem não quer saber se é Avon, Natura ou importado. Se for daquele baratinho que tem sabor é ainda melhor. Esmalte? Qualquer um, as unhas sendo grandes já são unhas de mulher. Isso vale para tudo: Maquiagem, roupas, sapatos (tem que ter salto), bolsas. Tudo isso, a mulher compra e usa para a própria mulher. Então não adianta reclamar muito de passar tanto tempo se arrumando para os homens. Vocês fazem isso por competição entre si, mesmo sem perceber.

Vou contar um segredo. Sabe como vocês são vistas pelos homens? É muito fácil descobrir. Basta pegar uns óculos de grau e usar. Vai ficar tudo embaçado. É assim que os homens enxergam. Sem nitidez nenhuma. Não são capazes de distinguir os detalhes. Então não os culpem por não perceber que fizeram a sobrancelha ou cortaram dois centímetros no cabelo. O nosso funcionamento é meio falho mesmo.

Não quero pentear o cabelo

2009-06-24T09:56:00.002-03:00

Hoje eu não quero pentear meu cabelo. Quero deixar ele assim: bagunçado, sem chapinha, com a raiz que diz que eu não sou loura (aliás, nem morena eu ando sendo.. sou essa coisa indefinida).

Cabelo bagunçado é bom: me diz que eu não tenho que ir trabalhar, me diz que eu não vou gastar horas preciosas na frente do espelho reduzindo o frizz, me diz que alguém vai me querer do jeito que eu estou, ou seja, com o cabelo bagunçado.

O cabelo é só uma metáfora de coisa boa e coisa ruim: eu não estou louca (e nem sou...)! Só estou com o cabelo despenteado. Desleixada, descuidada, mas feliz!!!

Luzes, escova progressiva, banho de brilho, escova marroquina, tintura, escova de chocolate, relaxamento, escova inteligente, queratinização, escova vegetal (???), hidratação...

Homem faz o quê? Usa aquelas escovinhas de plástico redondinhas. Passa gel e sai pra rua. Passa máquina 2 e sai pra rua. Põe boné e sai pra rua. Faz nada e sai pra rua. Será que eles penteiam o cabelo?

E tem sempre uma mocinha amando o feio que bonito lhe parece.

Brigar deixa o cabelo bagunçado, mas sexo também deixa e a gente fica linda depois...

Comentário sobre o post anterior

2009-06-22T21:44:00.002-03:00

People! A Lívia (que eu não conheço, mas que deixa vários comentários pertinentes neste blog) me mandou o texto abaixo em forma de comentário ao post "Atestado de Sanidade Mental" . Achei o comentário fantástico e resolvi publicar em forma de post. Enjoy!

Ahhh, se esse atestado de sanidade fosse dado PREVIAMENTE, viu!!!Vantagens: INFINDAS, INFINITAS!!!

1)Obviamente, A NATUREZA PRÉVIA!!!Descobrir a insanidade DEPOIS que o mocinho já entrou nas nossas vidas significa inevitavelmente um estresse naaada básico- Sim, fui "sutil" ao preferir utilizar o termo "estresse" a "sofrimento, dor e lágrimas": -->>se vc ainda não está tãooo assim na do mocinho, ok. Pequeno "estresse" e MOVE ON, girl!Caso contrário...Ixi!Admitir a insanidade do mocinho pode ser um looongo processo!(onde as mocinhas ficam cada vez mais afetadas e, geralmente, podem (inclusivee!!!!rsrs)perder a própria sanidade!)

2)Se existisse o tal atestado, exatamente por ser um atestado (helloooowww!!!;P), nós, mocinhas, não teríamos que passar pelo papel de analistas, terapeutas, mãe e outros afins -mto bem expostos e implícitos no questionário acima! Isso quando, já na do mocinho, ainda na tentativa de salvar o que não tem jeito (querer ver princípe num sapo nada encantado), a mocinha fica looooouca matutando o que pode ter feito para o mocinho agir assim ou assado, ou...o que pode fazer (que já não fez)para mudar a situação, revertê-la ou voltar para o 'status quo' onde tudo eram flowers e ele te tratava como uma princesa!

Resumindo: Ahh se o atestado existisse...MOCINHA ALGUMA, dps de atestar a SUA PRÓPRIA insanidade (provocada pelas horas e horas de reflexão diária c/c pedidos de conselhos às amigas), TERIA QUE DAR O TRISTE DIAGNÓSTICO...Sendo assim, também penso que vale a pena observar bem antes de entrar numa fria, ficar atenta a detalhes mínimos, seguir a sua intuição e segurar a onda das borboletinhas na barriga que às vezes fazem a gnt enxergar tudo rosa! Não que borboletas sejam ruins...mas que elas fiquem no seu estômago e não na cabeça!

Atestado de Sanidade Mental

2009-06-22T09:46:00.003-03:00

As pessoas, quando começam relacionamentos, já vão logo preocupando: “Posso ver seu exame de sangue?”.

Até acho que o afamado exame tem que ser pedido. Porém, a gente tem que pedir tanta coisa antes dele.... Na minha opinião, antes de deixar um mocinho entrar nas nossas vidas, a gente devia pedir um Atestado de Sanidade Mental, sabem? Ou, pelo menos, uma certidão de antecedentes criminais (as advogadas vão me entender, rs). Serviria, pra começar, que o mocinho respondesse um questionário básico de 10 perguntas:
Vc é mal educado?
Vc bebe e fica achando que eu tenho que cuidar de você?
Vc vai querer beijar minhas amigas algum dia?
Vc consegue entender, com segurança, que eu trabalho/estudo (e muito!)?
Vc consegue compreender que eu tenho amigos do sexo masculino?
Vc consegue entender que sua mãe não é Me. Teresa de Calcutá?
Vc consegue assistir, pelo ou menos, a um filme por ano sem guerras, tiros e sangue?
Vc é capaz de entender que sua “amiga” te ligar às 3 da manhã é motivo para insatisfação?
Por fim (e pense bem na resposta): Você irá ou pretende me chifrar? (Essa é boa, né? Até parece que eles vão responder que sim! Mas sempre tem o mocinho fã do relacionamento aberto... Melhor eliminar desde já.)

Passada essa fase, vem a parte clínica: nada de exame de sangue!!! Ao invés disso, deveria ser pedido um Atestado de Sanidade Mental para evitar casos tais como:

1) Transtorno Obsessivo Compulsivo: você não pode dar um passo sem o mala do seu mocinho te ligar 200 vezes. Aliás, todas as teclas de discagem rápida do celular dele estão cadastradas com o seu número. O cara te liga da Argentina, 3 da manhã (mesmo estando a beijar outra mocinha). Da primeira vez é lindo, mas a partir da 20ª você já está se sentindo "stocked", e quando você ouve a voz da mocinha no fundo o diagnóstico se confirma. Stocker! A obsessão dele é te ligar!

2) Síndrome de Peter Pan: O mocinho já está caindo de maduro, mas acha que é uma eterna criança. Basta beber alguns chopes com os amigos que sai logo pulando em cima do amigo gordinho pra fazer montinho (pra quem não sabe, montinho é quando os mocinhos resolvem se empilhar sobre um amigo com o único intuito idiota de ... Qual é mesmo o objetivo????)

3) Complexo de Édipo: A mãe dele está sempre certa. Ela é uma santa! Vocês viajam e ela fica no mesmo quarto que vocês (não é no mesmo hotel não, é no mesmo quarto! entendeu?), vocês vão ao cinema e ela vai também, vocês saem pra jantar e ela está com uma foooome! Obviamente seu namoro já começou terminado, pois você não é a mãe dele, rs.

4)Esquizofrenia: De repente, aquele mocinho bonzinho e educado te manda para "aquele lugar". Você, de repente, passa a ser tratada como um mocinho. O mocinho fez de você um mocinho. Você virou amigo e, o próximo passo, sendo que ele te enxerga como tal, será te contar quem ele está pegando. Em outras palavras: ele enxerga o que você não é, sacou?

5)Paranóia: O mocinho sempre acha que você o está sufocando, mas, ao mesmo tempo, você o está traindo (às vezes, com o melhor amigo dele; às vezes com o seu melhor amigo; até com a sua melhor amiga é possível, vai saber!). O mundo está contra o mocinho e você é a capitã do batalhão que foi criado pra persegui-lo.

6) Depressão: O mocinho está cansado do trabalho, a empresa o está sugando, o chefe é um mala!Aí ele fica triste, não quer mais sair com você, não tem ânimo pra nada! Curiosamente, os mocinhos portadores desse mal imediatamente se curam quando o amigo liga chamando pra tomar uma. Remédio baratinho, né?.

Sendo assim, penso que vale a pena observar antes de entrar numa fria.

Então, mocinha, olhe bem pro seu mocinho... Qual é o diagnóstico dele????

Festa Graças a Deus!

2009-06-20T14:21:00.010-03:00

* Embola aí que cabe todo mundo na foto!

Festa Graças a Deus: Duas mulheres peladas dançando no palco vestidas de capeta. Unbelievable!

Graças a Deus eu não fui de carro...

Graças a Deus a cerveja estava estava gelada...

Graças a Deus não encontrei nenhum ex-namorado...

Graças a Deus ninguém encontrou ex-namorado (a)...

Graças a Deus eu não falo mal de ninguém... (e nem falo bem, rs)

Graças a Deus até as mulheres peladas dançando têm celulite....

Graças a Deus existe gente que compartilha a mesma opinião que eu sobre certos assuntos e pessoas...

- E aí James? Se deu bem! (ironicamente)

- Já peguei uma! To querendo pegar a segunda, mas pqp, não consigo! (sem comentários)

- É uma morena?

- Não, ela é loira... não é não?

- De luzes?

- É! Luzes vencidas.

- Vocês são casados?

- Sim, somos!

- Casar é bom. Muito bom... Melhor que morrer queimado! (homem de 60 com mocinha de 30 - rachei de rir)

Graças a Deus eu estou desinteressada...

Graaaaaaaças a Deus!

Casar???

2009-06-18T22:58:00.011-03:00

Texto de mocinha (comentado por mocinho)

Mocinha: Eu não quero casar. Agora não. Acredite ou não. E me preocupa não querer casar. Eu deveria querer, sabe?A verdade é que eu tenho medo de querer ( e tenho medo de não querer) e adoraria ser uma dessas mocinhas que vivem imaginando seus casamentos com cores, flores e doces.

Mocinho: hmmmmm.... entendi.

Mocinha: Eu não. Não quero casar. Acho que não quero agora e até a um tempo atrás eu queria. Achava bonito, sei lá. Mulher casada pode parar de procurar. Ninguém me contou o tanto que é difícil casar. Eu percebi sozinha. Não pelo casar em si. O difícil é continuar casada.Ninguém conta pros noivos o tanto que é chato comer bolo de chocolate o resto da vida (mesmo que esse seja o seu bolo preferido,rs). E bolo de chocolate não é (só) sexo. Bolo de chocolate é rir das mesmas piadas, é acordar todo dia junto, é ter que consertar goteira, limpar geladeira, lavar frigideira, pagar faxineira e não falar nenhuma asneira pra não irritar o ser de luz que conviver ao meu lado! rs

Mocinho: Eu quero casar. Quando? Sei lá... Eu descobri na prática o quanto é difícil casar. Aliás, comer bolo de chocolate o resto da vida é uma delícia - vc precisa rever seus conceitos. E casar apenas pra parar de procurar é um péssimo negócio - já está fadado ao fracasso.

Mocinha:Eu gostaria muito de ter vontade, novamente, de casar. Essa vontade é boa. É como se fosse esperar um brinquedo no Natal que nunca chega e, quanto menos ele chega, mais a gente quer... Coisa de Mulher né?

Mocinho: Mas pra casar, tem que ser com a pessoa certa - esse erro eu não cometo mais! Tem que ter as mesmas filosofias de vida, objetivos semelhantes, paciência, respeito, etc etc... Tudo que eu já te falei em outras conversas. Quando eu descobrir que a pessoa é AQUELA, não vou pensar 2 vezes!!

Mocinha: Se algum dia eu quiser eu falo. Até lá eu tô assim:dá pra ser feliz?

Mocinho: Respondendo a sua pergunta: dá sim pra ser feliz, e namorar por namorar é ótimo!!!

Mocinha: Coisa que eu não tenho há muito tempo - namorado só pra namorar, ou seja, namorado normal - sem casamento no meio e sem essas conversas de bens, de lei, de data e igreja e família e apartamento. Namorado pra namorar. Assim: eu tenho namorado. Não estou noiva, nem moro junto, nem preciso de contrato de união estável. Se eu quiser, quando eu quiser, se alguém me quiser, e se eu quiser alguém, eu CASO!

Mocinho: Então vc quis esclarecer que não quer casar.... ok!!! Juro que pensei justamente o contrário!!!

Dia dos Namorados Desinteressados

2009-06-18T20:31:00.003-03:00

Petição de um mocinho a Santo Antônio

2009-06-17T18:42:00.003-03:00

Geeeeeeeennnte! Estou pasma! recebi o texto abaixo em forma de comentário, mas resolvi publicar como post. Eu não conheço pessoalmente o autor, mas tá aí um que, no mínimo, tem noção das coisas (ou será que não?). Anyway: apresento a vcs o texto do Sr. Eric Bustamante. Enjoy!

Sua Santidade Santo Antônio Casamenteiro,

Eric de Almeida Bustamante, brasileiro, SOLTEIRO*, interessado, residente e domiciliado no neste blog: http://ericbustamante.blogspot.com , relata e pede providências sobre o seguinte:

* Que já se casou, mas foi obrigado a separar-se por quebra de contrato.

I – DOS FATOS

O relator, hoje com 32 anos, informa que vive inserido em uma sociedade maluca na qual as mulheres com as suas loucuras me impedem de exercer a função a mim atribuída por Sua Santidade. Não consigo entender porque ainda sou enviado nessas missões kamikazes, já que as mocinhas pedem o que não estão preparadas para receber.

II – DAS MALUQUICES

Elas pedem um homem atencioso, carinhoso, preocupado, que as elogie, abra a porta do carro, envie flores, chocolate, escreva poesias e goste de histórias de amor. Quando coloco todas essas “coisas” na minha bagagem e me apresento para o emprego, logo sou informado que não serei contratado, pois sou pegajoso, puxa-saco alem de uma “bichona”. Elas pedem um homem mais duro, que passe segurança, que as façam sentir-se desejadas, que faça realmente acender o tal fogo que tanto falam. Quando encho a minha mochila dessas coisas também não sou contratado, pois não passo de um bruto conquistador ou de um Dom Juan de Marco.Elas então passaram a exigir um homem que fosse uma mescla dessas qualidades. Fiquei até com dor na coluna para carregar a mala e a mochila ao mesmo tempo. Não deu outra, fui informado de que não seria contratado, pois era falso, irreal e até fui chamado de psicopata. Uma vez que estava sendo muito envolvente e só poderia estar querendo matá-la.

III – DAS SOLUÇÕES

Sugiro a Sua Santidade que providencie com urgência um curso de autoconhecimento a todas essas mocinhas. Elas ainda não sabem o que querem, por isso nunca estarão satisfeitas com o que lhes é enviado.

Belo Horizonte, 17 de junho de 2009, um dia qualquer.

Separação de bens

2009-06-16T22:36:00.003-03:00

Conheço um mocinho que só pode casar com separação de BENS. Vejam bem: Só pode! Não é "só quer" casar com separação de bens.
Eu às vezes acho que ele até queria dividir com alguém o peso de carregar a carga louca desses BENS, mas não pode! Difícil é achar quem queira fazer o BEM pro mocinho e não apenas dividir os BENS com o mocinho...

O problema é que entre BEM e BENS há um longo caminho semântico (e sentimental) a ser percorrido. Nesse caminho, ficam os pedaços BEM pequenininhos do coração, caquinhos catáveis, BEM visíveis, mas que não se pode colar: restos do BEM que espatifou...

Pensando BEM, conheço vários mocinhos assim...

Separação de Bens
Dalva Agne Lynch

VOCÊ FICA COM A RAZÃO.
Eu fico com os dias ensandecidos
Com o vento nos seus cabelos
Com o canto final do sol
No dourado da sua pele.

VOCÊ FICA COM A VERDADE.
Eu fico com os raios da lua
Com os sussurros sem nexo
Os beijos loucos, dementes
Com a obsessão dos corpos.

VOCÊ FICA COM O DIREITO.
Eu fico com as horas de gozo
Com o ruído das folhas das árvores
Com seus dedos tecendo anseios
Na brancura do meu corpo.

VOCÊ FICA COM O QUE É CERTO.
Eu fico com a incerteza
Com a beleza do instante sem continuidade
Com o momento perdido entre as horas
Com a eternidade perdida no momento.

Você fica, meu amor.
EU SIGO.

SOLIDÃO NÃO É PREJUDICIAL À SAÚDE

2009-06-15T23:05:00.002-03:00

Recebi esse texto de autoria de Fabricio Carpinejar. Ele me foi enviado por uma amiga que, desconfio eu, anda meio desinteressada, rs.

Não sou daqueles que vê alguém isolado e pensa que está infeliz, exilado, apartado da sociedade. Se a pessoa persiste fora do grupo numa festa, no trabalho, numa poltrona, de repente está alegre consigo mesma. Alegre com sua solidão. Há uma necessidade cultural de puxar conversa com quem está calado. Como se a conversa fosse companhia. Como se falar fosse um favor.

Há a necessidade cultural de criticar quem mora com independência, como se fosse falta de opção. Há a necessidade cultural de chamar de coitado ou coitada quem não depende de um telefone para levantar os braços. Há a necessidade cultural de condenar a solteira e logo deduzir que não arrumou namorado por descrédito pessoal. E será que não é escolha?

Na tradição familiar, as tias sofriam o maior dos preconceitos. Só viravam tias por incompetência, caso não casassem. Há uma necessidade cultural de chamar para se divertir um filho que lê um livro no quarto. Será que aquilo também não é diversão? Escutei muito: 'vá brincar lá fora, tem sol'. Dentro não pode ter sol? Duvido sim dos que não ficam um pouco em si, mergulhados, imersos, centrados, costurando as palavras com os cílios da agulha, tramando uma figura no pano de prato, uma figura que nunca terá legenda.

Os pensamentos conversam quando paramos de ouvi-los. Cada um é seu próprio amigo em segredo. Solitário, respira-se a medicação do verde, limpa-se os óculos na camisa e sopra-se as lentes. Não é ruim querer ficar em seu canto, com seus hábitos, alargando os chinelos com o uso e desabotoando a boca com chocolate. Não se enxergar como a parte ofendida. Não ser refém do movimento para circular o sangue. O respeito não chega com a cor dos cabelos. A mata fechada tem sua clareira no solo. Assim é possível se preparar para amar mais o que não está na gente.

Nem tudo que é par é completo.

Petição pra Santo Antônio

2009-06-14T16:26:00.005-03:00

13 de junho é dia de Santo Antônio. Isso mesmo: 1 dia depois do dia dos namorados. Por que será, né?(rs). Resolvi pedir. Pedir não; peticionar, pois assim ele é obrigado a despachar (nem que seja pra negar meu pedido, rs).

Excelentíssimo Senhor Sua Santidade Santo Antônio, santo casamenteiro

Luísa Desinteressada Campos, brasileira, SOLTEIRA*, desinteressada, residente e domiciliada neste blog, vem relatar e pedir o que se segue:

* que ainda não casou

I - DOS FATOS

A requerente, hoje com 25 anos (e pelos próximo 5 também), está inserida em uma sociedade maluca, na qual, atualmente, as mulheres resolveram ocupar o papel de homens e, por conseguinte, passaram a agir como tais. As mulheres solteiras se tornaram verdadeiros mocinhos: mascam, pedem telefone, chegam junto, buscam e levam em casa, pegam 2, 3, 4 ao mesmo tempo, configurando verdadeira concorrência desleal (piriguetagem) em relação às demais mocinhas, que, como a ora requerente, não conseguem fingir que são homens (pois são mocinhas) e acabam ficando pra tia!

II - DO DIREITO

A regra é clara! Homem casado não vale, puxar cabelo da outra não vale, furar o olho muito menos!!! Mocinho que tem namorada não conta (vê lá se eu quero ser a outra, rs) e mocinho separado e com filho pequeno é sacanagem.... Homem que não gosta de mulher só serve pra ser amigo, viu? Sobrou o quê? hehehe

Aceitável seria mocinho separado, sem filhos OU mocinho solteiro. Ambos sem crise de "quero ficar solteiro" e sem mãe maluquete da família das najas, viu? Ah! Mocinho com ex-namorada possessiva que acha que ainda namora o mocinho solteiro chuta que é macumba!!!

III - DOS PEDIDOS

Diante do exposto, requer:

- Sejam providenciados mocinhos decentes, bonitinhos (não precisa ser maravilhoso não), limpinhos, cheirosos, de boa índole e profissão certa para todas as mocinhas solteiras (da categoria das não-piriguetes).

- Seja oficiado Santo Expedito, padroeiro das causas impossíveis, para que tome conhecimento da extensão do pedido acima.

- Seja oficiada Nossa Senhora Desatadora de Nós pra dar um "help" e agilizar os procedimentos.

Nestes termos, pede e espera deferimento (já adiantando que, em caso de indeferimento, haverá Apelação -no sentido não jurídico da palavra e Vossa Santidade passará o resto do ano de cabeça pra baixo...hehehe)

BH, 13 de junho. Dia de Santo Antônio!

Dia dos EX-namorados

2009-06-07T15:48:00.026-03:00

Quantos ex-namorados é possível encontrar numa festa em noite de sábado???

Cheguei à festa. Junina. Comidinhas típicas e não típicas (sorvete? melhor водки ... tá friiiiiiio!).

O povo chegou e eu tive a brilhante/fracassante ideia de parar próximo à entrada pra esperar nossos amigos retardatários. Rússia pra lá, Rússia pra cá. Me vem o insight/nightmare: hoje é dia de encontrar eeeeex-mocinho (nem tão mocinho assim). Olha o caracol!!!!!!!

Minhas amigas acham que eu sou bruxa (meus ex-mocinhos têm certeza, rs). Fato é que, 15 minutos (e duas водки depois), dei de cara com o dito cujo. Ele prostrou. Será que eu meto medo? Qual é? Vai cumprimentar ou não vai? Nada contra nem a favor, mas fica feio fingir que não viu (vou achar que você ainda é apaixonado por mim, mocinho). A mocinha a tiracolo é bonita, verdade seja dita (cabelo preto comprido igual ao meu, anos atrás - deu de mil em mim, rs). Mas o moço engasgou. Ainda bem que tem minha amiga pra desengasgá-lo, rsrsrsrs. E olha o tour!

Bem, vamos sair daqui antes que eu dê de cara com mais alguém (a porta é um perigo! rs).

Amigos chegaram, todo mundo perdido. Бог благословит водки! (aprendam russo, rs)

Amiga, vamos comer, pois, se eu beber mais, vou ter que ir embora muito cedo. водки! Mais uma ideia fracassada, rs. мой взгляд, играет сегодня трюки. Segundo ex-mocinho da noite - pelo menos esse é mais normal. Coisa interessante: Dia dos ex-namorados! E o mocinho veio ME contar que EU estou namorando. (que foi??? desinteressadas também namoram, rs) Que EU estou namorando eu sei, querido! Quero saber é como é que você sabe! Ah! Já sei! Andou fuçando meu orkut, né? BH realmente é um ovo! Acho que a mocinha a tiracolo não gostou de mim não... Sabe aquelas comunidades do orkut em que colocam a pessoa com um laser saindo dos olhos? Então: "Mocinha with lasers". Fazer o que, né? Olha a cooooobra! É mentiiiiiiira!

A parte boa: os amigos do Loyola. Obrigada pelo carinho. Mimi, mantenha a compostura, please. Isso aqui é um blog de respeito, rs. E vamo qui vamo!

водки demais dá é nisso! Fila no banheiro. E não é que o 3º ex-mocinho estava lá? Plantado, criando raízes. Eu tenho minhas dúvidas se ainda lembra meu nome (Como é que eu chamo mesmo, filhinho? rs). A ponte caiu! Não é mentira não!rsrsrsrs... Vou ali, bom te ver. A mocinha a tiracolo não tem nada a ver comigo (interessante...). Assombração sabe pra quem aparece, rs!

Chega de festa! Vou é rezar pra Santo Antônio pra ver se dessa vez eu desencalho, hehehe. Se quiser ajudar, Vinícius, sinta-se a vontade, rs. Amém!

Deviam criar o dia dos ex-namorados, que é pra gente celebrar todas as maravilhas contidas no nosso currículo...Ou não, rs! Chuta que é macumba! (lembrei de um ex que gosta de chutar as macumbas na praia no reveillon)

Mas a noite de sábado deixou uma conclusão:

Vestidinho Preto R$200

Convite R$120

Banho de sal grosso: R$7,80 (no mercado central)

Encontrar 3 ex-mocinhos, na mesma noite, no mesmo lugar, acompanhados de figuras pitorescas, NÃO TEM PREÇO!!! rsrsrs. Pra todas as outras: dá-lhe водки!!!!

João amava quem mesmo???

2009-06-03T09:47:00.006-03:00

"João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.

João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história."

Drummond

Belíssimo poema. Adoro a perspicácia de Drummond...
Mas, na maioria dos poemas, ninguém tem sogra, rabo preso, falta de atitude, duas caras, desinteresse, etc.

A verdade é que Lili era uma desinteressada de plantão. Saía pra balada com as amigas, que ficaram surpresas ao ver que Lili, pela 1ª vez na vida, não estava namorando ninguém, rs. Numa dessas baladas ela conheceu o tal J. Pinto Fernandes e acabou indo morar com ele (pra ver se dava certo, né?).

O João, coitado, tinha uma mãe dificílima!!! E não amava Teresa coisa nenhuma!!! Estava era dando uns amassos (afinal de contas, ninguém é de ferro, né?). O amor da vida dele era a Lili...

A Lili, muito desinteressada, resolveu que tudo nessa vida tem limite e foi pra balada - onde conheceu o J. P. Fernandes (entenderam?)

A Maria, por sua vez, mesmo sem gostar de Raimundo (que era amigo do J.P. Fernandes), resolveu mudar com ele pro México. Tia coisa nenhuma, rs. Ela gostava era de ser mulher de malandro... E nessa o Joaquim dançou! Maria parou de amá-lo no momento em que desembarcou do avião. Azar dela! Joaquim gostava mesmo era da Lili.

Joaquim, mesmo amando Lili, era um cara sem atitude. Fala sério! Vê se a Lili, toda moderninha, vai ficar com um cara frouxo! Me poupem! (rs)

Raimundo forjou um desastre (pra sair fora da Interpol) e, por isso, foi para o México (com a gripe suína, ninguém iria procurá-lo lá). Mas, mesmo com Maria a tiracolo, ainda ligava pra Lili, sua 1ª namorada e grande amor da sua vida. E a Lili lá... Num interesse que só vendo!

Teresa, "amissíssima" da Lili, tratou foi de apresentar 200 outras amigas pro João. E ele pegou todas! Mas continuou amando Lili, que também o amava, mas tinha noção das coisas, rs.

Todo mundo amava a Lili (gente boa, bonita, educada, inteligente... sabe como é, né? Uma espécie em extinção!). E a Lili casou!!! Adivinhem com quem!!! Nada de J. Pinto Fernandes! Ela casou com José (de papel passado e separação de bens, rs) - o único cara normal da estória.

Porém, antes de casar, ela mandou um bilhetinho pro João, retirado do livro "O Pequeno Príncipe". Lógico que João não entendeu e, como todo homem moderno, guardou no bolso e se resignou. Próxima da filaaaaaaa!!!!!

"A flor tossiu. Mas não era por causa do resfriado.
- Eu fui uma tola, disse por fim. Peço-te perdão. Trata de ser feliz.
A ausência de censuras o surpreendeu. Ficou parado, inteiramente sem jeito, com a redoma no ar. Não podia compreender essa calma doçura.
- É claro que eu te amo, disse-lhe a flor. Foi por minha culpa que não soubeste de nada. Isso não tem importância. Foste tão tolo quanto eu. Trata de ser feliz... Mas pode deixar em paz a redoma. Não preciso mais dela." (O Pequeno Príncipe - Saint Exupèry)

A culpa é das Professoras de Inglês

2009-05-24T22:32:00.010-03:00

Estou eu preparando as minhas aulas. Tenho que ensinar "If Clause - Second Conditional". Nada pior do que o tal do If.

SE eu soubesse o que quero da vida, estaria interessada.

SE eu estivesse interessada, provavelmente não existiria esse blog.

SE esse blog não existisse, vocês iam rir do que? (hehehe)

Então, lembrei da bendita musiquinha que não sai da cabeça: If I were a boy.....

Se eu fosse um garoto
Mesmo só por um dia
Eu sairia da cama de manhã
E iria para onde eu quisesse ir

Beberia cerveja com os rapazes
E paqueraria as garotas
Eu faria isso com quem eu quisesse
E eu nunca seria confrontado por isso
Porque ela ficaria presa a mim

Se eu fosse um garoto
Eu acho que conseguiria entender
Como é amar uma garota
Eu juro que seria um homem melhor
Eu a escutaria
Porque eu sei como dói
Quando você perde quem queria
Porque ele não te dá valor
Tudo que você tinha é destruído

.
.
.
.
Ah! Se EU fosse um garoto, rsrs...
Mas, voltando à questão, fiquei pensando. A musiquinha, didaticamente, resolve todo o problema; melhor que 30 min de explicação, né? Todavia... quanto sofrimento (!!!), tendo em vista que a mocinha não é um garoto e, obviamente, está sofrendo por um...

Aí, lembrei das minhas professoras de inglês. Sempre mandando a gente fazer um CLIP (cantando em inglês, rsrs, valendo 5 pontos).

Claro que a minha geração de mulheres tem problema com os mocinhos... olha a música que a gente tinha que cantar over and over! Vejam a tradução e pensem que isso era um mantra que a gente repetia pelos corredores do colégio, rs. Tomei o "cuidado" de colocar em negrito as partes mais "relevantes".

Querido, temo que a gente esteja enfrentando um problema
Você não me ama mais, eu sei
E talvez não exista nada
Que eu possa fazer para você me amar

Mamãe diz que eu não deveria me incomodar
Que eu deveria me ligar a outro homem
Um homem que realmente me mereça
Mas eu acho que você me merece!

Então eu choro, rezo e imploro

Me ame, me ame, diga que você me ama
Me engane, me engane, vá em frente e me engane
Me ame, me ame, finja que você me ama
Me deixe, me deixe, diga apenas que você precisa de mim
(Então eu choro e eu suplico para que você)
Me ame, me ame, diga que você me ama
Me deixe, me deixe, diga apenas que você precisa de mim
Eu não consigo me importar com nada, a não ser você...

Ultimamente tenho pensado desesperadamente
Passei minhas noites acordada e imaginando
O que eu poderia ter feito diferente
Para te fazer ficar
Uma justificativa não vai levar a uma solução
Eu vou acabar perdida numa confusão
Eu não me importo se você realmente se importa
Desde que você não se vá

Então eu choro, rezo e imploro

Vai gostar de sofrer assim! Culpa das professoras de inglês! (rs) Por isso, resolvi contribuir para a formação de mulheres mais seguras no futuro: Se gostou, devia ter posto um anel no meu dedo (rs). Afinal de contas, a prima do Rogerinho, que é mais nova do que eu, já casou! E tenho dito!rs.

A Bonitona Encalhada

2009-05-24T18:41:00.037-03:00

Sábado, pela manhã, no rebote da festa a fantasia, lá vou eu pro lançamento do livro da minha amiga (contemporânea de colégio e duas faculdades): Laura Henriques - a bonitona encalhada. Olha o blog dela aí do lado.

A dedicatória que ela me escreveu não poderia ser mais propícia:

"Luísa, espero que você se divirta com meus casos de bonitona encalhada, mesmo sabendo que seu estado civil é desinteressada! Bjos!"

Saindo do evento, resolvo passar no Posto Ponte Nova (ao lado do Marista Hall) pra lavar o imundinho do meu carro - programa mais masculino impossível, pois eu não dou a mínima pra sujeira, tanto é que ele ficou imundo por 2 meses, rs.

Tô lá na fila - que, por incrível que pareça, anda rapidão; podem virar clientes - quando dou de cara com meu ex-mocinho (as coisas findas, muito mais que lindas, só dão confusão! rs). E eu lá, lendo o livro da bonitona encalhada (hehehe).

Ah! Pra que!? Ironizou desde o meu lencinho até o meu livrinho que, segundo o mocinho, é livro de auto-ajuda. Mas ele não aguentou a curiosidade e leu um capítulo - vai ganhar um de Natal, rs.

Bom, a fila anda (lógico, os carros da frente vão sendo lavados, rsrs) e eu fui embora com meu lencinho e meu livrinho, que indico pra vocês, mocinhas e mocinhos. Não tem nada de auto-ajuda! Vejam a inteligência da paródia feita a partir do poema de Drummond (que eu colei logo abaixo). Não precisa nem falar que eu li o livro em 48h, de tão engraçado que é!

Amar o perdido

Laura Henriques

Amar o perdido
é doido e doído
só dá confusão

Nada pode o "falecido"
senão ser ex-quecido,
ex-pulso do coração

O passado invencível
torna impossível
um novo bonitão

Mas limpando sua mente
os bonitões do presente
lindos, chegarão!

Memória
Carlos Drummond de Andrade

Amar o perdido

deixa confundido

este coração.

Nada pode o olvido

contra o sem sentido

apelo do Não.

As coisas tangíveis

tornam-se insensíveis

à palma da mão.

Mas as coisas findas,

muito mais que lindas,

essas ficarão.

Festa a fantasia

2009-05-24T10:15:00.009-03:00

Que venha o vinho! Meu fim-de-semana começa na quinta à noite - na sexta de manhã eu não trabalho, rs, justamente porque meu fim-de-semana começa na quinta. Mas nesse, eu esqueci uma reunião na sexta de manhã. Depois da reunião, compromisso com meu ex-mocinho. É triste ficar triste e o fim, realmente, é triste, mas é pra que os começos possam ser felizes (sem o triste, como é que a gente saberia o que é o feliz nessa vida???).

Bom, na sexta a tarde eu trabalho (e muito!). E ainda tenho que ir à manicure (aquela mesma, que me perguntou: "Vc está solteeeeiiiiraaa?"). Momento terapia. Passa aí um esmalte vermelho que eu vou numa festa a fantasia hoje.

E fui pra festa. Resumo: Chego, as amigas já chegaram, todo mundo com suas devidas taças daquele veneninho que chamam de champagne/champanhe/champanha (whatever! Vive la France!!!). As pessoas são caricaturas. Os amigos impressionados (e com seus devidos copos, pois copo é coisa de homem). E a festa vai, mais ou menos assim:

Olá, como vai? Lu, meu amigo, Amigo, Lu. (sempre cismam de me apresentar alguém) Tudo bem? Faz o que? Sou professora. Formou em que? Letras. Aposto que não conhece o poema! (Infindável recital de um poema de Shakespeare, em português!) PAUSA - TIRA FOTO COM O ZORRO (Continua o poema que apostaram que eu não conhecia) PAUSA - TIRA FOTO COM O PADRE - Você sabe de quem é o poema? Sei, Shakespeare, mas peraí que vou ali pegar uma taça também (pelo visto a noite vai ser looooonga....). Vive la France!!!

É difícil entender meu estado civil... E as pessoas não têm culpa do meu desinteresse. FOTO COM O BOBO DA CORTE. Peraí. Propaganda enganosa. Eu conheço aquele padre! De santo não tem nada! Já entendi a lógica: a fantasia é o contrário do que você realmente é. Pelo menos a minha, rsrs. Ah! Mas padre não é santo, né? Desculpe mocinho, fiz mau juízo de você.

Fila do banheiro feminino. Hora da verdade (que o veneninho francês provoca). Tudo quanto é mulher reclamando de algum mocinho. "Eu não acredito que ele ficou com aquela baranga. Aposto que é silicone". Mulher chorando, mulher praguejando, mulher discursando contra o mundo masculino, mulher querendo fazer parte do mundo masculino (Opa!). Banheiro feminino + Champagne = diversão. Me perguntaram até se eu tinha feito plástica!

Eu não tenho nada pra reclamar, mas concordo que os caras estão sem noção. Dei um fora numa paixão antiga (que me deu um fora 5 anos atrás). O mocinho ficou sem entender nada! Desinteresse é assim, rs. FOTO COM O CARA DO COLCHÃO! FOTO COM O ROMANO! E eu lá pensando: será que eu namoro? Se eu resolver namorar, vou namorar com alguém ou contra alguém? A gramática veio me salvar: Namorar - verbo transitivo direto - quem namora, namora alguém, e ponto final. Deixemos as preposições de lado, pra não fazer promessa, não é? Menos mal pra minha consciência revolucionária em dia de queda da bastilha, rs.

A festa acabou (pra mim). Os mocinhos continuaram lá com suas máscaras, mascando e mascarando suas intenções. Vou pra casa pensando: Vive la France!!! Je suis désintéressée!!!

O trecho do poema de Drummond fica de brinde para os mocinhos mascarados:

E agora, José?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José?
e agora, Você?
Você que é sem nome,
que zomba dos outros,
Você que faz versos,
que ama, protesta?
e agora, José?
Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio,
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José?

Separação

2009-05-21T12:30:00.008-03:00

Dois anos atrás, uma das minhas melhores amigas se casou. Cinco anos de namoro e um brilho no olhar de dar inveja! Perdi um pouco o contato. Duas semanas atrás encontrei com o marido numa balada. Um braço me puxou e ouvi meu nome. E eu lá, sem entender nada (graças à Cuba Libre, rs). Só podia ser um fantasma, pois o marido da minha amiga não estaria, sem ela, na balada.

Ok, Ok. Me desculpem: nada contra os maridos saírem sem as esposas. Aliás, meu futuro marido que tente me segurar em casa quando eu quiser sair só com as amigas! Mas eles não eram assim, então me assustei.

Ao final de 10 segundos, com meus neurôniozinhos afogados "en la libertad", eu ouvi: "ex-marido". Um saudosismo de quem voltaria atrás se a chance fosse dada...

Como assim ex? As pessoas deviam ser proibidas de acabar com as esperanças da gente! Se eles não deram conta, como é que eu vou dar? Peraí! Touch back nesse iPod! Meu mundo caiu. Parecia que tinham terminado comigo, destruído meus sonhos: Eu não vou casar! Já era! Vamos promover a liberdade de um país em falência. Que Cuba se torne cada vez mais livre! rsrs.

No começo, tudo é lindo: "Suas coisas na minha casa, suas roupas no chão e a cama vazia sem vc... De repente me vejo sentindo muito a sua falta... É estranho...Deveria eu me envolver assim?"

No fim, as coisas mudam: "Suas coisas entulham a minha casa, você deixa as roupas no chão e ocupa toda a cama. Tô querendo ficar livre. Eu não deveria ter me envolvido assim..."

Parei, sentei e pensei: Fiquei pra tia! Dios mío! Lembrei do soneto. Compartilho com vocês. Está tudo "de repente" demais pra mim nesse mundo...

Soneto da Separação
Vinicius de Moraes

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.