Por que o mocinho deve pagar a conta

Minha amiga Roberta me mandou um desses textos que circulam pela net. O texto já vinha com a ressalva: é longo! Longo mesmo, mas como eu concordei com parte dele, logo pintou a ideia pro blog. Então, numa tentativa de enxugar o troço (LEAN), saiu o post abaixo:

Quando um mocinho chama uma mocinha pra sair, inicia-se uma reação estressatória em cadeia . Em cadeia, porque não é só a mocinha que fica estressada. As fiéis escudeiras da mocinha também e haja minutos no celular pra terapia pré-saída. Os mocinhos, logicamente, não se estressam e apenas comunicam uns aos outros: "Vou dar uns pega na fulana hoje".

Suponhamos que essa saída seja um jantar. E não é hoje. É amanhã! E não!rs Ele não te falou onde vai ser o tal jantar. Mas você aceitou né? Toma distraía! Pois bem: agora é hora de se virar pra conseguir um horário na manicure, na cabeleireira e na depiladora. E você só tem 1 hora de almoço. Não coma! Não comer emagrece e comer engorda. Simples assim.

Faça logo pé e mão de uma vez. Nós estamos no inverno, mas um mocinho uma vez me pediu pra tirar o sapato pra ver meu pé. Sim... ele queria ver se eu fazia o pé, se tinha dedos tortos, se tinha chulé... E teve coragem o bastante para confessar seu desejo na cara-dura! Psycho, mas bonitinho. Rodou, é óbvio! Mas vai que o mocinho te leva pra um japa e vc tem que tirar o sapato??? Toma distraída!

Lá vai a mocinha coitadinha comprar lingerie nova. Sabe lá o que vai acontecer, né? Minha mãe tinha mania de ficar me aterrorizando: "E se você sofrer um acidente e tiverem que cortar a sua roupa no meio da rua? Todo mundo vai ver que a calcinha não combina com o sutiã! aaahhhh!!!!" Só minha mãe mesmo... E eu respondia: "As minhas tripas não vão deixar o povo prestar atenção na calcinha, mãe". Mas, no fundo sempre fiquei com essa ideia de conjunto na cabeça. Melhor não arriscar, né?

Lingerie nova pede depilação e aí vem a dor: coxa, perna, axila, virilha (buço, bunda, #$@*). Dói demais! E tem que ser no dia anterior, senão fica vemelho. Saia correndo de onde você estiver e vá depilar.

Ixxi. Esqueceu da roupinha nova. E você não tem rooooouuuuppppaaaaa!!!! Oras! Vai lá e compra! Só não se esqueça que, no dia seguinte (o dia do jantar) pode ser que você esteja gorda. Quem é que nunca dormiu magra e acordou gorda? Retenção hídrica meu bem. Presságio de T.P.M. E você ainda tem o problema: onde é que vocês vão jantar??? Qual é o traje? Homens apresentam-se em 3 combinações e seus possíveis anagramas:

- bermuda, camiseta, chinelo

- jeans com pólo e tênis

- calça social, camisa, sapato

Mas, você pode tentar perguntar pro mocinho sobre a roupa. Ele vai te responder: "Roupa normal". É claro que é roupa normal né querido? Se fosse roupa anormal eu seria um E.T!!! Deixa pra lá, a manicure achou um horário pra mim e eu já ganhei o dia!

Chega o dia seguinte: dia do jantar. A mocinha tem que tomar banho, passar perfume, hidratante, maquiagem e... colocar a calcinha nova que aperta, é pequena, e não disfarça a celulite no vestido justinho. E é mais provável que o mocinho nem veja a bendita! Vai que a mocinha sai de calça e ele puxa tudo de uma vez? (mocinhos, pelo menos finjam que vcs viram e repararam. calcinhas custam o preço de um pendrive de 20 Giga, rs) (mocinhas, não mostrem a calcinha de primeira, se é que vocês me entendem, rs).

Aí o mocinho liga: "Será que dá pra gente ir mais cedo...É que amanhã eu tenho que chegar cedo no serviço". SER-VI-ÇO. Eu tenho horror a essa palavra. Mas tá bom, vamos mais cedo. E dá-lhe correria. Cada minuto é precioso! E temos que escolher o sapato. Oh! Crueldade! Não sei se eu fico mais alta que ele com esse sapato... OU ...Não tenho sapato alto o bastante pra sustentar a altura que eu queria ter.... Começa a tocar uma música legal e.. É o celular que está tocando: "Tô aqui embaixo. Desce". Como assim desce? Nem perguntou se a mocinha está pronta! E a mocinha desce passando o gloss no elevador. Não adianta nada. Ele vai te agarrar e te beijar e tirar todo o gloss que vc acabou de passar, rs. Vejamos o saldo da brincadeira:

Vestido............................................................R$200,00 (no mínimo)

Lingerie...........................................................R$150,00

Maquiagem...................................................R$100,00

Sapato..........................................................R$250,00

Depilação........................................................R$50,00

Mão e pé.........................................................R$20,00

Perfume.........................................................R$200,00

Pílula anticoncepcional......................................R$30,00

Conclusão: A conta do jantar é dos mocinhos! Com certeza!

Adjetivos

Certa vez, ganhei de presente de um mocinho vários adjetivos . Ele poderia ter me dado substantivos: mocinha, professora, blogueira - todos substantivos concretos; dura realidade constatável - ou então paixão, amor - já partindo pro abstrato, que depende de cada um.







Adjetivos são sempre um problema e ninguém gosta de ouví-los. Alguns adjetivos dão até cadeia, como aqueles usados para injuriar alguém (Art. 140 - Injuriar alguém ofendendo-lhe a dignidade ou o decoro), mas aí depende da extensão da dignidade de cada um, né? rs. Outros funcionam como mel e há, também, os adjetivos que resumem nosso estado de espírito: desinteressada (o). No meu caso, o mocinho os escolheu a dedo: amarga, mal-humorada, sem educação, não-carinhosa, e... algo mais do gênero.







Na hora, me deu vontade de rir, tendo em vista que a palavra bruxa (que pode ser substantivo ou adjetivo, dependendo da intenção do falante/xingante) não estava no rol dos meus atributos. Pensei: que bom que eu não sou bruxa. Pelo menos dessa vez, né? E pensar que eu já ganhei até vassoura, rs.







Depois, eu fiquei pensando: eu sou amarga mesmo (olha o título desse blog), mau-humor - esse é com U e o de cima é com L...tá certo, viu? Se vc não sabe por que, volte pra escola - eu tenho mesmo (ninguém é alegrinho o tempo todo), sem educação eu não sou não (sempre digo por favor, obrigada, cala a boca e sai daqui, rs). Mas....... não-carinhosa???? Epa! Essa aí é nova!







Liguei imediatamente para um ex-mocinho-amiguinho:



- Ei, tudo bem? Aqui é sua ex-mocinha preferida! Escuta.... Eu sou não-carinhosa?



-Que?



- É... Isso mesmo! Me chamaram de não-carinhosa e....



-Tá doida Luísa? Sua única qualidade é ser carinhosa.



- ha ha ha. very funny. Tô falando sério. (piada sem graça)



-Eu também! (ops! Não era piada) Vc é uma bruxinha muito carinhosa. (Estão vendo? bruxa)



- Ufa! Que bom. Achei que eu tava ficando doida. (Bruxa eu aceito, mas não-carinhosa é um ultraje!rs)







Voltando aos adjetivos. Mocinho with lasers cheio de adjetivos. Mocinha adjetivada. Mocinha antes só que mal acompanhada.

De Princesa a Bruxa em 11 mensagens

SMS: mensagem de celular. Ótimo para não prolongar a conversa e, ao mesmo tempo, dizer o necessário. Às vezes é necessário dizer "te amo" e outras "P. Q. te P." Mensagem é pra todo fim, rs.

Pois bem, "revisando" o conteúdo do meu celular descobri que fui de princesa a bruxa e que tenho os registros da minha metamorfose guardados na memória extra de 1GB do telefoninho. Então, fiquei imaginando: o que será que eu escrevi/falei/fiz pra receber tais recadinhos e o que será que eu respondi em cada um deles??? Vejamos:

- Bom dia princesa! (como eu disse num post anterior, eu já fui princesa, rs)

-O seu namorado te ama e te deseja um ótimo dia. (bom também, rs)

- Cuidado com o radar na BR (eu caio em todos! todos!)

- Sair pra tomar uma hoje? (ixxi! Começei a virar mocinho)

- Já resolvemos o lugar. Quem quiser pode levar sua marmita (virei marmita. que romântico!)

- Que Deus lhe dê mais paciência e o diabo mais esperteza (culto satânico, rs. Ou, então, era época de T.P.M)

- Te amo e só quero seu bem (aposto que deu palpite onde não foi chamado e tava tentando consertar)

- Vc é uma BRUXA! Quero te esganar! (virgem santa! Bruxa com letra maiúscula é bruxa mesmo! rsrsrsrs.)

- Vinho? (uai... eu era uma BRUXA! Como assim vinho?)

- Vc mandou esconderem a chave do meu carro? (não querido...eu sou bruxa, esqueceu? Eu fiz sua chave desaparecer...hehehe. Mas o que será que vc aprontou que ficou sem a chave?)

- Larga de ser enjoada. Pq não estamos nos divertindo juntos? (simples: pq vc foi se divertir com seus amigos no carnaval de rua e eu fui rezar com as minhas amigas, rs.)

THE END da estória e THE END do mocinho...hehehe

T.P.M. - A fúria assassina

Vamos ao chavão: T.P.M (PMS em inglês).


Todo mês é a mesma coisa: meu corpo se revolta porque um óvulo imbecil não foi fecundado e as pessoas ao meu redor é que vão ter que sofrer. Vou compartilhar com elas o meu sofrimento mensal-pessoal, é óbvio!





É difícil sentir o próprio cérebro encostando no crânio numa tentativa desesperada de pular pra fora da minha cabeça, rs. Tipo assim: me deixa sair desse corpo não fecundado!!!! Mau-humor é pouco pra descrever a sensação de querer esganar alguém.





Vamos explicar pros mocinhos: eu não me lembro bem da Biologia do colégio, mas lembro que, quando o tal óvulo (ovócito I, II, sei lá) não é fecundado, o corpo da mocinha (coitada) começa a produzir uns hormônios que sobem consideravelmente na corrente sanguínea e depois abaixam (e aí vem o alívio/desconforto vermelho de todo mês).





Esses hormônios ridículos fazem o corpo da mocinha reter uma quantidade imensa de líquido (mesmo que ela beba pouca água, o corpo revoltoso se torna um cactus e suga de qualquer fonte). Daí vem o chamado edema cerebral (sem contar o corporal) que nada mais é do que o cerébro tentando escapar pra fora do crânio. Inchaço! Conclusão: irritabilidade ao cubo.





Chego ao escritório e já vejo o porteiro no final do corredor pronto pra me dar um bom dia. Antes de ele abrir a boca, eu já penso: que bom o que? O dia não tem nada de bom. Bom é ficar aí sentado o dia inteiro dando bom dia pra todo mundo que passa e ainda receber por isso. Mal sabe ele que eu o detesto! E vou andando e pensando: que cara imbecil. Faz nada o dia inteiro, troca as minhas correspondências, nunca dá notícia de nada e.... "Bom dia seu Antônio" grrrrrr.....





Ontem eu comi 3 cachorros-quentes. Tem mocinha que entra no brigadeiro e no sorvete. Maldito óvulo não fecundado. Por sua causa, vou ganhar 3 pneuzinhos.





Minha mãe me mandou "ajeitar" meu ex-quarto na casa dela. Achei um cartão de aniversário de um ex-mocinho. "Princesa, parabéns e que Deus te dê muita calma e paciência e blá, blá, blá". Penso: meu filho, Deus não tem nada a ver com a revolta do corpo das mocinhas, até mesmo porque foi Deus que nos criou desse jeito. Só pode ter sido pra se divertir com os nossos surtos psicóticos tpmísticos. Vai falar pro meu cérebro revoltoso que eu tenho que ter calma e paciência durante essa semana inchada, mal-amada, mal-educada e desesperada!





Coitado é do mocinho ao meu lado: "Lu, estou observando a sua T.P.M e estou tentando sobreviver. bjos" Tenta, mocinho..... tenta mesmo, pelo amor de Deus, rs. Vamos ver se você consegue o que outros bravos não conseguiram, rs. Difícil é dizer quando ela vai acabar.





Fato é que, passada uma semana de total desespero (pra não falar que T.P.M deveria ser causa de exclusão de ilicitude para os crimes de pena abaixo de 2 anos - as promotoras de justiça, com certeza, me entenderão), vem o alívio/desconforto vermelho. Alívio porque a T.P.M. chegou ao fim, mas aí começa o desconforto: mais uma semana de "estou fingindo que está tudo bem". Difícil ser mulher: eu gostaria que os mocinhos fossem mocinhas por uma semana vermelha e que tentassem trabalhar e sorrir ao mesmo tempo nessa semana emocionante. Bloody Sunday nada! Bloody week!

Então é assim: durante 2 semanas do mês eu tento ser normal e durante outras 2 eu nem tento! rs. Sou a fúria assassina!

Acabaram-se as duas semanas de terror: volto a ser normal. Paz e tranquilidade por outras duas semanas. Eu amo todo mundo, o porteiro é super eficiente, obrigado Senhor, o cartão do ex-mocinho eu joguei fora num surto de limpeza e.... será que o atual mocinho sobreviveu? Daqui a 2 semanas eu conto pra vocês...hehehe.

Descobri o que os homens pensam

Geeeeente! Eu descobri o que os homens pensam. Quer dizer: todos os homens não; só os de mais de 25. Mas já é melhor que nada né? Aproveitem e usem o conhecimento apenas para fazer o bem! Enjoy!

"Infelizmente devo contrariar o depoimento das suas amigas finas que gostam de champanhe. Devo confessar que as mulheres são seres muito mais inteligentes e interessantes do que os homens, mas são completamente incompetentes quando o assunto é relação ou até mesmo o amor. E eu não estou falando isso da boca pra fora ou por motivação passional provocada por alguma decepção pessoal que já tenha sentido. Falo pelas varias mulheres com as quais tive contato nos últimos meses.

Por mais incrível que pareça, suas amigas estão enganadas se acham que os homens procuram uma mistura da Gisele com a Juliana, pois não é isso o que procuram; essa é uma busca dos jovens até 24 anos. O primeiro erro delas é lidar com esses rapazes e esperar que ajam como homens. Até essa idade, com raríssimas exceções, a busca é por sexo fácil e satisfatório (só para eles é claro). Logicamente, devem ser tratados desta forma: sexo fácil e suas amigas devem ensiná-los a tornar o sexo satisfatório para elas também a fim de que as próximas possam colher os frutos. Se elas tentarem uma relação estável com um homem dessa idade estarão quase sempre destinadas ao fracasso.

Devo levar em consideração que suas amigas já passaram dessa idade ou estão bem próximas disso. Isso é uma enorme desvantagem para elas porque nessa fase costumam estar em uma busca frenética pelo tal relacionamento estável, o que espanta até os homens que buscam o mesmo; eles não estão frenéticos. Suas investidas são muito rápidas e seus alvos são homens que já conseguiram uma certa estabilidade. Esse é o segundo erro. Devem ser mais contidas em suas investidas para que eles não sintam as mudanças em sua vida já estável todas de uma vez.

Agora, o terceiro erro é muito comum. Elas insistem em manter contato com os ex-namorados, falar muito deles, geralmente mal e se abrirem com os futuros pretendentes sobre esses inconvenientes assuntos, antes mesmo de começar o novo relacionamento. Nesse caso, utilizo-me da minha experiência vivida na minha busca pessoal pela minha parceira. Já tentei varias vezes e isso acontece constantemente e um dos motivos que me deixa inseguro e normalmente me afasta. Elas contam todas as “raivas” que eles as fizeram passar e dizem que não confiam mais nos homens. Quem seria o homem idiota o suficiente para assumir um relacionamento com uma mulher que não confia em homens?

O quarto e pior erro de todos é a falta de discernimento das mulheres em relação às amigas, amigos e namorados. As mulheres são extremamente complicadas a esse respeito. Ou só saem acompanhadas das amigas, ou as abandonam completamente. Isso é muito ruim, pois se só saem acompanhadas, podem “encher o saco” do rapaz. Se as abandonarem completamente, também podem ficar muito “pegajosas” e jogar tudo para o buraco do mesmo jeito. Deve haver um meio termo nesse assunto. Ainda tem o assunto amigos, que deve ser tratado com muito cuidado. Elas podem sair e ter amigos homens e devem apresentá-los aos namorados. Devem contar que se encontraram com eles, mas não precisam detalhar, pois, certamente, irá causar ciúmes em um homem saber os locais, as coisas com as quais conversaram e principalmente as comparações feitas dele com o tal amigo.

Tem mais erros que prefiro não comentar aqui porque já falei demais e esses são os mais graves. Agora vou me defender dessas comédias tomadoras de champanhe. Vou falar sobre a minha pessoa: Não sou feio, mas também não sou nenhum Brad Pitt, não sou rico, mas também não sou nenhum pobretão, tenho boa formação acadêmica, emprego estável, casa própria, carro, etc... Resumindo, não sou tão mau partido assim. Abro a porta do carro, carrego sacola, pago a conta, não só de namorada, como também de amigas, envio flores, dou chocolate, inclusive para amigas, escrevo poesias, elogio, choro em filmes, faço todas essas coisas que elas falaram e muito mais. E não sou frouxo não. Quando chego a um bar, ato que geralmente faço sozinho, me aproximo, me apresento e converso de igual para igual com qualquer uma.

De janeiro até agora, conheci mais de 100 mulheres e posso dizer de carteirinha: Nenhuma deu valor a nada disso. Todas se puseram a contar suas vidas ruins e desacertos. Insistiram em atender o celular e falar por mais de 10 minutos, mesmo eu estando ali, pessoalmente. Essas conversas telefônicas geralmente resultam de uma presença masculina que ocorrerá no mesmo dia (isso faz com que qualquer um desista antes mesmo de ter a chance de conhecer a moça). Ou falaram em gravidez e casamento antes mesmo do termino da primeira semana. Teve até uma cara de pau que me perguntou se eu era “viadinho” na minha cama enquanto eu colocava a camisinha, porque ela disse que queria muito transar, mas queria tirar essa duvida antes.

Alem de mim, se eu buscar na minha caixinha de amigos, garanto que encontro outros na mesma situação. Ou essas suas amigas estão trancadas dentro de casa se lamentando com pessoas que conheceram no orkut ou msn, ou são muito horríveis mesmo, ou se encontram em alguma das situações de erro descritas acima, porque eu e os meus amigos estamos rodando Belo Horizonte inteirinha atrás delas"
> Eric Bustamante http://ericbustamante.blogspot.com/

Os mocinhos com o Futebol

Troquei a cor do blog (por enquanto). A cor anterior, além de ser comemorativa ao Dia dos Ex-namorados, estava cansando a vista de um ex-mocinho. Vê lá se pode: nunca leu isso aqui e, quando lê, já vem fazendo exigências.

Qual é o problema dos homens com o rosa??? Vai ser azul então, mocinho, cor do seu time-rival que ganhou de muito ontem! rs

A questão é a seguinte: estava eu lá tentando conversar algo que presta com o meu ex-mocinho. Não se enganem: nada de DR. Não foi nem será feita jamais! Lembram? As coisas findas, muito mais que lindas, só dão confusão, rs.

Pois bem: estava eu lá. Tarefa ingrata: concorrer com jogo de futebol. Homem que é homem não gosta de homem, mas gosta de assistir 22 outros homens correndo suados atrás de uma bola. De repente, no meio da minha frase, saiam uns "gol!". E eu lá, sem entender: filhinho nem é seu time que está jogando! (???) Eu sei, mas eu estou torcendo contra!

Torcendo contra: coisa de mocinho. Gostar de ver o outro se estrepar! O jogo é estúpido: demora 1:30h, no mínimo, pra marcar uma ínfima quantidade de pontos (gols). 20 correm atrás da bola e outros 20 mil assistem sem piscar. Pensa bem: os mocinhos passam mais horas na vida olhando para outros homens atrás da bola do que olhando revista de conteúdo adulto. Vai entender!

E os gritos? Coisa de doido isso dos mocinhos gritarem. Eu já tomei um susto, no exterior, ao andar pacatamente por um santuário religioso. Estava eu lá pensando na vida e, de repente, um barulhão de coisa caindo no chão. E um grito: Gaaaaaaallloooooo!!!!!!!

Galo? Fora do Brasil? Galo??????? Depois dizem que são as mulheres que falam sem pensar...

Poderosa Oração do Desencalhe

Oh Chiquérrima Deusa do Desencalhe,
Vós que sois a solução de todas as encalhadas,

Intercedei junto ao destino

e não nos deixei ficar para titia.Muito menos para tia-avó.

Oh grande batalhadora das baladas, reuniões e festas,

Concedei-me esta graça:(diga em voz alta:)

UM MARIDO,(mais alto:) UM MARIDO,(grite:) UM MARIDO.
E que ele nunca tenha olhos para qualquer baranga ou mal amada.
Ajudai-me a conquistar um bom partido.E afastai de mim os galinhas e os sem dinheiro.

Atendei ao meu pedido com urgência.

Serei grata pelo resto da minha vida

E levarei seu nome a todas que tenham fé!

Aleluia! Aleluia! Aleluia!

Ps: Esse foi mais um email enviado pela minha mãe, rs. Acho que ela está preocupada com meu estado civil, rs. Mãe, pay attention: desinteressada não é sinônimo de encalhada! rs

Comentário do post do cabelo

Ow! tem uns comentários que eu recebo que faço questão de publicar como post como, por exemplo, o comentário do Sr. Eric Bustamante aí embaixo (http://ericbustamante.blogspot.com/). Enjoy!

Deixa de ser mau-caráter senhora Luísa, o seu cabelo é liso. Não tem jeito de ficar muito atrapalhado.

Mas eu tenho uma teoria sobre o que leva os homens a não se preocuparem muito com o bem estar dos próprios cabelos. Eu acho que não se preocupam, pois não tem grandes disputas de embelezamento entre si. Já as mulheres, essas sim. Vestem-se umas para as outras, arrumam o cabelo umas para as outras, compram perfumes franceses uma para as outras. Não fazem nada disso para os homens e ainda reclamam que os homens não se embelezam para elas.É muito fácil perceber essas coisas. Por exemplo: Conheci uma mocinha que me pediu um perfume Miracle. Atendi ao seu pedido. Mas ela não queria esse perfume para mim ou para qualquer outro homem. Queria para mostrar às suas amigas que tinha o tal perfume, que nem é tão bom assim. Digo. O cheiro é muito bom, mas não se fixa na doninha. Dura pouco mais de uma hora. E ela já sabia que os homens não entendem de perfume. Sendo doce, é de mulher. Só isso. Perfume de mulher. Não tem nome, não tem marca. Só perfume de mulher. Não cobramos isso delas.


Cabelo? Se for bonito e bem cuidado é cabelo de mulher. Batom? Homem não quer saber se é Avon, Natura ou importado. Se for daquele baratinho que tem sabor é ainda melhor. Esmalte? Qualquer um, as unhas sendo grandes já são unhas de mulher. Isso vale para tudo: Maquiagem, roupas, sapatos (tem que ter salto), bolsas. Tudo isso, a mulher compra e usa para a própria mulher. Então não adianta reclamar muito de passar tanto tempo se arrumando para os homens. Vocês fazem isso por competição entre si, mesmo sem perceber.

Vou contar um segredo. Sabe como vocês são vistas pelos homens? É muito fácil descobrir. Basta pegar uns óculos de grau e usar. Vai ficar tudo embaçado. É assim que os homens enxergam. Sem nitidez nenhuma. Não são capazes de distinguir os detalhes. Então não os culpem por não perceber que fizeram a sobrancelha ou cortaram dois centímetros no cabelo. O nosso funcionamento é meio falho mesmo.

Não quero pentear o cabelo

Hoje eu não quero pentear meu cabelo. Quero deixar ele assim: bagunçado, sem chapinha, com a raiz que diz que eu não sou loura (aliás, nem morena eu ando sendo.. sou essa coisa indefinida).

Cabelo bagunçado é bom: me diz que eu não tenho que ir trabalhar, me diz que eu não vou gastar horas preciosas na frente do espelho reduzindo o frizz, me diz que alguém vai me querer do jeito que eu estou, ou seja, com o cabelo bagunçado.

O cabelo é só uma metáfora de coisa boa e coisa ruim: eu não estou louca (e nem sou...)! Só estou com o cabelo despenteado. Desleixada, descuidada, mas feliz!!!

Luzes, escova progressiva, banho de brilho, escova marroquina, tintura, escova de chocolate, relaxamento, escova inteligente, queratinização, escova vegetal (???), hidratação...

Homem faz o quê? Usa aquelas escovinhas de plástico redondinhas. Passa gel e sai pra rua. Passa máquina 2 e sai pra rua. Põe boné e sai pra rua. Faz nada e sai pra rua. Será que eles penteiam o cabelo?

E tem sempre uma mocinha amando o feio que bonito lhe parece.

Brigar deixa o cabelo bagunçado, mas sexo também deixa e a gente fica linda depois...

Comentário sobre o post anterior

People! A Lívia (que eu não conheço, mas que deixa vários comentários pertinentes neste blog) me mandou o texto abaixo em forma de comentário ao post "Atestado de Sanidade Mental" . Achei o comentário fantástico e resolvi publicar em forma de post. Enjoy!


Ahhh, se esse atestado de sanidade fosse dado PREVIAMENTE, viu!!!Vantagens: INFINDAS, INFINITAS!!!

1)Obviamente, A NATUREZA PRÉVIA!!!Descobrir a insanidade DEPOIS que o mocinho já entrou nas nossas vidas significa inevitavelmente um estresse naaada básico- Sim, fui "sutil" ao preferir utilizar o termo "estresse" a "sofrimento, dor e lágrimas": -->>se vc ainda não está tãooo assim na do mocinho, ok. Pequeno "estresse" e MOVE ON, girl!Caso contrário...Ixi!Admitir a insanidade do mocinho pode ser um looongo processo!(onde as mocinhas ficam cada vez mais afetadas e, geralmente, podem (inclusivee!!!!rsrs)perder a própria sanidade!)

2)Se existisse o tal atestado, exatamente por ser um atestado (helloooowww!!!;P), nós, mocinhas, não teríamos que passar pelo papel de analistas, terapeutas, mãe e outros afins -mto bem expostos e implícitos no questionário acima! Isso quando, já na do mocinho, ainda na tentativa de salvar o que não tem jeito (querer ver princípe num sapo nada encantado), a mocinha fica looooouca matutando o que pode ter feito para o mocinho agir assim ou assado, ou...o que pode fazer (que já não fez)para mudar a situação, revertê-la ou voltar para o 'status quo' onde tudo eram flowers e ele te tratava como uma princesa!

Resumindo: Ahh se o atestado existisse...MOCINHA ALGUMA, dps de atestar a SUA PRÓPRIA insanidade (provocada pelas horas e horas de reflexão diária c/c pedidos de conselhos às amigas), TERIA QUE DAR O TRISTE DIAGNÓSTICO...Sendo assim, também penso que vale a pena observar bem antes de entrar numa fria, ficar atenta a detalhes mínimos, seguir a sua intuição e segurar a onda das borboletinhas na barriga que às vezes fazem a gnt enxergar tudo rosa! Não que borboletas sejam ruins...mas que elas fiquem no seu estômago e não na cabeça!