Atestado de Sanidade Mental

As pessoas, quando começam relacionamentos, já vão logo preocupando: “Posso ver seu exame de sangue?”.

Até acho que o afamado exame tem que ser pedido. Porém, a gente tem que pedir tanta coisa antes dele.... Na minha opinião, antes de deixar um mocinho entrar nas nossas vidas, a gente devia pedir um Atestado de Sanidade Mental, sabem? Ou, pelo menos, uma certidão de antecedentes criminais (as advogadas vão me entender, rs). Serviria, pra começar, que o mocinho respondesse um questionário básico de 10 perguntas:
Vc é mal educado?
Vc bebe e fica achando que eu tenho que cuidar de você?
Vc vai querer beijar minhas amigas algum dia?
Vc consegue entender, com segurança, que eu trabalho/estudo (e muito!)?
Vc consegue compreender que eu tenho amigos do sexo masculino?
Vc consegue entender que sua mãe não é Me. Teresa de Calcutá?
Vc consegue assistir, pelo ou menos, a um filme por ano sem guerras, tiros e sangue?
Vc é capaz de entender que sua “amiga” te ligar às 3 da manhã é motivo para insatisfação?
Por fim (e pense bem na resposta): Você irá ou pretende me chifrar? (Essa é boa, né? Até parece que eles vão responder que sim! Mas sempre tem o mocinho fã do relacionamento aberto... Melhor eliminar desde já.)


Passada essa fase, vem a parte clínica: nada de exame de sangue!!! Ao invés disso, deveria ser pedido um Atestado de Sanidade Mental para evitar casos tais como:

1) Transtorno Obsessivo Compulsivo: você não pode dar um passo sem o mala do seu mocinho te ligar 200 vezes. Aliás, todas as teclas de discagem rápida do celular dele estão cadastradas com o seu número. O cara te liga da Argentina, 3 da manhã (mesmo estando a beijar outra mocinha). Da primeira vez é lindo, mas a partir da 20ª você já está se sentindo "stocked", e quando você ouve a voz da mocinha no fundo o diagnóstico se confirma. Stocker! A obsessão dele é te ligar!

2) Síndrome de Peter Pan: O mocinho já está caindo de maduro, mas acha que é uma eterna criança. Basta beber alguns chopes com os amigos que sai logo pulando em cima do amigo gordinho pra fazer montinho (pra quem não sabe, montinho é quando os mocinhos resolvem se empilhar sobre um amigo com o único intuito idiota de ... Qual é mesmo o objetivo????)

3) Complexo de Édipo: A mãe dele está sempre certa. Ela é uma santa! Vocês viajam e ela fica no mesmo quarto que vocês (não é no mesmo hotel não, é no mesmo quarto! entendeu?), vocês vão ao cinema e ela vai também, vocês saem pra jantar e ela está com uma foooome! Obviamente seu namoro já começou terminado, pois você não é a mãe dele, rs.

4)Esquizofrenia: De repente, aquele mocinho bonzinho e educado te manda para "aquele lugar". Você, de repente, passa a ser tratada como um mocinho. O mocinho fez de você um mocinho. Você virou amigo e, o próximo passo, sendo que ele te enxerga como tal, será te contar quem ele está pegando. Em outras palavras: ele enxerga o que você não é, sacou?

5)Paranóia: O mocinho sempre acha que você o está sufocando, mas, ao mesmo tempo, você o está traindo (às vezes, com o melhor amigo dele; às vezes com o seu melhor amigo; até com a sua melhor amiga é possível, vai saber!). O mundo está contra o mocinho e você é a capitã do batalhão que foi criado pra persegui-lo.

6) Depressão: O mocinho está cansado do trabalho, a empresa o está sugando, o chefe é um mala!Aí ele fica triste, não quer mais sair com você, não tem ânimo pra nada! Curiosamente, os mocinhos portadores desse mal imediatamente se curam quando o amigo liga chamando pra tomar uma. Remédio baratinho, né?.

Sendo assim, penso que vale a pena observar antes de entrar numa fria.

Então, mocinha, olhe bem pro seu mocinho... Qual é o diagnóstico dele????